Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Воспитатель дебилов :: Работа освобождает
31.12.2001.
08.01.
  Я толкнул дверь в нашу кандейку и вошёл внутрь, Ушастый резко закрыл единственный ящик стола и вопросительно посмотрел на меня.
- Здорово Игорь. – Я протянул руку сменщику.
- Один?
- Нет бля с охраной. – Я присел и достал пачку Примы. – Бля хуёво чото.
- Въебёшь? – Ушастый выдвинул ящик на треть, внутри стоял наполовину полный стакан, на блюдце лежали солёный огурец, несколько кусочков сала и ломоть ржаного хлеба.
  Я оживился и, отложив сигарету, театральным жестом дал понять сменщику что можно и въебать.
- Фууу…блять, чемеркес ёбаный. – Я отдал пустой стакан Игорю, и закинул в нутро огурец.
  Минуты две мы, молча, курили: я в ожидании, когда же отпустит коматоз отравлялся  безфильторной вонючей сигаретой, а Игорь, попыхивая Космосом, обстоятельно собирался домой.
- Да попал ты. – Ушастый усмехнулся. – Работать на новый год.
- Да в рот я его ебал, новый год блять. – Я заглянул под стол, там стояла бутылка из-под спрайта. – Налей ещё грамм сто.
  - Да тут всего сто осталось. -  Ушастый достал бутылку и потряс, бадяжный спирт взвился весёлыми пузырьками.
- Тогда пятьдесят. – Я протянул ему стакан.

08.34.
  Игорь, передав мне по смене ключи и журнал отвалил домой, я остался один. Ебать её! Один  на целые сутки, денег в кармане десять рублей и блять сегодня новый год – ахуенно! Я включил приёмник, автоебучеерадио выдавало в своем дебильно-гнусном репертуаре шоу каких-то мутных придурков, они типо шутили, но я за те полчаса, что их слушал, так ни разу и не засмеялся.
  Да блять, ёбана когда в кармане всего на стакан поганого спирта, над шутками мудаков смеяться просто моветон. Они всё глумились, а я вдруг загрустил, надел куртку и вышел на улицу - подышать зимней свежестью.
  Комбинат наш находился (да и сейчас там находится) почти в самом сердце нашего полиса (нехуя не мега, но всёж), в трёх минутах ходьбы центральный рынок, главная площадь города с главной ёлкой ну и вся тусня в общем и целом.
  Я  курил и нежно гладил в кармане свой единственный червонец, кругом суетливо метались граждане:  кто-то нёс ёлку, другой полные пакеты с выпивкой и жратвой, кого-то уже несли, мимо меня две ядрёные бабы проволокли на салазках вдрызг пьяного мужика – он лежал на спине, куртка была расстёгнута, свитер задрался вверх обнажив толстый пивной живот, на усах зеленели подмёрзшие сопли.
    «Во мужику уже заебись» - продолжая грустить подумал я и ноги сами понесли меня к Борюсику. Дядя Боря жил прямо напротив нашей работы и уныло банчил разведённым спиртом. Мы дали ему погоняло Барюсик, уж больно он был субтилен и тих, тих той тихой грустью, которая часто овладевает (или одолевает?) ментами на пенсии. Однако грусть грустью, но спирт он разводил грамотно.

9.54.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
  Это  к тому, что чекушка, приобретённая у Борюсика, была уже выпита и я, сидя за столом, мечтательно курил примак и витал в облаках.
Ах, если бы у меня было сейчас немного денег - пятьдесят рублей не больше, то этой суммы мне бы за глаза хватило чтобы купить у дяди Бори литр спирта, да ещё и сигарет с фильтром. Перед мысленным взором встала удивительно новогодняя марь - я вальяжный и похмелённый распечатываю пачку красной Оптимы и закуриваю «хорошенькую», как их называл Михалыч.
  Тьфу, блять…
13.27.
  В дверь постучали. Я вышел в коридор, повернул ключ в двери и отворил. На улице стоял Слава – в руке пузырь водки на роже новогоднее настроение.
- С наступающим. – Слава показал бутылку.
- Угу, и вас также. – Я почувствовал, что может быть не всё ещё потеряно.
  Пили водку и закусывали огурцом с салом и хлебом – подарок от Ушастого, мой запас еды стоял ещё не тронутым - на случай прибытия дополнительных гостей. После стакана употреблённого внутрь Слава занялся народным промыслом и быстро изготовил из фольги от шоколада и конфетных обёрток украшения для новогодней ёлки – звезду и несколько шаров на нитках.
Да у нас в охранке была и ёлка. В литровой банке стояла ветка и ароматизировала окружающий ландшафт фитонцидами. Я быстро нарядил дерево и тотчас почуял, как новый год вливается в душу бальзамом и забывается всё плохое, а остаётся в памяти только всё самое прекрасное-распрекрасное.

