Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Василий Пригодич :: Анекдоты из Пушкинского Дома, или Мы о Них
В петербургском Институте русской литературы (Пушкинском Доме) Российской академии наук, основанном Высочайшим указом Николая II в декабре 1905 г., есть подразделения, таящие неисчислимые сокровища. К примеру, Рукописный отдел, содержащий все рукописи Пушкина, включая гостиничные счета, богатейшие архивы Лермонтова, Блока, Федора Сологуба, А.Ремизова, М. Волошина и др. Упомянем и Литературный музей, где экспонируются картины Лермонтова (поэт писал маслом и был профессиональным художником), личные вещи Толстого, Фета и т.д. Многие знают Сектор древнерусской литературы, который в течение долгих десятилетий возглавлял Д.С.Лихачев, и Древлехранилище (крупнейшее в мире собрание старообрядческих текстов). Отдел устного народнопоэтического творчества (в простецком обиходе "Сектор фольклора") известен, пожалуй, только профессионалам. При нем функционирует Фонограммархив, где хранятся и реставрируются звуковые записи фольклора народов бывшего СССР, стран Востока и т.п.: былины, исторические песни, заговоры, причитания, шаманские песнопения, частушки и пр.

В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...

Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...

Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.

Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...

1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".

20-06-2008 11:46:42

Это она на меня похожа. хе-хе


 Добрый
20-06-2008 11:46:51

Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделя и ушол.


 А поговорить?
20-06-2008 11:47:21

тусофка будет, еси чо..Не протиф?


20-06-2008 11:49:01

Надяня! Твой девайс заказал, но чел атписал, что сичас их нет, будет - саабсчит.


20-06-2008 11:49:02

в такие подробности я уже не вдавалась


20-06-2008 11:49:29

Штирлиц после великой пьянки проснулся в купе поезда и сел на измену, потому что не помнил где он щас находится - в Германии или в СССР. Подумал: "Если зайдет русский проводник - значит буду Исаевым, если немецкий - Штирлицом"
Заходит проводник:
- Ну Вы вчера и нажрались товарищ Тихонов!..



 Добрый
20-06-2008 11:49:47

выстрелил вупор - упор упал

опустился на гальку - Галька вскрикнула и убежала

конец войны. сияющий Штирлиц заходит к гитлеру и радостно:
- хайль Гитлер!
- уж ты бы Штирлиц не падъёбывал



20-06-2008 11:50:08

гешенька, ты с кейт знаком лично?


20-06-2008 11:50:15

>тусофка будет, еси чо..Не протиф?

Я вообще-то планирую съебнуть в полное безлюдье...



20-06-2008 11:50:40

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


20-06-2008 11:51:18

>Надяня! Твой девайс заказал, но чел атписал, что сичас их нет, будет - саабсчит.

Огромное спасибо. Я ж говорила - это терпит. Адинхуй альтернативы нет. Бум ждать...



 А поговорить?
20-06-2008 11:51:53

Нахуя??? Што, даже чаю у меня не папйож???


20-06-2008 11:52:02

Начинаем!
http://195.68.160.52/humor/51/b_h1091665.jpg



 Добрый
20-06-2008 11:52:43

совещание в ставки Гитлера. Заходит чувак в чорных очках и шляпе, открывает сейф, забирает секретные документы и сваливает. Гитлер:
- Это што за нах бля?!!! што происходит? кто это?
- да это Штирлиц, у ниво всё равно алиби



20-06-2008 11:52:52

Вспомнилсо любимы аглицкий анекдот:
Сэр Генри: Бэрримор, что это за шум на улице?
Бэрримор: Проститутки бастуют, сэр.
СГ: Им мало платят?
Б: Нет, сэр.
СГ: Может, сутенеры заставляют их чрезвычайно много работать?
Б: Нет, сэр.
СГ: Может, клиены ведут себя с ними неподобающе?
Б: Нет, сэр.
СГ: так что же они?
Б: Бляди, сэр.



20-06-2008 11:53:32

нет, вот я и поинтересовалась, почему у тебя сложилось такое мнение о барышне


20-06-2008 11:54:10

>кейт мосс - подержанная кокаиновая селёдка. Наденька симпотичнее

(скомкала платочег и зарделась в промежности)



20-06-2008 11:55:11

Не, ну не так же всё страшно. Я про основную программу.


 А поговорить?
20-06-2008 11:57:24

Фуф...А то я ужо пержывать начала, абидкаме запаслась) Ты приежай, а там пасмотрим, ога?


