Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Склеп :: Стропорез
- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, ставя на лавку для осмотра только что уложенный Д-6.
- Это? Да стропорез блядь! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравился сурового вида нож со слегка изогнутым лезвием.
- Да нахуя они вам, чайникам! Такие на УТэшки в комплект идут. - Он спрятал стропорез в брезентовых ножнах.
- Блин, мне тоже такой ахота! Продайте мне его! - взмолился я.
- Да зачем он тебе???
- Для безопасности прыжка!
- Сундук! На "дубе" стропы в жизни не схлестнутся. Если только запаска на стропы основняка намотается, но там сядешь нормально и так. Тебе кто лекции читал?
- Да вы и читали! Ну продайте!
- Ладно. - Валерий Иваныч горько вздохнул. - Рупь.
- Блин, классно! Спасибо! - я вытащил из подсумника тысячу.
- Дурак что ли? - с горькой усмешкой стукнул мне в лоб инструктор. - Рубль. Один рубль давай. С ножами так положено.
- А... - я до конца не мог поверить в такую удачу.
Так мне достался стропорез Валерия Ивановича. Вместе с ножнами на потёртом ремешке.

Я тут же повесил его на грудь поверх штормовки. Блядь, круто! Наша группа уссытся от зависти! Я же как настоящий скай-дайвер! Со стропорезом!
- Ладно, - он с отвращением глянул на моё довольное лицо. - Показывай мешок, как уложил.

Стропы, газари, контровки - всё было в норме. Всё таки нас не зря дрочили полгода в кружке юных парашютистов. Валерий Иванович начал взводить таймер раскрытия.

- Блин, пожалйста, поставьте на пять секунд, Валерий Иваныч!
Он поднял голову и сказал:
- На три положено чайникам.
- У меня уж два прыжка есть! Ну пожалуйста!
- Ладно. Блядь, смотри не насри.
И он взвёл на пять. Я был очень рад. Все с завистью поглядывали на мой стропорез. Особенно Алёна. Она была продвинута в парашютизме, была самой опытной в нашей группе - три джампа на Д-1, восемь на Д-5 и четыре на Д-6. Скоро её пересадят на УТ. А у ней даже своего стропореза нет! А ещё скоро мне удастся поведать кайф свободного падения длиною в пять секунд. Даже не верилось. Даже три секунды в прошлых прыжках казались вечностью, а тут пять! Даже посчитал, на какую глубину мне падать. Тридцать, примерно, под стабилизацией умножить на пять. Круто! Сто пятьдесят метров! Три шестнадцатиэтажки!

Через час нас построили.  Десять человек новичков. Обливаясь потом под тяжестью снаряги мы строились по весу. Забились в АН-2. Самолет взлетел. Мысли пропали. Закладывало уши, но карамелька помогла это пережить. Грохот пропеллера и вибрация уносила сознание в иной сектор сознания. В другое измерение. В безбрежный океан неба. Первая сирена. Высота 700. Валерий Иваныч проделал необходимые процедуры с запасками. Первая пятёрка держала руки на кольце, как и большинство. Я собирался прыгать "на мотор", и за кольцо можно было не держаться. Но руки мощно потели от обилия адреналина в венах.

Тысяча. Инструктор открыл дверь. Сквозняк, гуляющий в брюхе кукурузника сменился адским шквалом. Самолет делал левый вираж, и прямо подо мной поворачивалась далёкая поверхность планеты, с квадратиками полей, с тоненькой ниткой шоссе, с маленьким, будто игрушечным, аэродромом. Валерий Иваныч выкинул "прицелку" и долго вглядывался, высунувшись по плечи, за её снижением.