16.17.
Ушол Слава, но обещал навестить меня после часа ночи.
Я сходил в туалет и хорошо сходил блять. Всем вам известно с измальства, что как ты новый год встретишь, так его и проведёшь, а мне вовсе не улыбалось весь следующий год хотеть срать, мало мне было весь год работать и слушать авторадио.
21.06.
Как же всё заебло! 
  Зато никто мозга не ебёт – тоже плюс, в каждом минусе есть свой плюс - если минус разделить пополам и сложить, хе-хе.
  Я расстелил матрас на столе, и лёжа на спине закинув ногу на ногу, внимал Тоте Кутунье. Больше двенадцати часов подряд потреблять авторадио, мдя.  Видимо с тех пор я принялся его люто ненавидеть - так оно мне обрыдло сука. Была бы у меня в те времена машина времени – зуб даю,  смотался бы в прошлое и замочил бы Попова и Маркони прямо в роддоме. Слушал бы сейчас патефон и зоебись.

23.59.
Сука блять. Куранты хуярят, я сижу и смотрю на приёмник, будто на дворе середина прошлого века, а я какой-то недобитый Челюскинец. Кто в новогоднюю ночь слушает авторадио? Михаил Муромов если только, так он олкаж и верно давно свой «Горизонт» пропил, а мне это за что?

1.01.2002.
00.00.
  С новым годом ёбаный в рот!
  Поздравил сам себе – прекрасно нах, даже выпить нечего. С удовольствием разбил бы ебло сейчас какому-нибудь уроду.

01.11.
  Пришёл Слава, но толку от него мало – ни денег, ни водки, зато сам уже поддатый и весёлый.
- Пошли на ёлку. – Говорит. – Одевайся, давай.
  Переодевшись, я выключил приёмник с ненавистным авторадиом  и мы выдвинулись в направлении массовых народных гуляний.

01.16.
Вокруг дерева водили пьяный хоровод.  Верховодили шабашом: дикий Дед Мороз с лифчиком минимум пятого размера напяленным поверх его красной мантии и мужчина в дублёнке и маске Кинг-Конга. Неплохой дуэт мудил.
  Нам сразу встретился поддатый водила с нашей шараги, налил горюнам водки, мы не стали ломаться, а попросили ещё, налил ещё. Захорошело.
- Слав надо на хвоста прыгнуть к кому, а? – Я притоптывал на месте.
- Вон смотри Моряк! – Слава щеманулся в сторону громады морякова туловище.
Моряк - наш однокашник и просто неплохой парень страдал в окружении пяти девок, как выяснилось,  три из них были его родственницы – жена и две её недоебитные сестры.
В общем, после всех этих ненужных объятий и целований с незнакомыми шлюшками нам налили по полному пластиковому стакану и дали лимонаду – запить. Потом ещё раз, и ещё раз, и ещё…

03.18.
- Аааааааааааааааааааа бля…
  Мы быстро скользили с высоченной и длиннющей горки, я был сверху, а подо мной хрипела одна из сестёр, она была в говно, я впрочем, тоже - нажрался нахаляву, а чо? Сладко, ыыыыы.
  Эт вакханалия  (наши покатушки с ледяной горки) продолжалась некоторое время до тех пор, пока Моряк не наебнулся и не сломал зуб.
Больно наверно было.

