Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Дмитрий Гайдук [http :: //rastaman.tales.ru]: МОЖНО!
<Представьте себе такое объявление. Очень короткое, состоит только из одного слова: МОЖНО! И номер телефона. Вот вы бы что подумали? Нет, ну, вобще понятно, что бы вы подумали. И я бы то же самое подумал. А вот люди далеко не всегда врубаются.>

Тут недавно приходит Варвара и приносит заказ на рекламный ролик. Какие-то капли от насморка, но совсем беспонтовые - эфедрина нет, кокаина нет, сплошные натуральные компоненты. Непонятно даже, как они действуют и кто их будет покупать. Короче, совсем беспонтовые. И тут я чисто по ассоциации вспоминаю этот случай, про непонятное объявление.

Года два назад, еще в Полтаве. Там есть такая газета бесплатных объявлений, называется Жовта Газэта. И вот, значит, сижу я на полу, разбираю зажигалку, тут от нее отскакивает пружинка и улетает куда-то под шкаф. Лезу под шкаф и нахожу там Жовту Газэту с невырезанным купоном. Во, клево! Надо приколоться какое-то объявление забабахать. А тут еще Лайбах играет - не помню, зачем я тогда его поставил, он же совсем неприкольный, но вот, поди ж ты. Иногда так пробивает Лайбах послушать, что никакой Боб-Марлей не спасает. И вот я по этому настроению беру фломастер и пишу одно только слово: МОЖНО. И восклицательный знак.

А на другое утро смотрю на эту хуйню и думаю: чего МОЖНО-то? А потом думаю: та! Чего нужно, того и можно. Надо отнести в Газэту, они там сами разберутся.

А в Газэте меня девчонка спрашивает: что вы имели в виду? Я говорю: кому надо, тот поймет. А она: я не об этом. Я о том, в какую рубрику его ставить? Тут я подумал и говорю: ставьте в рубрику "Разное". Типа вот, разное можно. Она взяла и поставила. А потом через неделю, когда я уже про все забыл. Короче, прихожу домой, а Лена говорит: позвонил какой-то мужик и начал докапываться, что у вас можно. А она ему сказала, что можно мебель купить. А он так обломался: я думал, у вас на самом деле разное можно, а у вас мебель. Лена подумала и говорит: ну, у нас еще детскую обувь можно. И шарики воздушные. И травки лекарственные. То есть, в самом деле, разное можно. Тут он еще круче обломался. Говорит: вы от меня что-то скрываете. У вас там на самом деле другое можно, а вы мне втираете за мебель и травки лекарственные. Тут Лена вдруг понимает в чем дело, и говорит: это другим можно. А вам нельзя. А тот все не отстает: а почему нельзя? Ну, и как ему объяснить? Короче, Лена ничего объяснять не стала, просто трубку повесила. Так он потом еще пару раз позвонил, пришлось телефон отключить, чтобы не доставал.

Ладно. Включаю телефон. Тут он опять звонит. Я снимаю трубку, говорю "Алло", он вешает трубку. Наверное, понял, почему нельзя. По-своему, но понял - и то слава-богу. А минут через пятнадцать звонит еще один крендель и спрашивает: это вы давали объявление "МОЖНО"? Я отвечаю: ну. Тогда он опять спрашивает: а это то, что я думаю?

Я говорю: зависит от того, какого цвета ты думаешь. Он говорит: как первый снег. Я говорю: извини, у нас такого нету. Вот так и поговорили. Приятно поговорить с человеком, когда он врубной.

А тут какая-то бабушка звонит и говорит: как вам не стыдно? Вы что, думаете, никто не догадается? И все с наездом таким, как будто она все поняла. Я говорю: а вы-то догадались? А она: я и думать про это не хочу. Это же... ну, просто язык не поворачивается. Вы же интеллигентный человек, а такой гадостью занимаетесь. Стыдно вам должно быть, молодой человек. А я ее спрашиваю: а чего тут стыдного-то? Она в ответ тяжело вздохнула и говорит: ну, вам не объяснишь. И трубку повесила.

