Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Спасин :: Поиск батарейки к неисправному фонарику. Продолжение
Глава третья.
Утром мы нежились с Клавой в постели, когда влетел к нам в спальню, не постучавшись, наш сорванец Емеля и заорал обиженным голоском:
  - Папа! Мы собирались ехать в гости к дяде Мише. Давай быстрее вставай – я приготовил твой любимый завтрак.
  Мишка – это мой школьный товарищ. Живет он в своем доме в поселке «Крутой бугор» на Истре. Основной интерес сына – это дочка Мишки Ирка одиннадцати лет, сорвиголова и жутко симпатичная при этом рыжеволосая курносая девчонка. Влюблен в нее он не на шутку. Жена отвернулась на бочок, а я вскочил и полетел в туалет и ванну.
По пути сына спросил:
  - Емельян, что слышно от сестренки Гали?
  - Вчера прислала смс-ку, что доехала нормально. Вечером планировала в клубешник затуситься. С тех пор тишина – прокричал сынишка мне в ответ.
На кухне ждал меня роскошный завтрак – три яйца всмятку и два бутерброда с сырокопченой колбасой. Запив все пиршество горячим чаем и наспех поцеловав Клаву, я оделся и вместе с сыном побежал к машине.
От Чертаново до Истры мы долетели за сорок семь минут, ловко ускользая от радаров ГИБДД с помощью фирменного антирадара Whistler PRO 58 – та еще штучка, полезная до ужаса в нашей суровой российской действительности.
По дороге сын меня терзал вопросами про Холдена Колифилда – на днях он осилил «Над пропастью во ржи» Сэлинджера и многое ему там непонятно – особенно про проститутку.
Как мог, я разъяснил, что такое девочка по вызову, хотя саму повесть, признаться, я уже подзабыл. Надо бы перечитать на досуге, только где его взять, этот досуг? А скоро и вообще забуду про покой, когда Андрей всучит мне секретные материалы. Что там внутри пакета будет? Жуть, как интересно. Может я стану обладателем сверхоружия? Всегда мечтал о власти – с детства снились сны о том, как я правлю царством, сидючи на троне. А что, начитаешься сказок на ночь, и вот – готово. Кстати, как там у Пушкина, ну-ка, ну-ка:
  Мы все глядим в Наполеоны,
  Двуногих тварей миллионы
  Для нас орудие одно…
Ловко поэт схватил внутреннюю суть мерзопакостного человеческого пигмейства.
Вот и знакомый забор зеленый и серые ворота, за которыми спрятался домино моего друга Миши. Он парень крутой, владелец холдинга «Dark Moon» - торгует компами и разными аксессуарами к ним. Месячный оборот более сто миллионов евро. Не шутка. Но я у него никогда ничего не прошу и на работу к нему не стремлюсь – у меня принцип такой, что не верю, не прошу, не плачу.
Би-би-би – подал я гудок и ворота разверзлись: мы чинно въехали в самый настоящий заповедник. У Мишки дом и участок супротив моих, как Эмпайр Стейт Билдинг против пятиэтажной хрущевки. А вот и сам хозяин спускается с километровой лестницы, а впереди вприпрыжку несется Ирка: лишь рыжие космы дыбом встают.
А у машины уже радостно прыгают два ротвейлера Грин и Прошка – надеются на вкусные подачки. Я с укором посмотрел на сына – тот забыл про своих любимцев. Весь в меня – при спешке все забудет, иль напортачит.
  - Иди сынок, поиграй с девчонкой, а мы с дядей Мишей пойдем попьем чайку – предложил я Емеле, на что он с радостью великой согласился.
Выпростав свое могучее тело из машины, я направил стопы к другу:
  - Привет олигарху. Как дышишь?
Мишка сам по себе небольшого росточка, но широк в плечах и крепко сбит – он капитан хоккейной команды московских банкиров и прочей шелупени. У него по жизни три страсти – машины, собаки и хоккей. А работа для него есть самое настоящее творчество – он из гавна сделает конфетку и впарит ее по максимальной цене. Талант торговать у него от Бога – фамилия у него Кокура, он молдаванин, а где он прошел, там хохлу с евреем делать нечего.
  - Здоров Пончик. Когда коньки купишь?
Мишка все время заманивает меня в свою хоккейную команду. Но, во-первых, куда я со своим свиным рылом в калашный ряд олигархов сунусь, а во-вторых, на коньках я ездил последний раз лет тридцать назад или поболе.
  - Пошли, присядем на скамейку – предложил я. Когда уселись, огорошил Мишку:
  - Лешка умер позавчера. Или убили, хрен там разберешь. Сам черт ногу сломит.
  - Да ты что? Кремень был парень – друг был озадачен. С Алексеем он познакомился в студенческие годы, когда мы собирались пульку расписать и погулять на славу.
  - Завтра похороны в 12-15 на Митинском кладбище. Приедешь?
  - Конечно, что за вопрос.
Мы долго молчали, отдавая дань памяти друга и товарища.
  - Где жена? – спросил я.
  - Наташка в Москве осталась – у нее сегодня куча дел: солярии, магазины, парикмахерские, спа-салоны и прочая хренотень. Пошли, вмажем по грамм тридцать коньячку хорошего за помин души.
  - Не знаю, поминки завтра. Можно ли пить за помин, пока тело не предано земле? А его, суки эдакие, кремируют. Знаю я этот подляцкий Митинский крематорий – там деда Ивана моего сожгли.
  - Ну, просто молча тяпнем. Пошли. 
Хоромы у Мишки прям как целый дворец – три этажа наверх и два вниз. Мы прошли в столовую размером с аэродром. Мишка разлил Мартель по коньячным бокалам и мы не чокаясь, молча, грустно смаковали волшебный напиток. Тут в голову ко мне заскочила одна шальная мысль:
  - Слушай, дружище. Вот если тебе неожиданным образом – совершенно случайно – попадет в руки сверхоружие. Помнишь у Алексея Толстого роман «Гиперболоид инженера Гарина»?
  Мишка кивнул недоуменно головой, не понимая к чему я клоню.
- Так вот – продолжил я – только у тебя оружие компактное. Возьмем, к примеру ДНК-вирус. Он может людей превращать в зомби. Состоит из двух колб – в одной сиреневый порошок, в другой чистый спирт. Чтобы ты стал делать?
- И что, можно всех людей превратить в зомби? – протянул дружище, лихорадочно соображая.
- Всех. И есть антидот. Некоторых можешь миловать и превращать в людей. Какая власть! Какие возможности!
  - Не знаю. Мне на хрен не нужен такой вирус. Я люблю видеть людей, которые служат мне из-за золотого тельца и здесь моя власть практически безгранична. Покупаются все, и здесь вопрос в цене вопроса – он плотоядно усмехнулся.
  - Ладно, проехали и забыли. Давай десять партий в деберц с дави – ставка сто баксов.
  - Поехали – с удовольствием согласился Мишка, и эта игра окунула нас в лихие студенческие годы.

