Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Яруссо Тринашкин :: Стрессовое Собеседование (кагбэ пьеса)
!A! Персонажи:
\/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении. В принципе, добрейший души товарищ, когда не с похмелья, однако из-за хронического алкоголизма чаще подчинен дарк сайд оф паувэр.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный.

!Z! Эпизодически:
\/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.

***

На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и  дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужный ему кабинет.

Соискатель (робко просовывая еблет в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий, а я как раз к вам.

Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?

Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.

Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.

// Соискатель, крайне удивившись скверному слову, тем не менее отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя:».

Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?

Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради.

// Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, садится на кресло напротив стола эйчара.

Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?

Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.

// Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.

Эйчар (опустив брови): Глядите, вот же. Все написано.

Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.

Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому, это же так прекрасно!

Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.

Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?

Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.

// Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.

Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили. Если исправитесь, я сотру эти плохие слова и напишу вам в характеристику «охуенный пацан». Тогда место сто пудов ваше.

Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?

Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой,  сможете плодотворно работать у нас?

Соискатель (нервно подергивая глазом): Эм, простите. То есть, с проблемой?

Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-ас.

Соискатель (в растерянности): Чего?

Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… дага... хас.

Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.

Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть втыкаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо хуево, жопадыр?

Соискатель (с нотками истерики в голосе): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме!

Эйчар (с усмешкой): Ага, и зовут жену Зураб! Как-то странно, вы не находите?

Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, русская, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы могли подумать такое.

Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?

Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?

Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?

Соискатель (истерично): Да, как вы смеете! Вы что вообще себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!

Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. Я сердечник, еще у меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?

Соискатель (успокоившись, с состраданием): Ой. Конечно же, что вы.

// Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком, кладет его на стол.

Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?

Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.

Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут. Шприц тут где-то точно валялся.

Соискатель (виновато): Но у меня нет ничего из этого, извините.

// Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.

Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.

// Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером раскидывает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на свой стол.

Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?

Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул теперь уже бывшую компанию.

Эйчар (аплодируя соискателю): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!

Соискатель (выпучив глаза): Чего?

Эйчар (поправляя челку): Ты сейчас улитка Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!

Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!

Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): Черт, лекарство слишком медленно действует, потерпите. Вот-вот, сейчас. Скажите, вы удовлетворяете свою, эээ, эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?

Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!

Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.

Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!

Эйчар (спокойно): Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!

// Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.

Эйчар (встав с кресла): Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.

// Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.

Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.

Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.

Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за хуйня, мудак.

Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, одна мандавошка поломалась. И черт с ней.

Директор (в гневе): Одна? Ебанат, на тебя полсотни жалоб от соискателей. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших позиций. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю, понял?

Эйчар (надувшись): Где прогресс?

Директор (охуев): Чего, бля?

Эйчар (активно жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где брендинг и пиар. В конце концов, где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?

// Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.

***

Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аннушка, а вы бы не могли в срочном порядке пососать Виктору Васильевичу хуй? Что-то он какой-то неадекватный в последнее время, беспокоюсь я за его состояние сильно.

11-11-2008 10:20:52

ааа


11-11-2008 10:21:05

Хех...успел


 Сверхкабздец
11-11-2008 10:21:06

Фторой


 Сверхкабздец
11-11-2008 10:21:22

Блять...


 X5
11-11-2008 10:21:51

Главное, чтобы эта пьеса, нравилась маей маме (с)


 Калумбийский насмарк
11-11-2008 10:23:50

хуита


11-11-2008 10:23:56

ахуеть


 бывший
11-11-2008 10:25:46

Ничего так, душевно. Отдам распечатку кадровичке.


 Деволопер (другой комп)
11-11-2008 10:26:31

Смеркалось и смеркнулось в сумеречных сумерках...


 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:27:25

какбэ автар, иди какбэ нахуй


 Касманафт
11-11-2008 10:27:25

Хде мой придыдущий фтык?


11-11-2008 10:28:29

говнет


11-11-2008 10:28:39

знакомый стиль


 Касманафт
11-11-2008 10:31:05

Типерь кино пичатают на бумашках штоли?


 Касманафт
11-11-2008 10:32:26

Пахожи кризис фсех заибал...


11-11-2008 10:32:32

пришел кризис, и эйчара сократили к хуям свинячим. кг/ам


 Мочканём!
11-11-2008 10:32:38

Эйчар - это фамилие?
---11-11-2008 10:28:39            Хранительница личностных матриц      
Мне тоже показалось... Только не могу точно определить, Сфинкс или Гаго...