 Мафусаил
20-06-2008 11:58:05

Сидит мужик на берегу, рыпку удит, вдрук слышит, далеко по реке крик:-Да пошол ты на-а-ахуй-
Через пять минут снова:-Да пошол ты на-а-ахуй- но уже ближе. Через какое-то время из-за поворота
показывается лодка, а в ней сидит чувак и гребёт ложками. Мужик прихуел, икричит:-Слышь, ты бы
ещё вилками бы грёб.- Чувак с лодки: -Да пошол ты на-а-ахуй-



20-06-2008 11:58:11

ну что гаспада.....настал и мой черёд.
сдраствуй запой.
паехали!!!  ©пиздил у Гагарина



20-06-2008 11:58:24

Невапрос. Кстати, а в Ялту исчо троллейбусы ходют?


 Добрый
20-06-2008 11:58:25

Заходит мужик в сбербанк за квартиру заплатить. А там операционистка небесной красоты. Мужик повёлся.
- Девушка а давайте я вас после работы подожду?
- Хорошо. Только у меня ног нет.
Ну сразу съебать как-то неудобно. Дождался её, "погуляли" (он её на руках поносил), выжрали в кабаке. Вышли. Занёс он её в тихий двор, повесил на забор и выеб. "Идут" домой, она плачет.
- Хули ты плачешь?
- Ты первый!
- Да не пизди там ведро со свистом...
- Первый кто с забора снял.



20-06-2008 11:58:51

семья из 2-х человек усыновит восьмого ребенка.
первые семь как-то не прижились



20-06-2008 11:58:58

писдец мега баяны...


 А поговорить?
20-06-2008 11:59:16

Всьо ходит и куда хошь.До нас уже перестройка дошла, не валнуйсо)


20-06-2008 12:00:21

чот еще не выпела- а голова ужо болит. странна


20-06-2008 12:00:29

учитель физики спился,
объясняя правило буравчика



20-06-2008 12:00:33

>Всьо ходит и куда хошь.До нас уже перестройка дошла, не валнуйсо)

Ога. Слыхала. Казантип засрали нах.



20-06-2008 12:00:45

Бля, седня жы пятницо...где, блять, креотивы штоп паржать и падрачить?


20-06-2008 12:00:54

>преступем

Нинада.



20-06-2008 12:01:23

О! Дедушкакот,ебать тебя янским стеблем! Как сам, курилко, ёбана?
*******************************************************************
"Соблаговолите обращаться ко мне на Вы!!!" (с)... вот, так вот, блять!!! ...
.
В мечтах о, пусть и не прекрасной,
Не Бог весть что, но всё же Даме,
Стоит поэт.............. (Пригодич - сука!!!)
С гандоном рваным на «лингаме»...
.
Не прочь он Даме ненароком,
Случайно уронившей мыло,
Пристроиться........ (Пригодич - сука!!!)
К «пещере яхонтовой с тыла»...
.
Отдавшись страстному порыву,
Ебать её, роняя мебель,
Толкать в неё ........(Пригодич - сука!!!)
В гандон одетый «янский стебель»...
.
И даже после бурной сцены
С роняньем мебели, увы,
Он умудрится........ (Вася - СУКА!!!)
Остаться с Дамою на Вы!!!



20-06-2008 12:01:41

Загадала желание промежду двумя гешами.


20-06-2008 12:02:16

червяка мутило от словосочетания
"рыболов-спортсмен"



20-06-2008 12:02:41

история появления аццких боянов


20-06-2008 12:02:46

>чот еще не выпела- а голова ужо болит. странна

Это нормально. Выпей и галава отстанет со своими зайобаме.



20-06-2008 12:03:16

жисть прекорасна


 А поговорить?
20-06-2008 12:03:29

Это просто быдно в казан поваделось ездить, но не таг всьо плохо, асобенна, кагда глоза зальож.хехе Транс рулид, кстати!


20-06-2008 12:04:08

идея хараша но слабовозможнореализована- алкоголя в радиусе 200 метров не сыскать


20-06-2008 12:05:01

скоты


 А поговорить?
20-06-2008 12:05:51

готовимсо к гусям...


 Пекинес-Анархия
20-06-2008 12:06:04

Боян.


20-06-2008 12:06:08

ааа, ну про это Надяня уже сказала выше, жемчуг крупнее и фсе такое


20-06-2008 12:06:10

Да прчом туд быдло... там щас оно у руля и всё пошло на коммерцию... хуле удивляцо, есле уже удав труселями торгует...


 А поговорить?
20-06-2008 12:06:15

гуси!


20-06-2008 12:07:39

Так не бывает. Алкоголь должен быть непременным атрибутом дамской сумочки. А исчо лучше шышке... мням!


 А поговорить?
20-06-2008 12:08:16

было бы странно, еси п было не таг..Вот и удава все умным счетают.


20-06-2008 12:08:31

>222

Режь и жарь.



20-06-2008 12:09:06

>было бы странно, еси п было не таг..Вот и удава все умным счетают.

Хуле, стока лет совдеповщины...



 А поговорить?
20-06-2008 12:10:38

и тогда форца была...Романтега)

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/87646.html