 Главный Годяй
11-11-2008 10:03:40

1


11-11-2008 10:03:45

бля


 Главный Годяй
11-11-2008 10:03:48

2 нах!


11-11-2008 10:03:50

йцвацвсфывс


 Ацкий грипник
11-11-2008 10:03:55

опс


11-11-2008 10:03:59

это я удачно


11-11-2008 10:04:06

Годяй фсё- таке гат..


11-11-2008 10:05:13

Клиторальный КГ/АМ


 Ацкий грипник
11-11-2008 10:05:34

бедный рибнак
с децтва учут всяким разным правилам
стучать в дверь например



 Главный Годяй
11-11-2008 10:05:38

ДА... ЙА ТАКОЙ, БЯЛ...


11-11-2008 10:05:40

Аффтару-срочно рубить клитор


11-11-2008 10:06:07

>бедный рибнак
>с децтва учут всяким разным правилам
>стучать в дверь например

Здрасти,бялл!



 Berg
11-11-2008 10:07:28

апасалютно ниачом. водица жыдкая


11-11-2008 10:08:17

Адна звизда для дурака. Я сигодня щедрый.


11-11-2008 10:11:07

Да, просьба к Удаву и Профоргу.

Уважаемые отцы-основатели, а сделайте, пжлста, в настройках аккаунта такую мульку, как список автарав-далбаебав. Т.е. поместил туда какого-нибудь Спасина, а потом он пацвечивается как-нибудь. Ну или там у него рядом с ником большой палец вниз. Чтоб на будущее знать, что не надо время тратить изучение высеров славных деятелей говнопера.

А то щас заебаться можно, всех этих дураков считать и помнить. Неудобна.



 Папин Сибиряк
11-11-2008 10:12:12

молча, грустно смаковали волшебный напиток (c)

Это почти как "будем ебаться медленно и грустно"
где ж экшн?



11-11-2008 10:15:20

Вот муха бляццкая! После первой части принцыпиально не четал.


11-11-2008 10:15:47

Ниибическая сага


11-11-2008 10:17:05

+100500!


