Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лолита Виноградова :: Соседи
За свою жизнь я сменил немало городов, квартир, гостиничных номеров. Но, у меня постоянно было ощущение, что мои, сука, соседи путешествуют вместе со мной. Везде, куда бы я не приехал, меня уже дожидались они. Я никогда не видел их в лицо, но всегда мог опознать по характерным звукам. Казалось, они специально узнают заранее, куда я собираюсь переезжать, берут с собой из вещей только полный чемодан гвоздей, молоток, и заселяются на день-два раньше меня выше или ниже этажом, либо в квартиру напротив. Их ремонт длится годами. Они постоянно что-то прибивают, долбят, вкручивают, сносят, в конце концов трахаются. Но это все лирика…

    В очередной раз я прилетел из командировки. До совещания оставалось семь часов. Как раз шесть часов на то чтоб принять душ после самолета и лечь спать. На ватных ногах я дошел до ванны, высморкался в раковину, разделся, включил воду… Но вместо шума воды из крана раздался глубинный металлический звук: «Хууууууйиии»… Я непонятках прислушался, и сделал напор посильнее. Неожиданно кран выстрельнул, начал скакать, откашливаться ржавчиной. С криком: «Бляааадь!» я вышел из ванны. Но на самом деле я не очень разозлился, так как у меня не было на это сил, и я очень хотел спать. Дойдя до кровати, я упал навзничь, ударившись головой об подушку, и уже через секунды почувствовал сквозь сон, как с моей ноги соскользнул на пол тапок...
    Я сидел возле кабинета стоматолога. Один в пустом коридоре. Белоснежные стены, потолки и даже пол. Дверь распахнулась и из-за нее показалась сисястая врачиха в расстегнутом халате. Не ней было красное кружевное белье, красные чулки, и рот ее был окрашен помадой в такой же красный цвет. «Проходите»- шепнула она, и поманила меня рукой. Я зашел в кабинет, сел на стоматологическое кресло. Она скинула с себя халатик, и повернулась ко мне спиной, чтоб включить двухкассетный магнитофон «Романтик»,стоявший у нее на столе. Но как только он нажала на кнопку, послышалось громкое и противное «Хууууярррррррррррь!», она встрепенулась. «Хуууяррррррррь!» - раздалось снова. «Опять не работает»,- сказала врачиха, и выключила допотопный агрегат. «А теперь давайте начнем осмотр, откройте рот», - она забралась на кресло и провела рукой по моему члену, который сразу же окреп. «У вас отличные зубы», - промурлыкала она, надрачивая мой хуй. Возбуждение подкатило к горлу. Докторша начала извиваться, щекотя мое лицо своими рыжими волосами, а я так и сидел с открытым ртом, и уже был готов кончить. Она наклонилась и потянулась рукой под кресло. «За презиками, наверно»,- подумал я. Но не тут то было. Неожиданно эта хрупкая женщина достала огромную бензопилу: «Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррь!» - издал инструмент тот же звук, что и магнитофон, но с еще большей силой!

    Я проснулся от ужаса, и с минуту не мог придти в себя. Пролежав с выторащеными глазами, я сообразил, что все это мне только приснилось. Я отдышался, вздохнул с облегчением, но на этот раз «Хуууяррррррррррррь! Хууууяррррррррь»  послышалось снова. Это был уже не сон. Звук доносился откуда-то сверху, и я с разочарованием понял, что мои неугомонные соседи затеяли очередной ремонт. Мне захотелось вернуться в свои сладкие грезы и закончить начатое с врачихой, но, закрыв глаза, уснуть мне уже не удавалось. Звук становился все сильнее, настойчивее. Обычно так звонят в дверь люди, у которых ты задолжал большую сумму денег. Они знают, что ты дома, и не уйдут, пока ты не откроешь. Но у тех хотя бы есть какая-то цель. Знаешь, как их угомонить: ты можешь повернуть замок, получить по еблу, и спокойно пойти на кухню дальше жарить свою яичницу. Но, а какая цель у соседей, которые долбят перфоратором стену?! «Хуууяррррррррррь! Хууууярррррррррррь! Хуууярррррррррррррь!» - этот звук начал въедаться мне в мозг. Закрыв глаза я не увидел сисястой врачихи в красных чулках. Мне рисовались лишь уродливые монстры, черти со страшными зубами в оранжевых строительных касках. В руках у них были дробильные инструменты. «Ха-ха-ха!»- зловеще ржали они. «Хуууярррррррррррь! Хуууяррррррррррь!» - рычали их перфораторы и бензопилы, из которых вырывались клубы дыма. Вокруг бурлила нефть, разливалась раскаленная лава… Все завертелось, закружилось, перемешалось… И я снова открыл глаза. «Хуууярррррррррь! Хуууууярррррррь!» Я уставился в стену. «Хууууярррррь! Хууууярррррррь!» - мой взгляд остекленел. Солнце врывалось в окно, и требовало внимания. «Хууууяррррррррррь! Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррррь!»....

