Как то я встретил Аркадия на автобусной остановке. Автобус был битком, но мне удалось кое как влезть в переднюю дверь, а аркадию в заднюю. Аркадию вздумалось рассказать мне анекдот. Он стал орать, чтобы я услышал. В результате его надсадных воплей граждане стали возмущаться его поведением, и на следующей остановке выпихнули его из автобуса. Но он еще долго бежал потом за автобусом, что то орал и смеялся при этом, как подорванный. Наконец, его сбила машина. Но он выжил. Правда, стал после перенесенной черепно - мозговой травмы еще более странным.

Старшеклассниками мы ходили в поход на два дня. Вечером у костра одна девушка попросила Аркадия проводить ее до кустов и постоять неподалеку от нее, так – как темно и ей страшно. Аркадий с радостью согласился. Затем все увидели такую картину – мимо нас пулей пролетела та девушка, а за ней с торчащим из расстегнутых джинсов хреном, рыча пронесся в ночные заросли Аркадий. Его потом судили и дали год условно за попытку изнасилования.

Однажды мы с компанией прогуляли занятия в школе. Пили весь день вино и прошлялись до позднего вечера по улицам. Был с нами и весельчак Аркадий. Мы шли себе по улице, стреляли сигаретки у прохожих. Вдруг к Аркадию подлетела какая то баба и размахнувшись, отвесила ему затрещину. -Ты где пропадал, скотина этакая? Мы с отцом с ног сбились, по всему городу тебя ищем. Аркадий вытращился на эту бабу и промямлил  типа, что просто погулять пошел с друзьями. Но тут баба присмотрелась к нему повнимательнее и ойкнула – извини, мальчик, обозналась я!

Когда Аркадий женился, он переехал жить к своей жене в деревню. При встрече я спросил его, как семейная жизнь? Он сказал, что прикольно. Они проживают вчетвером в комнате деревенской избы родителей его супруги. То есть, он со своей женой и брат жены со своей. По вечерам они едят гороховый суп, а после лежат в кроватях и соревнуются, кто громче... Якобы, все это очень смешно. Хрен его знает, может, и правда смешно?