- Заебись! - крикнул он и на следующем заходе выкинул толстого чела "на мясо".
Потом тоже проследил, куда его отнесёт. Снесло, видимо, куда надо, потому что дальше выброска пошла без заминок.
Первая пятерка, мешками кала выпала за борт. Потом мы. Алёнка, потом я, за мной ещё два мужика. Алёна красиво отделилась. Я поставил правую ногу на скользкий порожек, затёртый тысячами ног. Инструктор легонько шлепнул по плечу, и я вышел, раскинув руки под удар потока. Взвыл воздух. Казалось он стал таким плотным, что я видел его. Я закричал. Это было здорово. Досчитав мысленно "...504, 505" я взялся за кольцо, но не спешил его дёргать. Всё равно прибор должен сработать. Но раскрытия не было! Нас учили, при отказе считать ещё три секунды, затем действовать. Я начал считать, обсираясь от ужаса. На середине второй секунды зашелестел выходящий купол, дёрнуло в подвеске, и я оглох от наступившей тишины.

Вот ужас. Наверно я быстро считал, а прибор всё правильно сработал. Из горла вырвался нервный смех. Я расчековал запаску. Метрах в ста ниже белел Алёнкин купол. Но ветер, похоже усилился. Нас начало сносить. Мы явно перелетали поле, улетаю в ебеня. Ну ничено, так даже бащще!
Вдруг я почувствовал, что вовсе даже не снижаюсь. Пошли рывки. Блин, да я же попал в восходящий поток! Нам говорили, такое бывает. Во как таращит! Рекомендовали уходить из сильного потока глубоким скольжением, то есть взять одну из строп и вытянуть несколько метров. Купол начнёт резко сыпаться вниз. Я решил этого не делать, чтоб поболтаться подольше. Я люблю высоту и полёт.

Мужики, которые прыгали за мной уже сели возле лесополосы. Села Алёнка, но гораздо дальше за километр где-то. Видимо, цепанула край моего термика. А всё летал и балдел. Минут двадцать болтался! Этот прыжок я не забуду никогда! Но всё клёвое когда-нибудь кончается. Термический поток ушел в синюю высь, и я начал снижаться.

Тут я заметил, что Алёнка до сих пор не собрала свой парашют. Что случилось? Она приземлилась возле просёлочной дороги, и возле неё остановилась машина. Светло-зелёная "Нива". Нехорошее предчуствие сдавило мне горло. Что-то было не так. Я подтянулся и повис на задних лямках, чтобы не перелететь и сесть куда надо. К Алёнке.
Отлично, спускаюсь точно в цель. На высоте сто пятьдесят уже видно людей. И я увидел двоих возле парашютистки. Через несколько секунд я всё разглядел и мне поплохело. Два спортивных парня насиловали Алёну сзади и спереди. Из открытых дверей "Нивы" гремел музон. Это был ласковый май... прикрыв на секунду глаза, я нащупал на груди стропорёз.

На первого урода, который делал это сзади, я свалился всей мощью своих берцев. Ублюдок молча упал. Плавно оседал парашют. Второй в изумлении выдернул член из головы Алёны. Потом его брови сошлись вместе от ярости. Я быстро выбирался из подвесной пока он тупил. Первый что-то замычал, и я дал ему пинка в ухо. Другой кинулся на меня и встретился со сталью стропореза. Я ранил его в руку. Дико завыв, он зажал предплечье, откуда хлестала кровь. Мыслей у меня в тот момент не было никаких. Я никогда не бился в детстве, но тут уроды трахали девушку, и меня будто перемкнуло.

Порезанный вновь бросился в атаку. Стропорез располосовал ему щеку. Первый полз на четвереньках к машине. Завизжала Алёнка.
- Не убивай его! Неееет! - кричала она.
Я с удивлением посмотрел на неё. Она стояла на коленях в траве. Голая и вся потная.
- Почему? - спросил я.
- Дурак! Это же мой муж!
- Как так? А кто второй???
- А это его друг... у нас вот так вот...
- Ну вы и психи! Психи! - заорал я.

Первый подбитый тем временем добрался до машины. Зло оглянулся. Я вздрогнул. Хмырь выдернул из багажник здоровый топор и побежал на меня. Посмотрев на нож в своих руках, я тоже побежал. Но в другую сторону. В сторону аэродрома. Бросив даже свой парашют. Я летел, как ветер, по душной полевой траве. За спиной утихали полные матершины крики этих извращённых людей. А я всё бежал и бежал, сбивая лезвием стропореза пушистые головки одуванчиков.