04.07.
- Пошли к нам. – Басил мне в ухо пьяный Моряк. – Продолжим.
- Мне на работу надо. – Отговаривался я. – Сменщик в восемь придёт.
Сёстры его жыны вцепились в мои руки мёртвой хваткой и молча, но усердно тянули с собой – так им хотелось ебстись. Слава сосался с одной из сестёр и шарил у неё под курткой - мял упругие сиськи.
  Хоть я и был уже в уматень, но до меня дошло, что надо попасть на работу, а не идти к Моряку и я благоразумно съебался от этой шатии-братии прихватив с собой бутылку их водки (и правильно сделал, Славу там удерживали до третьего числа, поили и заставляли ебать сестёр жены).
04.23.
Я вдруг осознал, что сижу в тепле, за своим рабочим столом и на нём стоит бутылка водки. Не дрогнувшей рукой я быстро налил полстакана и замахнул… огурец, хлеб, сало…

07.53.
  В дверь дубасили наверно кувалдой, так, по крайней мере, мне показалось с сонно-пьяного перепугу. Подорвавшись, я метнулся в коридор и открыл, это был мой сменщик Андрюха.
  - Ты чо сутки пил? – он вошел и выставил на стол бутылку. – Похмеляться будешь?
- У меня есть. – Я достал початую бутылку и выдвинул ящик стола - на блюдце лежали солёный огурец, несколько кусочков сала и ломоть ржаного хлеба.
  Мы выпили по стакану, закусили. Я стал шарить по карманам в поисках сигарет, но не нашёл.
- Андрюх дай сигарету.
Сменщик потянул пачку примы.
Я сидел в похмельной неге, откинувшись на ящик для одежды, курил овальную сигарету и размышлял о превратностях судьбы.
Ах, если бы у меня было сейчас немного денег - пятьдесят рублей не больше…
19.12.2008. В.Д.

19-12-2008 17:16:38

сам Новый Гот длицца меньше, чем время на прочтение крео


19-12-2008 17:16:43

туд.


 Русскоязычная
19-12-2008 17:16:44

2


19-12-2008 17:16:48

бля я первый


19-12-2008 17:17:00

ох ебать очередь


19-12-2008 17:21:44

да......


 я забыл подписацца, асёл
19-12-2008 17:22:35

albcznrt


 уебок
19-12-2008 17:26:09

пошли нахуй суки я первый нах!!!!!!!!


19-12-2008 17:27:38

>пошли нахуй суки я первый нах!!!!!!!!

первы, первый...уёбок.



19-12-2008 17:27:52

да бля. без денег это песдец.


 Русскоязычная
19-12-2008 17:28:52

>>пошли нахуй суки я первый нах!!!!!!!!
>
>первы, первый...уёбок.
гыыыыыы
упала пад стул..



 Посторонним Въ
19-12-2008 17:29:15

Атлична!


19-12-2008 17:29:51

какая блять адну* паставила?
уёбак бля.



19-12-2008 17:30:39

вообще в это рассказе я пыталя отобразить закольцованность бытия нищеброда в полисе, какта так.


19-12-2008 17:32:16

чем хуёва такая работа (в смену) так это тем что иногда попадаешь работать в празднеки, я и 8 марта работал както и на пасху. зато режим - сутки:трое дома - это положитильная старана.


 дядющька пердун
19-12-2008 17:33:54

полное гавно
афтар ебанашка некормленная
весь крео мечтает о хавке
солёный огурец, несколько кусочков сала и ломоть ржаного хлеба



19-12-2008 17:38:23

4*!  Крепкий производственный рассказ без грамма фальши ! Позитив без подмесу !


 OOO "Падший Тополь"
19-12-2008 17:38:41

ВД написал душераздирающий крео о работе в ночную смену.


 святой
19-12-2008 17:40:24

Заебись , поднял настроение , мудак.


19-12-2008 17:46:06

Вот щас у меня есть початая путтылка воттки, Минералка, хороший ломоть солёно-перчёного сала, чёрный хлеб... Солёный огурец лежит передо мной...
  И что - я счастливый человег?
Я человег-мудаг, если от меня ула такая моя любимая женщина:

http://i044.radikal.ru/0812/6c/73aafeebe0bd.jpg
И ещё она:
http://s48.radikal.ru/i119/0812/d3/120ce29822f2.jpg
-----------------
Ну кто из нас более счастлив?... Или несчастен...
  Да и ХУЙ С НИМ!!!
Ибо нехуй.



19-12-2008 17:46:15

Автор, долбайобов нислушай.