11-11-2008 10:28:39

авотхуй я это читать буду..первойчасти хватило.аффтырь соси клитор

КГ/АМ



 Жюль Вернон
11-11-2008 10:39:07

нечетал ибо афтар графаманскей педоразъ и идет нахуй
КГ/АМ



 Жюль Вернон
11-11-2008 10:39:10

нечетал ибо афтар графаманскей педоразъ и идет нахуй
КГ/АМ



11-11-2008 11:13:03

дави, бассе


11-11-2008 11:30:27

графаманы ни сдоются !
3*



11-11-2008 12:00:45

Высер на тему "Успешные тоже мучаюца"


11-11-2008 12:03:46

нуууууууу, а где же конец? срочно пишите продолжение, уважаемый проект!


11-11-2008 12:27:12

пишы уже продолжение, не томи нах


 ильюшка
11-11-2008 14:05:28

продолжения тут
http://www.udaff.com/creo/91468.html



 Чуваочок
11-11-2008 14:12:02

>Да, просьба к Удаву и Профоргу.
>
>
>
>Уважаемые отцы-основатели, а сделайте, пжлста, в настройках аккаунта такую мульку, как список автарав-далбаебав. Т.е. поместил туда какого-нибудь Спасина, а потом он пацвечивается как-нибудь. Ну или там у него рядом с ником большой палец вниз. Чтоб на будущее знать, что не надо время тратить изучение высеров славных деятелей говнопера.
>
>
>
>А то щас заебаться можно, всех этих дураков считать и помнить. Неудобна.
+10000



 Чуваочок
11-11-2008 14:13:57

>Месячный оборот более сто миллионов евро.

В следующий раз пиши уж сто миллиардов евро, хуле.



 бывший
11-11-2008 14:15:08

Уссался. Таг диржать!(с)


 Чуваочок
11-11-2008 14:15:16

И типа:

>Би-би-би - подал я гудок и ворота разверзлись: мы чинно въехали в самый настоящий заповедник. На дверях стоит такой Ходор - он у мишки на подсосах. Швейцарит, охраняет, подстригает - за миллиард евро в месяц.



11-11-2008 14:24:15

Афтар Сэлинджера читал, молодец - но один хуй графоманская поебень


11-11-2008 14:29:57

блять ето надолго походу


11-11-2008 16:17:05

есячный оборот более сто миллионов евро (с)

зря, видимо, я вчера распиналсо.
Каментил-каментил, как горох ап стенку. Толку 0. Ничему аффтар не научилсо.



11-11-2008 16:19:23

ога.
и трижды если поместил аффтара - то потом он у тебя и на главной вообще не отображается.



 Опять Двойка
11-11-2008 16:20:05

>Афтар Сэлинджера читал, молодец - но один хуй графоманская поебень

пусть завязывает писать и расставляет дамки в последнем ряду



11-11-2008 16:20:12

подал я гудок и ворота разверзлись: (с)

песдетс. пра гудок - в "ебланский гудок"



11-11-2008 16:22:55

Выпростав свое могучее тело из машины, я направил стопы к другу (с)

для пущего эффекта и осознания долбоебизма аффтара, рекомендую читать эту фразу вслух и с выражением.



11-11-2008 16:53:30

Нихуя не круто
хуйня



11-11-2008 17:01:24

Афтар дрочит на олигархов


11-11-2008 17:38:33

Ждем-с продолжения


 Коньякофф
11-11-2008 18:41:29

"три яйца всмятку и два бутерброда с сырокопченой колбасой" - ога, итого - пять
"ловко ускользая от радаров ГИБДД с помощью фирменного антирадара Whistler PRO 58 " - вот после этого понял, что аффтар точно долбоеб, поэтому дальше читать не стал.



 Бзденек Заподлофски
11-11-2008 23:58:05

от Чиртаново до хуйнаныево доехале за пиццот менут и писят секунд. БНВ симсот писят ебошыт непадеццки. там поебланелись чуток и похуярили ф чиртаново к Клаво под бочок - доехале за пиццот дваццать менут. там поеблись и съев восемь мятых ииц сели в БНВ симсот писят поебошыли в митено, куда доехале за дваццать менут писят секунд, но были пойманы гаишнегаме и палучили песды. зато патом присунули за щеку варваре. кончив в лицо варваре, сели в БНВ симсот писят и поебошыли ф чиртаново, к клаво под бочок, а доехале туда....

ну и т.д.



12-11-2008 00:59:55

>подал я гудок и ворота разверзлись: (с)
>
>
>
>песдетс. пра гудок - в "ебланский гудок"
Афтар дал охранникам в "гудок" и ворота разверзлись



 Всемогущий Чернокнижник
13-11-2008 02:32:57

Старик по-ходу тебя уже твой друг превратил в зомби. Может он тебя ебет в сраку а ты нихуя не помнишь?...


 Всемогущий Чернокнижник
13-11-2008 02:35:49

супер, старик я охуенно поржал

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/92244.html