Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Склеп :: Чудный ящик
Этот город улыбался солнцу. Широкие улицы, постаревшие, но опрятные дома, газоны и парки. И люди в городе были хорошие. И Василий тут жил очень хорошо. Тогда он ходил без шапки, работал в Хозяйстве Изделий, имел деньги. В тот день он шёл домой, чтобы поесть вкусного и похвастаться первой зарплатой перед родителями. Его душа пела. Он получил много. Гораздо больше, чем рассчитывал, и это было неплохо. Теперь хотелось купить что-нибудь. Ценное и нужное. Василий знал, где есть такое.

Лавка называлась «Подарки и Механизмы». Василий заходил туда с детства, которое кончилось не так уж и давно. Он приходил и восторженно разглядывал, гуляя в полумраке между полок и стеллажей. А дедушка-продавец покашливал и посмеивался в усы. И спрашивал: «Что, Василий, ассигнации завелись? Выбрал механизм?» А Вася отвечал: «Не-а… я еще не работаю… а родителям не до глупостей». И дальше смотрел. Чего тут только не было! Мастера со всего города приносили сюда Механизмы для продажи. Тут были и шагающие стулья Чехова, и Регуляторы Иванова, и машины близкого времени, и ускорители Браггса, и даже Активаторы Первых Шагов Хагина! Тикали на полках Часы Жизни, тихо пели на разные голоса Алюминиевые Рыбки Эм, шипели в контейнерах коты Шредингера, гудели частотные преобразователи материи и скрипели глаза кибернетических черепах Эдисона. Василий еще не знал, что он купит. Наверняка, появилось что-то новенькое. Он ведь не был здесь уже год.

- О, Василий! – обрадовался продавец. – Дорос-таки до Механизмов. Сегодня купишь. И деньги твои я чую в кармане, хе-хе-хе…
- Да ну! – не поверил Вася.
- Гляди ж… - старик извлёк из ноздрей два металлических предмета. – Нюхалки Безногова, хе… полезнейшая вещь для торговли, деньги чуют.
- Спасибо, меня это не очень интересует.
- Верю. Что же тебя интересует, юноша? Очки Извращенца, Рогатки Пагубности или, может, - дед перешёл на шёпот, - Мыши Сорокина?
- Нет! Что вы! – Василий даже покраснел. – Я хотел бы посмотреть новинки…
- Воля твоя… Секундочку… - продавец исчез под прилавком и вскоре появился с большим деревянным ящиком в руках. Осторожно поставил перед Васей и протер тряпочкой крышку. Тоже осторожно.
- Что там?
- Механизм Кватермейна!
- Никогда о таком не слышал…
- Ну, немудрено… хе-хе… чему сейчас только в школах учат? Старик Кватермейн заезжал в наш город на третий день после новолуния. И оказал большую честь, подарив одно из своих изобретений.

Продавец открыл ящик и вынул некрупный, величиной с курицу, Механизм. Тот засучил лапками по гладкой поверхности, задрожал и осторожно покрутил линзами. Василий слегка коснулся его сегментарного тела, и Механизм вопросительно застучал клешней по столу.

- Не любит он открытого пространства. В ящике всё сидит, хе-хе… - торговец закинул устройство обратно и прикрыл крыжечку. – Вот смотри, тут дырки просверлены… он через них и смотрит, удобно очень, а доставать его и не надо. Не любит. Ну что, возьмешь?
- Наверное… - Василию приглянулась эта вещь. – А… для чего он?
- Хе-хе… Ну ты спросил! Да кто ж его знает для чего! Безумец Кватермейн большой оригинал, но недовольных его Изделиями ещё не было. Бери, разберешься быстро.
- Ладно, - махнул рукой Василий. - Сколько он стоит?
- Как и всё в моём магазине, - старик улыбнулся, - ровно тысячу сто одиннадцать.

Тащить было тяжело. Руки быстро устали, да ещё Механизм Кватермейна начал ворочаться. Василий поставил ношу на вовремя подвернувшуюся скамейку и вытер пот. И заметил на ящике две лямки, как у рюкзака. На спину он сел, как будто всегда там был. Василий чувствовал себя самым счастливым в мире человеком, шагая по залитому солнцем городу и слушая механическую возню за спиной.

Девушка сидела на скамейке, читала книжку. Васин взгляд будто прилип к её белокурой прическе, а затем плавно перетёк на загорелые ноги в сандалиях из металла. Ящик за спиной вдруг дёрнулся и Вася впервые услышал голос Механизма. Он говорил внутри головы, приятно щекоча кору мозга. Даже захотелось почесаться.