5*




19-12-2008 17:47:01

The Авторадио


 Агафья
19-12-2008 17:49:16

Странно, чем больше я читаю ВД - извечно про полумаргиналов, да от первого лица, тем сильнее мысль, что это выдумка и притом реалистичная, а ВД - какой-нибудь упакованный малчег. И наоборот, когда читаю про похождения супермачей, прецтавляеца мерский типок в каптерке.
Мне понравился раскас, хоть и непонятно почему



19-12-2008 17:49:17

Прошу простить, не добавил:
-Она с сыном съебалась за границу ради карьеры фотомодели.
  Сволочь, что ещё добавить?



19-12-2008 17:49:51

"...театральным жестом дал понять..."
Видимо, это в пятой позиции уебал себе хуем по лбу.



19-12-2008 17:50:12

автобеографичьно?


19-12-2008 17:51:06

Я отдал пустой стакан Игорю, и закинул в нутро огурец. Огурец в нутро не пролез, запутавшись в волосах и ошметках туалетной бумаги.


19-12-2008 17:52:00

Ошибаетесь, сударыня.
Не пережив всей этой хуйни, невозможно это написать.
  Внимательно учим русскую литературу типа Довлатова.



 Ток
19-12-2008 17:52:20

жирновата...прям как сало.


19-12-2008 17:52:32

шутки-шутками а пора бухать

ПЯТНИЦЦОООО

http://vast.spb.ru/~egorov/zayats.jpg



19-12-2008 17:55:03

Я курил и нежно гладил в кармане свой единственный червонец, который под опытной рукой устойчиво превращался в привычные 14 сантиметров.


19-12-2008 18:10:38

И, кстати, я встречал НГ целых три раза подряд в наряде.
Хотя... второй из них был дежурством в усилении.
Дело было во время встречи 95, 96, 97 годов.
Что за время, вы сами вспоминайте. Были на боевом взводе, но это не мешало нам пьянствовать. (Здесь под словом взвод имеется в виду готовность, а не подразделение).
Было даже веселее и интереснее, чем в кругу семьи.
Почему интереснее, не знаю. Жизнь такая.
  Поспрашивайте у командиров подразделений, учавствоваших в 1-й чеченской кампании. Именно кАмпании, не путайте с кОмпанией.
кАмпания - это крупная стратегическая операция.
Да хуле там говорить, задайте вопрос в "Полемику", и будет вам щастье знания всего, даже самых нецензурных подробностей.
  Здесь ведь присутствуют даже не самые компетентные команчи, и весьма не совсем, но всётаки немного компетентные команчи (командир части)...
  Да пошло оно нахуй.

--------------------
Афтар, твоё описание полумаргинального прошлого оставило глубокий след, ибо, когда человек снимает с себя погоны... Там такое и есть, поначалу.



19-12-2008 18:11:28

>автобеографичьно?

да как не странна.



19-12-2008 18:13:18

>Могу ли я встречаться с мусульманином? Позволяется ли брак, например, разрешит ли раввин?
Да хуй с тобой, Матроскин, разрешаю.



19-12-2008 18:13:59

>Я курил и нежно гладил в кармане свой единственный червонец, который под опытной рукой устойчиво превращался в привычные 14 сантиметров.

ржа пачимута.

но ты бы пиздил не по теме паменьше, ога?



19-12-2008 18:15:15

>>Могу ли я встречаться с мусульманином? Позволяется ли брак, например, разрешит ли раввин?
>
>Да хуй с тобой, Матроскин, разрешаю.
Гы-гы-гыг. Жжёшь, как всегда.
Чего стоят только каклы и Венера.