(с)Александр Шишковчук aka Склеп

04-12-2008 07:48:10

Водку надо пить, водку!


04-12-2008 07:49:05

А если еще и пивком полировал - то на прилавок нассать до кучи....


04-12-2008 07:50:15

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы


04-12-2008 07:50:59

>А если еще и пивком полировал - то на прилавок нассать до кучи....

.....а по пути домой мы решили выпить па бутылочке пива.......



04-12-2008 07:51:38

Херасука, а ты чо правда каждый день бухаешь?


04-12-2008 07:53:28

>Херасука, а ты чо правда каждый день бухаешь?

А ты с чего усомнилсо? Правда....



04-12-2008 07:53:38

вот расскажите каг я позавчера паслал нахуй мусаров когда я пассать зашел за гаражи, а ани мне даже ничего не сказали??.....


04-12-2008 07:54:37

а началось, поди, с ежевечерней бутылки пива?


04-12-2008 07:55:52

Кстати, наблюдал такую сцену - какой-то пенс в виноводочном пыталсо сдать початую бутылку водки, купленную вчера - паленая, типа. Минут десять орал, прокуратурой, потребнадзором и прочей хуйней грозилсо...


04-12-2008 07:56:22

Не помню.


04-12-2008 07:57:26

>вот расскажите каг я позавчера паслал нахуй мусаров когда я пассать зашел за гаражи, а ани мне даже ничего не сказали??.....

А мы-то с хуя рассказывать должны? Меня там не было. Или ты нас за тех мусоров принял,ыыыы?



04-12-2008 07:57:53

>Кстати, наблюдал такую сцену - какой-то пенс в виноводочном пыталсо сдать початую бутылку водки, купленную вчера - паленая, типа. Минут десять орал, прокуратурой, потребнадзором и прочей хуйней грозилсо...

я, когда еще в Липецке жил сдавал водку паленую в павильен - взяли за милую душу даж извинились



04-12-2008 07:58:18

мне жена предрекает стать олкоголеком, а я уже начал опасаться, что сбудется


04-12-2008 07:58:27

да йопт (тк)


04-12-2008 07:59:37

Пиздит бабо...


04-12-2008 08:00:28

>я, когда еще в Липецке жил сдавал водку паленую в павильен - взяли за милую душу даж извинились

Ну и лохи, хуле. Тебе просто свезло.



04-12-2008 08:01:39

04-12-2008 07:55:52  Херасука Пиздаябаси 

была у меня такая история
я однажы пиво купил испорченное в ларьке
возвращацца канешно не стал, приприятал в кустах недалеко от дискотеки
на танцах пелотку снял, поплясали, выходим на улицу, лето-жарко
она говорит, щаз бы пивка. я хуле, пожалйста, щаз приду
принес ей эту хуйню просроченнную, выпила шалава и глазом не моргнула
не дала правда в итоге, но это уже совсем другая история
знал бы - насцал бы исчо в это пиво



04-12-2008 08:02:08

они ж сами знают что она паленая - нахуй им лишние проблемы?


 дура абыкнавенная
04-12-2008 08:03:18

я тоже в магаз спиртное почятое возврощала. это ипонец бошкиры лохи. пьют чо им впаривают и неропщют


04-12-2008 08:03:32

в студенческие годы сами на оптовках пиво просроченное брали - рублей по 5 что-ли.....и не помер никто


04-12-2008 08:04:09

это видимо про тут тёлку из Израиля, которая тут предлагала групповуху в обмен на прыжок с парашютом.