    Через несколько часов шум прекратился. Издавались еще какие-то редкие звуки, но я их не слышал, так как моментально погрузился в сон. Но как только я начал наслаждаться ощущением, что растворяюсь в воздухе, становлюсь совсем воздушным и невесомым, и даже почувствовал прикосновение первых бредовых сновидений…
«Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! И песенка моя!»- заорал будильник на телефоне. Я перевернулся на другой бок. «Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! И песенка моя!»- не унимался он. «Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! И песенка моя!» Я с закрытыми глазами нащупал кнопку отмены вызова. «Какой чудесный день! Какой чудесный пе…» - снова заорал мобильник.
    - Да бляааадь! – крикнул я, и швырнул телефон об стену.
    Через мгновение я уже судорожно натягивал помятый пиджак, и бубнел про себя проклятия, адресованные соседу: «Сука, только попадись мне, мудак ебаный! Я тебе этот перфоратор в жопу засуну!» Я представлял себе, как схвачу его за горло, и с большим удовольствием разобью ему нос. А потом ударю по печени, он согнется пополам и начнет умолять о пощаде.
    Закрывая входную дверь, я заметил, как вниз по лестнице  спускается огромная фигура. Ей оказался мой сосед сверху. Он был одет в семейные трусы, старую засаленную майку, а в руках он нес ведро со строительным мусором. Я пристально посмотрел на него, желая убить взглядом, но тот не подчинился, а лишь кивнул мне и громко сказал:
    -Здравствуйте!
    -Здравствуйте, - ответил я, растерявшись.
    Выронив из рук ключи, я посмотрел на часы. Понял, что опаздываю, и помчался вниз по ступенькам.

 Инженер
12-07-2008 18:37:02

Йа


 я забыл подписацца, асёл
12-07-2008 18:37:02

я


 я забыл подписацца, асёл
12-07-2008 18:37:14

2


12-07-2008 18:37:55

Хрррррррррррррррррррррррррррррррррррррр, сейчакс пачетайу


12-07-2008 18:39:03

Ниасилил кстате


 Ласковый_бычара
12-07-2008 18:45:32

песала баба


 КровьВыйдетИзРек
12-07-2008 18:46:20

афтарша, два замечания:
1. пиздатые креативы не пишутся в кол-ве 2 штук в день. качественно-количественные законы справедливы и в отношении мегабайтомарания. доведи до ума один и высрись как положено, на забивай моск фтыкателя жидковатой хуетой.
2. сиськи в профайле спижжены с воллпейперов с какой-нибудь гламурной фотоблядью аля кармен элехтра. пока не будет твоих - хуй прочтем.
кхехе



 Нормализатор
12-07-2008 18:46:20

Аффтару пора  сменить пол...    для начала хотя бы на кухне


 баранблиадь
12-07-2008 18:46:22

хуярррррррььььььь


12-07-2008 18:46:33

Песал пидор, паходу!!


12-07-2008 18:46:52

я сменил...
я прилетел
я упал ..


Соседи
аффтар: Лолита Виноградова..( каг- то даже странно)

Вовка Питерский- ты штоль апять?



12-07-2008 18:47:50

«Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррь!»


12-07-2008 18:48:46

о, бля +1


12-07-2008 18:50:42

если бы аффтар был женсчииной, было бы лучше...


12-07-2008 18:51:42

напомнило Сквера почему-то


 КровьВыйдетИзРек
12-07-2008 18:53:19

хуй-песда-виноградова = засентябрило-смеркалось-"...ее рот был окрашен помадой"
гугу



12-07-2008 18:54:06

>«Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррь!»

не так ... во как надо -  «Хууууяррррррррррь! Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррррь!»....



12-07-2008 18:54:22

готов поспорить господа, что перфораторы не могут разговаривать априори..хотя..