А потом еще один кадр позвонил: вот, вы говорите МОЖНО, а сколько вам лет? Я называю свой возраст. Он говорит: староват ты, братец. А я люблю помоложе. Впрочем, давай встретимся. Тут я его и спрашиваю: а тебе-то самому сколько лет? А он задумался и отвечает: в том-то и дело. А еще говорят, что возраст любви не помеха. Я ему говорю, типа чтобы успокоить: вот тут перед тобой бабушка звонила, так она меня молодым человеком назвала. И говорила, что мне должно быть стыдно. Он говорит: а чего тут стесняться? Сейчас ведь, куда ни глянь, кругом одни наши. Ну, так как насчет встретиться? Я говорю: мы вобще-то не по этой части. И совсем другое имели в виду. Но телефончик-то оставь: вдруг коллега твой позвонит, так я его с тобой свяжу. А он почему-то не захотел.

И зря, между прочим. Коллеги его еще пару раз звонили. И какие-то лесбиянки названивали. А от всяких сексуально озабоченных так вобще отбою не было. И все такие глупые, нахальные, противные - короче, пришлось им про мебель рассказывать. И про шарики воздушные. А потом и из ментовки позвонили - то есть, они не сказали, что из ментовки, но по голосу явно понятно. Наркотиками интересовались, но я их отмазал.

А потом и рэкет позвонил. Говорят: ну, чувак, ты попал. Короче, на первый раз с тебя сто баксов, через три дня включаем счетчик. А я им: вы в прямом эфире, говорите громче. И уберите, пожалуйста, приемник от телефона. Тут рэкет резко из эфира вышел: сцыкловатые ребята оказались. Но после этого случая понял я, что надо завязывать. Написал объявление НЕЛЬЗЯ! и отнес в ту же газэту. В раздел "Разное".

По этому объявлению только один человек позвонил. Спрашивает: раньше было можно, почему теперь нельзя? Я отвечаю: потому что все кончилось. Ладно, - говорит, - а когда еще будет? Не знаю, - говорю, - наверно, никогда.

Через пять минут он еще раз звонит: послушайте, а чего было можно? Я отвечаю: да я и сам толком не въехал. Сидел, понимаете ли, на полу, разбирал зажигалку, и тут вдруг понял: МОЖНО! А чего МОЖНО, так и не понял. Вот, думаю, может быть, кто-то объяснит. А они все про секс да про секс. Прямо неинтересно как-то.

Тут он и говорит: о! А я тоже зажигалки чинить люблю. А еще киндеры собирать, или с ЛЕГОй играться. Но вот так вот чтобы врубиться в МОЖНО, такого у меня еще не было. Обычно врубы совсем другие идут. Однажды вот врубился, что Бога нет, а потом смотрю, а он опять есть. Или вот еще такой случай: еду я раз на велосипеде, а кругом все такое - ну, типа как компьютерная игрушка. А он сидит и мною играется, и кому из нас прикольнее - это еще большой вопрос. И вдруг такой визг тормозов, машина объезжает меня по крутой дуге, резко останавливается, водила с кабины высовывается и кричит: ПИДАРАС! А я стою посреди дороги с велосипедом в руках и только думаю: вот это да! Вот это ни хуя себе! И с такими мыслями отгоняю велик на обочину и тихонько пиздую домой.

rastaman.tales.ru

Акция "Ремиссионеры"


 karozii
15-04-2002 09:54:11

"наивно супер"напомнило


 БЕСПОКОЙНЫЙ
15-04-2002 10:50:01

А ЧЕ ПРИКЛЬНО ,,,,,ТАК ДАЖЕ ТИПА НЕ ВНАПРЯГ ЧИТАТЬ (хуйня канешна )НО ТЫ СИРАФНО МАЛАДЕЦ ,,,,,,,,ТОКА СКАЖИ ЧКСНА ,САМ САЧИНИЛ ?


 Karachun
15-04-2002 10:55:10

K takomu i dobavit'-to nechego...