04-12-2008 08:05:00

превед уроццы
обилие йуризтов в каментах паттверждаед дагатку што на тему бухла и бадуна они аццке песдят
быгыгы



04-12-2008 08:05:11

забулдыг

что просрочка то похуй, я сам в питере бывало такое покупал в 1 год жызни
оно нормальное бывает особенно баночное
а то было просто ужасно уже хуевое на вкус, каким-то пердежом отдавало



04-12-2008 08:06:27

на свету стояло - пиво разлагается на свету, может и не просроченное быть


04-12-2008 08:08:27

Во, пиздец... Сегодня надо затарить хавки и закуси, почти все выпить и сожрать, а остатки сдать в магазин - типа, паленка и тухлятина.


04-12-2008 08:09:03

И так каждый день повторять....


04-12-2008 08:10:19

в ближайшие выходные состоится выездной пленум "Кемеровского фанклуба Бабика (гениального)"


04-12-2008 08:11:04

>И так каждый день повторять....

вариант, в принцыпи......



04-12-2008 08:11:04

надо прастетуток вызвать,всех выебать, а потом деньги назад потребовать, сказать - старые


04-12-2008 08:11:53

>в ближайшие выходные состоится выездной пленум "Кемеровского фанклуба Бабика (гениального)"

какова тема пленума?



04-12-2008 08:11:58

>надо прастетуток вызвать,всех выебать, а потом...

лечить венерические балезни



04-12-2008 08:12:21

оппаньки есть реальная маза до ухода на работу питерке осмыслить


04-12-2008 08:12:29

опа


04-12-2008 08:12:37

.


04-12-2008 08:12:41

лишь бы ехидный херасука не помешал


04-12-2008 08:12:42

..


04-12-2008 08:13:00

>лишь бы ехидный херасука не помешал

да когда Хирасука мог помешать мэтру



04-12-2008 08:13:23

Бабик! Кумир кемеровской молодёжи и аццкий нахер!


04-12-2008 08:14:57

по теме пленума:

1. Бабик, кто он?

2. Бабик, хуле молчишь?! Кто он?



04-12-2008 08:15:51

3. прочее


04-12-2008 08:17:13

здрасти вновьпришедшие нахеры


04-12-2008 08:17:25

Я сам сибе часто задаю такой вопрос - Бабик, кто он?
И где заканчиваеца блестящий юрист Владимир Бабинцев и начинаеца полуебнутый интернет-персонаж Бабик?



04-12-2008 08:18:06

Ис каментов понял, что в ближайшие выходные в Кемерово под руководством  Туркменбошы состоиццо сеанс коллективной дрочки на Бабега


04-12-2008 08:18:15

а вапщета... мне просто нравится слово "пленум" в сочетании с "Бабик" - памоему, оч. смешно!


 бывший
04-12-2008 08:19:08

>Я сам сибе часто задаю такой вопрос - Бабик, кто он?
Ответ не сильно интересует.
>И где заканчиваеца блестящий юрист Владимир Бабинцев и начинаеца полуебнутый интернет-персонаж Бабик?
И чем же намазался юрист дабы блестеть?



04-12-2008 08:19:27

>Я сам сибе часто задаю такой вопрос - Бабик, кто он?
>И где заканчиваеца блестящий юрист Владимир Бабинцев и начинаеца полуебнутый интернет-персонаж Бабик?


Отвечаю на вапрос: Бабик - это Владимир Бабанцев у которого из одежды тока трусы.



04-12-2008 08:20:04

Ну наканец-то у нас патиплело


 бывший
04-12-2008 08:20:29

Доброе утро, уважаемые коллеги.

Бедному Склепу
Отрезан весь хуй
Стропорезомъ



04-12-2008 08:20:42

>Я сам сибе часто задаю такой вопрос - Бабик, кто он?
>И где заканчиваеца блестящий юрист Владимир Бабинцев и начинаеца полуебнутый интернет-персонаж Бабик?

это примерно как Бэтмен: ходит такой персонаж на работу в офис, туда-сюда, а патом ХУЯК, адевает костюм Бабика (Малиновые трусы, кто не знает) и песдетс - супергерой!



 natural mystic
04-12-2008 08:21:20

полуебнутый юрист

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/93053.html