12-07-2008 18:54:50

хорошо изложенное "ниочом"

3*



12-07-2008 18:54:59

Пиздяяяяяяяячь..Пиздддддяяяяяяяч..- сломанный перфоратор


12-07-2008 18:55:06

Сквер сменил пол на женский, но уши выдают его все равно...  «Хууууяррррррррррь! Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррррь!»....


12-07-2008 18:55:35

Калллллеги..калллллеги.. Хууууяррррррите?


12-07-2008 18:55:43

Хууууууйиии



12-07-2008 18:56:11

Кто ты афтор? Айсбер или чилавег?


12-07-2008 18:56:14

Думаете Скверррррррррррркино творрррррррение?


12-07-2008 18:56:35

12-07-2008 18:55:06         Олег Покс

именно этот оборот я и имел ввиду
фирменный знак так сказать



12-07-2008 18:56:50

Афтора отхурить, зухуярить и перехуярить.


12-07-2008 18:56:59

Биггггггггимот.. Олегггггггг Пппппппокс..


12-07-2008 18:57:52

Скверкино не Скверкино, но скверное точно. Но я так думаю пидорасам понравится.


12-07-2008 18:58:20

>Биггггггггимот.. Олегггггггг Пппппппокс..

Ччттттттттттто?



12-07-2008 18:58:23

Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррь!



 КровьВыйдетИзРек
12-07-2008 18:58:41

хххххуй пизззззда сносссс папоккккк


12-07-2008 18:59:24

афтор, сегодня больше не Хуууяррррррррррь! Хуууяррррррррь! ... отдыхай лежа на спине.


12-07-2008 19:04:44

Я представлял себе, как схвачу его за горло, и с большим удовольствием разобью ему нос. А потом ударю по печени, он согнется пополам, я ниму с него штаны, поверну его спиной к себе и растегнув ширинку, достану свой мощный вечерний хуй 6 сантиметров. Он испугается его и начнет  умолять отделаться минетом по соседски.
    Закрывая входную дверь, я заметил, как вниз по лестнице  спускается огромная фигура. Ей оказался мой сосед сверху. Он был одет в семейные тапки, старую засаленную майку, а в руках он нес ведро с вазелином. Я пристально посмотрел на него, желая убить взглядом, но тот не подчинился, а лишь кивнул мне и громко сказал:
    -Здравствуй пидар! Нагибайся тварь.
    -Здравствуйте, - ответил я, растерявшись.
    Выронив из рук ключи, я посмотрел на часы. Понял, что опаздываю, я помчался ...



12-07-2008 19:06:27

этому песателю блять надо хуй окрасить зеленкой,может быть он засохнет и отвалится и вот тогда автор будет хоть чем-то похож на бабу


12-07-2008 19:06:32

бу га га!!! абаржаца!!! ОЛЕГ! ТЫ ГЕНИАЛЕН!))))


12-07-2008 19:10:16

тк


 ХуеВ
12-07-2008 19:12:18

Хуууййййййййййня! Хуууйййййййййййня!


12-07-2008 19:13:44

Хуйпоймичто.Где то в раёне двух звездей..И эта,Аффтар,Определись с полом.


12-07-2008 19:15:56

АФТААААР!(ША)!! После второго абзаца должна была пойти драматическая тема какая-нибудь. А не та хуерга, которая написана


12-07-2008 19:15:58

Афтор, осталось написать в среднем роде.


12-07-2008 19:16:29

заслуженная 1*


12-07-2008 19:16:50

Лолито, в прайле тваи сиське?


12-07-2008 19:19:56

кт


 Ричард Львиное Зорге
12-07-2008 19:20:36

Ф пиииииииззззззззззду


12-07-2008 19:24:02





12-07-2008 19:25:11

Первое крео было лучше написано ... Афторш, не забывайте классику - сверкало солнце, смеркалось, дождь бился в окне, ветер барабанил по подоконнику, плакало небо, страшный окровавленный тампакс убил тысячи и тысячи беззащитных медиков и Миша ковырялся в носу, думая о Родине, но козявки по прежнему ел тонами. Он готовился стать космонавтом и писать крео на Удавком вместо полета на ракете.


 Ричард Львиное Зорге
12-07-2008 19:25:23

Мертворожденная Хуерга.
Аффтарше фтыкать классеков .



12-07-2008 19:25:50

сисике пижженые, пишешь хуйню, низачот нихуйа


12-07-2008 19:28:57

Лолита Виноградов


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/88351.html