Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

MAZDAFEEL :: Этот жестокий жестокий жестокий женский юмор
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?

Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…

К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.

Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…

Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…

Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…

Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…

Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…

Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...

Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит хуй
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями....

Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…

 Ахуевшее Рыло
18-08-2008 14:49:28

бывает, хуле

автор шпарко пишед



18-08-2008 14:49:28

Паулыбался. Жду ответ многоуважаемого ЖеЛе


 Донецццкий бандит
18-08-2008 14:50:38

Нинада оскорблять художнец


 художнеца наташко
18-08-2008 14:51:10

ах ты сцука,ты находишь это забавным!?


 Абдул Исмаилов
18-08-2008 14:51:17

Тривиально. Автора тупо разводят на поджениццо и купить девке квартиру.


 ЖеЛе
18-08-2008 14:51:21

не тарапитесь, гугль ищед ответы...


18-08-2008 14:52:32

ну где срачь-то?


18-08-2008 14:52:52

гы-гы
поржал. напишу на хую надпись "хуй" загодя. чтобы не спалиццо когда жинюсь.



 магазин "Канцтовары"
18-08-2008 14:53:34

автор, балабол дишовый, пачиму не написал марку фламастероф и адрес магазина, как договаривалис?
аванс вернешь до среды. а то блять у нас длинные скрепки



 художнеца наташко
18-08-2008 14:55:13

а другу сваиму,можешь передать,что я теперь с собой всегда нашу машинку для тату.
я вас пидарасов всех разрисую.
уже кстате семь,нах.скаты блять...



18-08-2008 14:55:44

Аффтар аццки разборчив в бабах...


18-08-2008 14:55:45

Афтар, большие яйцы - это как? Футбольный мячиг или так, для пинг-понга?


18-08-2008 14:56:22

иди нахуй афца неатъебанная


18-08-2008 14:56:52

Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место - под левое яйцо


18-08-2008 14:57:56

афтар - бокоёб. гы-гы.


18-08-2008 14:57:56

улыбнуло, хуле... и мораль есть


 художнеца наташко
18-08-2008 14:57:57

пиздец тибе баран.


18-08-2008 14:59:09

>Афтар, большие яйцы - это как? Футбольный мячиг или так, для пинг-понга?


я уже как-то писал об этом...посмею себя процитировать:
"левое - как куриное яйцо второго сорта, правое - чуть поменьше..."



18-08-2008 14:59:23

Наташко б/п авангардистка


18-08-2008 14:59:26

90 - 60 - 90
яйца хуй яйца



18-08-2008 15:00:05

ни асоба...3*


18-08-2008 15:00:27

о как, а правое чего уменьшилось? всё время на правом боку ебёшься?


 КАБАН
18-08-2008 15:00:50

напомнило фильм,не помню названия,как мужичок пришёл под утро(типа на работе задержался) в женских трусах. Там ещё Миронов играл.


18-08-2008 15:00:57

превед!!!


 КАБАН
18-08-2008 15:01:10

а вообще,так себе...надписей


 КАБАН
18-08-2008 15:01:24

..можно было пазадорней придумать.


 КАБАН
18-08-2008 15:02:05

Не умеешь пить-непей!Ибо дрочить будешь всегда!


18-08-2008 15:02:47

>о как, а правое чего уменьшилось? всё время на правом боку ебёшься?

природный феномен...



 Жентос
18-08-2008 15:02:54

сука бывают же...)


18-08-2008 15:03:16

4* в ночале самопиар, в основном банальность. Маздай ты думаеш ктонить забыл пра тваи бальшие йайтса, што напаминаеш ап них позтоянно. Написанно хорошо


 бывший
18-08-2008 15:03:24

>напомнило фильм,не помню названия,как мужичок пришёл под утро(типа на работе задержался) в женских трусах. Там ещё Миронов играл.
И баянекдот есть на эту тему: "Вернулся домой утром, пьяный и в женском халате, застёгнутом на левое яйцо".



18-08-2008 15:03:42

бугога!
почему я не выебал Наташу?(с)
ыыыыыыбля



18-08-2008 15:04:12

"Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку..."
Вот это забавно.



18-08-2008 15:04:26

Вазникла мысль, что аффтар патставил друга своего..причем канкретно


18-08-2008 15:05:01

Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место - под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит...(с)

А теперь 2 вопроса:
- Точный адрес.
- Место, где храните деньги, желательно так же подробно, как и про справочник.
Заранее спасибо.



18-08-2008 15:05:24

ыы


18-08-2008 15:05:25

6 звездей за фантазию!


18-08-2008 15:05:34

100


18-08-2008 15:05:40

фф


18-08-2008 15:05:46

йй


18-08-2008 15:06:02

Майк, па той же причине, што ты ебал кошку


18-08-2008 15:06:10

хуй


18-08-2008 15:06:18

йух


 бывший
18-08-2008 15:06:41

1оооо


18-08-2008 15:06:46

фонфары. а хуйли. гы-гы.


18-08-2008 15:07:14

Как-то боянисто уж очень. Типо вот я например своему бывшему, когда его друшки бухущим в хлам принесли - в жопу гандон по самое нихочу засунула, только немного оставила и обратно одела его в трусы и штаны. Утром он разделся и в душ попиздовал. Водичку включил, отрегулировал, в ванну залез, замурлыкал (намылиываццо начал) ..... потом как заарет и как йобнеццо....

короче больше он с друзьями не пиот, он теперь вообще ни скем не пиот...вот так вот бля



 я забыл подписацца, асёл
18-08-2008 15:07:41

Сцука, пилотки злые, но кревативные!


18-08-2008 15:08:06

>4* в ночале самопиар, в основном банальность. Маздай ты думаеш ктонить забыл пра тваи бальшие йайтса, што напаминаеш ап них позтоянно. Написанно хорошо

спасибо...ну ты же видишь, люди переспрашивают... абанамат, например... а вообще мне Покс дал ценное указание в каждом своем крео обязательно упоминать про мои феноменальные яйца...



18-08-2008 15:08:08

да хуйли там решать то? гы-гы. сотня моя. тама цыфирки есть. ыыы.


18-08-2008 15:08:17

зобор

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/89595.html