«Подойди к ней и скажи, что Воля – это высший космический принцип».

- А дальше?

«Дальше – услышишь» - загадочно ответил Механизм.

Василий неуверенно подошёл к молодой красавице. Она не прервала чтение. «А будь что будет!» - решил Вася и выпалил:
- Воля – это высший космический… э…
«Принцип»
- Принцип!
- Согласна, а вы кто? – её глаза иронично оглядели человека с дурацким ящиком на спине.
«Я без ума от Шопенгауэра»
- Я без ума от Шопенгауэра! – повторил Василий и присел рядом с ней.
- Как здорово! И я тоже. Елена, - представилась девушка и показала название книги. «Шопенгауэр» прочитал Василий название.
«Дальше сам» - и Механизм утих.

И Василий подружился с Еленой. И дружил с ней довольно долго, пока Механизм не посоветовал ему жениться. На ней. Василий не имел ничего против. Он всегда слушал советы Механизма потому, что тот был добрый и знал как сделать лучше и как лучше не делать никогда. Например, один раз он сказал не ходить в Хозяйство. Вася поворчал, но всё же остался дома, и Елена на него ворчала весь день, потому что Вася получит теперь меньше денег. Зато новый экспериментальный троллейбус, на котором Василий обычно добирался до работы, взорвался из-за буйства двигателя. И так во всём. Потом родили трёх детей. Вася и Елена. Механизм не вмешивался.
Захотели купить дом. Елена на холме мечтала. Там свежий воздух и лучший вид на пространство. А Механизм сказал: на горе не надо, только под горой и только с западной стороны. Василий послушался. А Елена – нет. Она кричала ему в лицо, брызгала слюной, грозилась разбить «чёртову игрушку», а Вася ударил за это. И остался без жены и без детей. Они теперь жили на холме в большом доме, а Василий внизу в тесной комнатушке. Он немного злился за это на Механизм. А через месяц на территорию Хозяйства Изделий упала баллистическая ракета с ядерным зарядом. Ударная волна сдула всю растительность и здания с вершины и восточной стороны холма. Елена и дети погибли, а Василий нет. Он не пострадал ни от теплового излучения, ни от ударной волны – он был в тени холма. Не подцепил ни одного лишнего рентгена. Ветер дул в другую сторону.
Так они с Механизмом остались одни, а потом над оплавленными руинами закружился серый мерзкий снег. Город умер и больше не улыбался солнцу.
И Василий ушёл, но это уже другая история… Я обязательно продолжу её.

©Александр Шишковчук aka Склеп

11-09-2008 07:53:08

а Бабик паходу уже давно полностью самостоятельный мужик гыы


 Berg
11-09-2008 07:55:04

пацкажыте... а што такое трусы?


11-09-2008 07:57:18

http://www.onanistov.net/viewforum.php?f=17


11-09-2008 07:58:19

http://otvet.mail.ru/question/9787286/


11-09-2008 07:59:45

1. Возьмите за правило не подпускать к своим трусам никого: ни близких друзей, ни членов семьи. То есть нужно найти в себе силы сказать: нет, трусы мои, и кроме меня в них никого не будет.
2. Желательно шифровать трусы ну или хотя бы бирки на них. Как говорится, береженого бог бережет. Ведь даже если кто-то и увидит ваши трусы, то все равно ничего не поймет и у него даже не возникнет соблазна использовать их не по назначению.
3. Если все же неприятность случилась, найти виновника можно, например, по запаху, но для етого нужно специальное оборудование и хорошо тренированное обоняние.
4. Очень неплохо носить бронированные штаны на болтах, тогда резко снижется вероятность неавторизованного доступа к вашим трусам. Но такая конструкция может быть не совсем удобна в повседневном использовании и может раздражать домашних.
5. И главное, запомните: если вы не хотите обнаружить, что ваши друзья забрались к вам в трусы и/или обкакали их, просто не вводите их в искушение. Тогда и овцы будут сыты, и волки целы.

