Блять! Блять! Блять! Чувак! Как ты заебал здесь ссать!!!

Так начинается каждое  мое утро на протяжении последних четырех месяцев.
А начиналось все просто замечательно и великолепно. Когда я достиг возраста в 33 года и стал мудрым как Христос и сильным как Илья Муромец, решил я что то изменить. В лучшую сторону. Например-создать что то вроде семьи.

В связи с этим по весне я съехался с одной блондиночкой после 2-х летнего вялотекущего романа. Так вот, чувак, с которым я теперь по утрам разговариваю-это 30-сантиметровый кобыздох породы йоркширский терьер, который прилагался в приданое со всей остальной хуйней.

У этой 2-х килограммовой амебы родословная как у принца Чарльза и именная тату на крошечном пузе, возле крошечного полового хуя. На этом достоинства заканчиваются, если можно назвать это достоинствами. Зато начинаются недостатки.
Более трусливого, вредного, злопамятного существа я не встречал.

Это ебнутое создание нашло себе заебатый сортир за 200000 уе-мою квартиру.
В принципе есть пара мест, где ему официально ссать разрешено. Это прихожая и балкон, то есть места, где на полу плитка и не живут люди. Но он видимо решил, что этого мало.
Каждое утро его оставляют одного на 9 часов. За это время в нем просыпается какой то неизученный наукой зверь, который начинает ссать. Помалу, но часто. Таким образом, к вечеру нассано во всех интересных ему местах-ножки стола, стульев, стойка с дисками и прочие углы.

При этом в его мозгу размером с фисташку не возникает и мысли, что он делает что-то неправильно. Когда открываешь дверь-он с противным хрюканьем и визгом бежит тебя встречать, тереться об мои волосатые щиколотки и до конца дня путаться под ногами.
Ругаться и тыкать его мордой в лужи бесполезно-сразу начинает пугаться и куда нибудь прятаться.

Далее. Каждое утро он просыпается не позже 8 часов и начинает устраивать собачий паркур. Чаще всего-на супружеском ложе. При этом может наступить лапой на лицо. Попасть в рот. Или в глаз. Первая мысль у меня в таком случае, особенно с бодуна-въебать посильнее. Но, блять, если он наебнется с дивана об пол-пиздец той 1000 уе, которую за него в свое время залатили. Кости то как у цыпленка. Платил не я, но все равно неприятно. Он, падла, это чувствует и начинает беспредельничать. По типу-хозяин здесь я, а вы все переночевать остановились.

Его гардероп-как у светского льва. Такого количества попонок, костюмчиков, плащиков, заколок, ошейников со стразами нет даже у известного ахтунга Шуры. Но во время редких прогулок по улице этот уебан меняет модель поведения координально. Он боится всего. Машин, детей, велосипедов. Я с ним один, конечно, на улицу не выхожу-как то ахтунгово с такой собакой гулять, но иногда приходится сопровождать даму. Так и идем гуськом-впереди этот мутант на поводке, следом гламурная блондинка на шпильках и замыкаю эту процессию я. В такие минуты очень сильно заебывают вопросами идущие навстречу тетки бальзаковского возраста с золотыми зубами-а сколько стоит? А где взять? На хуй их послать неудобно, а разговаривать с ними тем более не хочется.

Что интересно-другие собаки его вообще не замечают, смотрят как сквозь воздух, не обнюхивают и не лают.

Еще одна проблема-накормить. Я всегда раньше считал, что собака-это такая универсальная тварь, которая есть все. Ну, почто все. С этим все не так. Есть только один вид какого то особенного корма, который стоит хуеву тучу денег и практически не продается в магазинах, так что приходится раз в месяц пиздовать в специальный магазин и там покупать.

Вот такая у меня жизнь, камрады.