 рапездяй
19-12-2008 18:16:58

Йа толкнул дверь в нашу кандейку и вошйол внутрь, ушастый резко закрыл единственный йасчег стола и вопросительно пасмотрел на мну.
- здорово игорь. - йа протянул руку сменсчику.
- адин?
- нед бля с ахраной. - йа присел и достал пачку примы. - бля хуйово чото.
- въебйошь? - ушастый выдвинул йасчег на треть, внутри стайал напаловину палный стаканчег, на блюдце лежали солйоный агурец, нисколько кусочкофф сала и ломоть ржаново хлеба.
  йа аживилсо и, атложифф сигарету, тиатральным жестом дал панять сменсчику шо мажно и въебать.
- фууу...блять, чемеркес йобаный. - йа атдал пустой стаканчег игорю, и закинул в нутро агурец.
  минуты две мы, малча, курили: йа в ажидании, когда же атпустид коматоз атравлялсо  безфильторной вонючей сигаретой, а игорь, папыхивайа космосом, апстайательно собиралсо домой.
- да папал ты. - ушастый усмехнулсо. - работать на новый год.
- да в род йа ево ипал, новый год блять. - йа заглянул пад стол, там стайала бутылко из-падчег спрайта. - налей есчё грамм сто.
  - да туд всево сто асталось. -  ушастый достал бутылку и патряс, бадяжный спирд взвилсо весйолыми пузырьками.
- тогда пятьдесяд. - йа протянул ему стаканчег.



19-12-2008 18:17:34

>>автобеографичьно?
>
>
>
>да как не странна.
Зачёт!!!
Уёбку и мажору этого не понять.
Хау!  Я всё сказал. (с) Индейцы.



19-12-2008 18:20:16

>Странно, чем больше я читаю ВД - извечно про полумаргиналов, да от первого лица, тем сильнее мысль, что это выдумка и притом реалистичная, а ВД - какой-нибудь упакованный малчег. И наоборот, когда читаю про похождения супермачей, прецтавляеца мерский типок в каптерке.
>
>Мне понравился раскас, хоть и непонятно почему

ну я же не Алёша ака ХРЕНЪ, чтобы выдумывать про себя небылицы.
но скажу честна не всё что от первого литца у миня правда, есть и неправда, хы



19-12-2008 18:22:10

>>>автобеографичьно?
>
>>
>
>>
>
>>
>
>>да как не странна.
>
>Зачёт!!!
>
>Уёбку и мажору этого не понять.
>
> Хау!  Я всё сказал. (с) Индейцы.

хы-хы
хорошая была работа, попил там вина (в смысле алкоголя, а не вина), за что и был с пазором уволен по сопственнаму жыланею.



 НИИ БЁТ
19-12-2008 18:22:21

"Адин день из жизни Е. Староверова" ..? ... зачод памой-ему


 НИИ БЁТ
19-12-2008 18:24:10

>Я курил и нежно гладил в кармане свой единственный червонец, который под опытной рукой устойчиво превращался в привычные 14 сантиметров.

мбугога ...



 Саня Обломофф
19-12-2008 18:24:24

прикинь, ВД... у упыря баба яга родила... фчира её видел... шестимесячного выкинула... вечером расскажу


 Саня Обломофф
19-12-2008 18:26:15

зароссказ шесть звиздей


19-12-2008 18:30:36

>хорошая была работа, попил там вина (в смысле алкоголя, а не вина), за что и был с пазором уволен по сопственнаму жыланею.
Было аналогично. В охране 3 недели всего продержался.
Пошёл по незнанию манагером, т.к. управлять людями немного умею.
Но, блять, быть ночальнеком под другими корпоративными ночальнегами... Хуже, чем в "Вооружённых Силах". Хотя, в ВС было ГОРАЗДО лучше. Ну его нахуй.
Стал инженером-техником, и эта работа даёт мне возможность чувствовать себя человеком.



19-12-2008 18:32:56

В ВС было ТОВАРИЩЕСТВО между военнослужащими.
В офисах все только мечтают сделать коллеге западло.



19-12-2008 18:35:35

васпетатель, тебе пора с разумбунтом в паре начинать хуячить...
не водку, всмысле, а работать... песать...



19-12-2008 18:36:31

Господа, давайте устроим чат по поводу работы и специальностей?
Кто тоже был начальником, не стесняйтесь. Я больше не начальник, и этим горжусь. Я - Человек. А кто из начальников может это сказать?



19-12-2008 18:37:29

>Как Восди провел новый год. Нечетал

Ну и дурак. Читай.



19-12-2008 18:37:41

>прикинь, ВД... у упыря баба яга родила... фчира её видел... шестимесячного выкинула... вечером расскажу

фу бля.

сначала прочитал не вечером расскажу(с), а вечером ПОкажу...
гыгы
чуть не сблевал.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/93728.html