(С)



11-09-2008 07:59:46

>http://otvet.mail.ru/question/9787286/
гыы



11-09-2008 08:00:46

зачем человеку трусы


Идея №1: СУХИМИ трусами можно отлично протирать монитор
Идея №2: МОКРЫМИ трусами можно натирать яблоки на базаре, чтобы блестели на солнце
Идея №3: ОБОСРАННЫМИ трусами можно вытравить всех гостей после затянувшегося банкета
Идея №4: РВАНЫЕ трусы одень на детсадовский медосмотр - бесплатное питание обеспечено
Идея №5: из РЕЗИНКИ ОТ ТРУСОВ сделай себе рогатку - будешь ей бить террористов



11-09-2008 08:00:57

главное в трусах надеть их правильно и не задом наперед.
самый простой способ ориентироваться - жолтым пятном вперед, коричневым назад.



11-09-2008 08:02:50

оттуда - "Да, джеркать на пляже здорово. Особенно если в группе коллег. Втихаря кончить кому-то на спину - пусть потом он долго за тобой бегает с мухобойкой и никак не может впоймать! "

гыгыгы



11-09-2008 08:05:32

мне больше понравился список фетишей, куда входят те самые семейные трусы.


11-09-2008 08:07:14

хочется собрать в этой теме воедино всех фанатов семейных сатиновых трусов армейских, чёрных, синих и никаких других.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы



11-09-2008 08:09:01

Валентин Хохедлингер - ахуительная подпись под спамом блять.


11-09-2008 08:09:58

Это напоминает анигдот типа
- Я тоже носки без синтетики люблю
- А вы их с майонезом любите или с кетчупом?



11-09-2008 08:12:55

мпвх
поздравляю с покупкой. как ощущения? это сравнимо с первым пацелуем?



11-09-2008 08:15:49

>мпвх
>
>поздравляю с покупкой. как ощущения? это сравнимо с первым пацелуем?

спасибо за поздравления, сегодня великий для меня день.
Ощущения? не знаю... денег жалко блять гыыы



 Berg
11-09-2008 08:16:16

из каментов понял што барабашкена фпервые пацеловала трусы


 Berg
11-09-2008 08:17:37

Осень наступила. И паэтаму нагрянула ниибическая распродажа. В нашем магазе на Садовой все трусы аж по 180р. Налетай, хули.


 Искам
11-09-2008 08:18:12

шёл транвай дивятый номир,
на площатке хтота помир.
Тянут - тянут миртвица,
ламца-дримца-гоп-ца-ца!

Здобрайутрай фсех!



11-09-2008 08:18:19

> Налетай, хули.

пока на юг не улетели.



 Berg
11-09-2008 08:18:50

сам здобрайутра


11-09-2008 08:19:12

Берг

узко мыслиш... никакого полета фантазии



11-09-2008 08:19:44

Добрайе.


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:20:35

все гремииит гремииит...будто взрываецо...это каладайк...всем конец...


 Berg
11-09-2008 08:20:44

знаиж... мая фонтазея на пацелуи трусоф кагта нираспастраняецо


11-09-2008 08:20:48

Купить первые трусы - как первый поцелуй.
Обоссаццо в трусы - как первая дрочка.
Обосрать трусы - как первая ебля....



 Berg
11-09-2008 08:21:14

пабароца штоле за тыщучитыреста


11-09-2008 08:21:27

Барабашкина, продай свои трусы, гыыыыыы


11-09-2008 08:21:39

1400 трусов


 Berg
11-09-2008 08:21:43

кофе блядь закончилсо
нихуя нидобрае утро



11-09-2008 08:21:50

хуйпесда


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:21:56

Всем здрасти


11-09-2008 08:21:59

трусы


 Berg
11-09-2008 08:22:01

утро-хуютро кароче


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:22:05

и ураааа


11-09-2008 08:22:07

огоооооо


 Berg
11-09-2008 08:22:08

ав


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:22:09

ен


11-09-2008 08:22:09

обычно обосрацца и обоссацца раньше чем первая дрочка или йобля.


11-09-2008 08:22:22

Здравствуйте нах.


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:22:24

ну вот


11-09-2008 08:23:44

утро хуйутро(с)


11-09-2008 08:23:52

Сучко, а какие у тебя труселя?


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:24:11

красивые


 Сучка я Брутальная
11-09-2008 08:24:23

Волкееер


 Berg
11-09-2008 08:25:28

-------
|      |
|      |
|__/\__|



11-09-2008 08:25:40

>Волкееер

это производитель?



 Berg
11-09-2008 08:25:47

нипалучилос. хуевая из меня швея


11-09-2008 08:26:06

слово с тремя "е"


11-09-2008 08:26:13

Надеемся, без жолто-коричневых или красных оттенков...


 Berg
11-09-2008 08:26:25

-----------
|      |
|      |
|__/\__|


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/90293.html