 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:32:54

дурочооок


11-11-2008 10:33:33

>Эйчар - это фамилие?
>---11-11-2008 10:28:39            Хранительница личностных матриц     
>Мне тоже показалось... Только не могу точно определить, Сфинкс или Гаго...
Вы правда думаете, я ебнулся?



 Деволопер (другой комп)
11-11-2008 10:33:57

>Хранительница личностных матриц             [ответить] [+цитировать] [15]
>знакомый стиль
.
Традиционный кетайский стиль?



11-11-2008 10:34:07

офисные задроты будут счастливы, прочитав сие творение


 Деволопер (другой комп)
11-11-2008 10:35:18

Салют, Мочканём!


11-11-2008 10:35:18

>интеллигентного вида специалист по маркетингу в годах, которые ближе к началу четвертого десятка

Эх, молодёжь ...



11-11-2008 10:42:48

Отлично. В тему. Возьму на вооружение.


 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:43:55

пиас


 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:45:34

лдяб


11-11-2008 10:48:35

"Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?"
абассака! ржунемагу! епта, чел где пашешь? прийду поржать! а потом вместе пошлем дирека!



11-11-2008 10:48:40

>11-11-2008 10:33:33            Яруссо Тринашкин            [ответить] [+цитировать] [23]
>
>Вы правда думаете, я ебнулся?
>---
>
>нет. мы думаем, что если ты жополиз и карьерист, то можешь распечатать свой текст и прочитать на новогоднем корпоративе. и может быть, тебе будет планктное счастье. что отвратительно.
>
>а на такой передовой рубеж сатиры и юмора, каким является говноресурс, следует засылать более оригинальные креативы
Сам дурак.



 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:51:03

>11-11-2008 10:33:33            Яруссо Тринашкин            [ответить] [+цитировать] [23]
>
>Вы правда думаете, я ебнулся?
>---
>
>нет. мы думаем, что если ты жополиз и карьерист, то можешь распечатать свой текст и прочитать на новогоднем корпоративе. и может быть, тебе будет планктное счастье. что отвратительно.
>
>а на такой передовой рубеж сатиры и юмора, каким является говноресурс, следует засылать более оригинальные креативы

только неподумайте после этого поста, что я  жополиз и карьерист. мне от говноресурса ничего сопстна ненада



 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:51:47

гугугу


 Alex1988
11-11-2008 10:52:31

Норм


11-11-2008 10:53:04

Афтар берет клаву и пишет в самом низу листка с высером, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает высер фтыкателю.


11-11-2008 10:54:16

Боян


11-11-2008 10:55:27

ичо??
чо это я спрашую??
гавнизин о выебонах на ровном месте??
или это типо такое чото висёлое неебацо??
в топку и автора и эту беспомощную хуергу



 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:56:54

суак


 вито (а ещё я слышу голоса)
11-11-2008 10:57:54

фтыкатели неспешавыбирают место для отправления естественных надобностей


 Бабик
11-11-2008 10:57:57

засмотрелся на готичные знаки // и не асилил


11-11-2008 10:58:06

недурно


11-11-2008 10:59:09

Дорогой товарищ, с каких таких хуев?


11-11-2008 11:02:20

Уверен-эта грубая компиляция из офисных побасёнок доведёт до судорожного состояния девяносто процентов здешних долбоёбов  и бездельников.


11-11-2008 11:03:53

Уверен-эта грубая компиляция из офисных побасёнок доведёт до судорожного состояния девяносто процентов здешних долбоёбов  и бездельников.


11-11-2008 11:05:07

Ёбучиё сервак-хули постишь два раза одно и тоже?(с)


11-11-2008 11:05:16

Бля, вод не понимаю.

Тебе чего, ухи вилосипед вадить мешают, и поэтаму ну их на хуй, велосипеды эти, с адной стороны, а с другой - хочится ж пакрутить пидали? Ты чего злобный-то такой. Нахуя.



11-11-2008 11:05:56

Укртелеком-педоразы


 ебланы featuring несмишные клоны
11-11-2008 11:06:45

+1
+1



11-11-2008 11:06:54

Чайка здесь, конечно, и не летала. А потому чудесно! Очень понравилось.


11-11-2008 11:10:27

Белый порошок-читать:кристаллизированый доширак


 пассажир с яйцами
11-11-2008 11:12:03

Эйчар - по русски ХР. Так и надо песать: "хр менеждер"


11-11-2008 11:12:15

Ничего личного.Вполне вероятно,что ув.Компилятор-аццкий провокатор.Тада-браво...хехе


11-11-2008 11:16:07

Афтырь, нопейшы типерь пра сваботных хуйдошнегаф. Этим ты докажешь, что ты не офисное чмо.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/92249.html