 гы гы гы
15-04-2002 11:45:21

прикольно бля


 Ризеншнауцер
15-04-2002 14:44:02

;-)))) Хорошо, НО УЖЕ ПРАЧИТАНО ГОД НАЗАД, как минимум ;-))


 bro Злобен
15-04-2002 19:06:06

Да врубаться по апкурке очень круто.
  Я например, после калипсола всё устройство вселенной понял.
  Жаль тока когда атпустило, всё забыл:(



 ПрохадимицЪ
15-04-2002 21:17:49

Прикольно:)))
  Телеюмористы отдыхают!
 
  Гайдук, продай кому-нибудь! Хазанову там, например, или ещё кому...



 Питон
15-04-2002 21:50:07

Не, на самом деле это возможно такое. Я, когда в газете работал, то один чудак похожее объявление давал - "Можно всё!" Я смеху ради сам туда позвонил, а там диспечер оказался, интересуеца "а што бы вы хотели?"
  А один раз пришол такой придурок пожилой с бегающими глазками и предлагал какие-то деньги за то чтобы ему дали адрес того человека. Был послан естественно.
  Как выяснилось - это не шутка никакая была. Просто таким образом одна маркетинговая фирма отслеживала кол-во звонков и выясняла какую-то там потребителскую мотивацию, типа а чо надо-то ваще? так што кто-то прикалываеца, а кто-то на серъёзе такие объявы публикует...



 ivan
16-04-2002 00:36:56

В одной газете было объявление про коня. Типа продается конь Юра, еще не старый. Спросить Люду. А Юра это был Людин муж на самом деле. Кто то пошутил. Потом ставили опролвержение, что никакого коня нет, что это и не конь совсем. А мужик.


 158advocate
16-04-2002 05:34:42

Хуйня. Трушкин- Альтов- -хуяльтов-Шифрин. Их репертуар. Пошли им, можь заработаешь на шмальку.


 Гафрираваный_Шланх
16-04-2002 06:13:22

Что-то напоминает юмористов современных, а так вообще прикольно.


 Бахус
16-04-2002 10:29:38

Профессионально написано. Для большой эстрады.


 ZAX
16-04-2002 11:49:16

Заебатисто!
  Я тоже так приколюсь :



 Тема
16-04-2002 14:43:43

Чувак, спасиба тебе. Отдуши улыбнулся я тваему креативу. Вот.


 ХЕР
17-04-2002 07:52:48

Еблысь, это ж класика нах, а создаеца такое впечатление, шо никто нихуя этого раньше не читал, стыдно блядь. Я его книгу купил 2 года назад, читал уже раз 30 и пох, все равно смешно. Так шо всем пиздовать на растаман.талес и врубаца в безумные Гайдуцкие истории.


 Константин
19-04-2002 11:07:00

просто великолепно мата не много вот и успех здесь не сильный ненавящиво и рас-лабля-юще :)


 notoff
19-04-2002 11:23:46

да песдец!!! пайду касова закручу и на растамана пафтыкайу..., ну как атказаца от такова кайфа, и пох что уже фсё перечитанно, блять!!! зато как написано!!!!!!


 SHELunijaa
19-04-2002 21:21:36

ни хуя себе я поржала !! может реально смешно было , а может просто обкуренная, но прозреле , интересно бЫло
  ХЕ !!!



 star
14-07-2002 16:54:43

2 158advocate:
  2 Гафрированный Шланг:
  Ага, вы бы первые нах и звонили по вопросам педерастии выяснять



 Renegade
16-10-2002 21:52:31

Понимать НАДО!


 ZEBAB
02-01-2003 09:43:55

ВСЕГДА!


 Коля помер
19-06-2003 23:36:57

паследняя история парадовала


 Canna
29-10-2004 13:02:18

БуГАГА! ТОрчь, адназначна!


 М.
11-01-2006 13:08:46

Заебца.
Про Полтаву - ЗАЧЁТ.
Я там Сам жил и родители у меня там!



 alis
19-04-2006 17:54:59

ты супер!


 я забыл подписацца, асёл
28-05-2007 11:57:53

гавно, песдуй к регине=фтопку

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/8878.html