Пашка, твой бомж на вокзале это хуйня по сравнению с тем, что я видел в купе - командировочные сволочи ебались, причем ехало их трое, а ебались двое. Третий смотрел сверху. Это пиздец, когда я бросил взгляд вниз, то увидел, что у этой носатой еврейской бабы, как ни странно блондинки, волосы на пизде как шапка-ушанка! А звуки шлеп-шлеп раздавались чуть ли не раз в минуту! Типа тихо ебались и не стонали. Вот так вот ездить в командировки. Этот день вообще был каким-то днем ебли, потому что в коридоре вагона стояла охуительная баба, сиськи были прикрыты только каким-то черным насисьником с тесемками, а из джинсов торчали кружева черных трусов. И что ты думаешь? С ней ехал какой-то хуй, который совал ей руки под сиськи и в пизду прямо в вагоне! Подумаешь, что я то же самое делал в Берлине Рыбкиной, но это было зимой, и она была в пальто! Другое дело бля!

А приехав в Питер, я в метро увидел, как в вагоне какая-то длинная баба сосалась с хачиком, расстегнула ему штаны и запустила туда руку прямо на перегоне ст. метро Садовая - ст.метро Спортивная. Поэтому тот дед в Саблино, совавший хуй своей козе в рот просто мальчик-зоофил какой-то в сравнении с этими ебущимися бабуинами! А от Бегемотихи я съебался, где жить буду, пока не знаю, я ведь до первого августа в отпуске. А она сука заебала, давай говорить ебаться! Я ей русским языком говорю "У меня девушка есть. И ебаться могу на работе, в "Чайке", с корректоршей Юлей".

А у Бегемота даром, что сиськи большие, жадная как еврейка, требовала с меня бабки за то время, что я жить не буду, а это, блядь, три недели из месяца! Я опять убедился, что добрыми могут быть только такие красивые ребята, как мы с тобой. А уродины всегда злые. Ну ты Пашка не теряйся, завались к Лисиной в Берлин в гости и посмотри сам ее фотки. Потому что эта сука, просекла, что я над ней хочу поприкалываться, и не давала себя сфотать. Вот почему у Лисиной все подружки какие-то ебанутые некрасивые дуры??? Кстати этой Оле Барановой снова звонил Малиновский, с предложением поебаться! А когда уехал Малиновский, начал названивать Ян ( да-да, тот самый Ян, что жрал наши шашлыки. Как в старом добром письме "Монахиня Джан, дует в хвост Январю".

А еще Пашка мы с Русланом в прошлую субботу курили кальян рядом с домом Воробьевой, и Руслан, увидев хату с потолками в 5 метров и кабинетом под потолком в какой-то квартире в этом переулке, сказал, что еще немного и он будет готов жениться на Воробьевой. Так что поторопись, а то татарин обойдет тебя на повороте! Целую крепко, пойду жрать и срать. Как все-таки классно сидеть на своем толчке после евроремонта, а не на том деревянном стульчаке, на котором до меня сидело 35 разных баб с ядовитыми вагинальными выделениями!