Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Вадим Чекунов (Кирзач) :: УПК (2)
Начало тут: http://www.udaff.com/creo/86124.html


...На углу Безбожного и Астраханского я поворачиваю налево, прохожу мимо книжного и закрытой ещё «Березки», заворачиваю в низкую подворотню и попадаю во двор магазина. Взгорбленный асфальт, штабеля ящиков и несколько мусорных контейнеров. Контейнеры похожи на разбитый танковый отряд. На их боках, выкрашенных в зеленый цвет, непонятные белые надписи «МСПМУ» и трёхзначные номера. На некоторых уже другой, небрежной синей кистью добавлено «Спартак-мясо» и «КОНИ». Один из танков недавно подбили – контейнер лежит на боку, печально распахнув люк-крышку. Две вороны вышагивают среди мусора и точными ударами клюва выхватывают самое вкусное. Кучка бестолковых голубей крутится на асфальте чуть поодаль.

Возле крыльца молочного отдела стоит грузовик Лауреата. Самого его в кабине нет. Скорее всего, у заведующей, златозубой Валентины Сергеевны.
Лауреату лет сорок, а может, и больше. Толстый, пучеглазый, он похож на Бегемота из «Ну, погоди». За что его прозвали Лауреатом, не знаю. Он постоянно травит байки и анекдоты, ухаживает за Валентиной и пьёт по вечерам с грузчиком из мясного Валеркой-Зверем. Дышит Лауреат шумно и хрипло - курит почти беспрерывно, две пачки «столбов» в день.
С Лауреатом мы ездим раз в неделю получать газовые балоны, для квасной палатки напротив Дома моды, на проспекте Мира. В кабине у него лежит мафон «Весна», красивый, чёрный. Кассета одна и та же всё время – Токарев. «Я работаю как лошадь, всё дела, дела, дела... А жена не потерпела, и к свободному ушла!..» - сквозь гул мотора и уличный шум доносится хриплый эмигрантский баритон. Лауреат неизменно хмурится, потом встряхивает головой и говорит мне: «Эт про меня, точь-в-точь». Лезет за пачкой «Столичных».
Хороший он мужик. Все думают, что балагур, а ведь глаза у него – грустные-грустные.
Я как-то спросил его, отчего так. Мы разгрузили баллоны, получили от киоскера по кружке кваса и сели на кирпичики, лицом к университетскому Ботаническому саду. За спиной шумел машинами проспект Мира.
Лауреат повернул лицо ко мне и долго – мне стало неловко, я принялся молча пить квас, - разглядывал меня.
«Смотри ш ты...» - наконец, сказал он. «Пацан совсем, а...»
Неожиданно Лауреат встаёт и забирает у меня кружку. Уходит в палатку. Возвращается быстро, опять с полными кружками.
«Грустные, говоришь...» - усаживается он рядом со мной и протягивает кружку. Отхлёбываел из своей. Ставит на землю и лезет за сигаретами.
«Сын у меня был. Валеркой звали. Вот такой, как ты, жердь худая. Постарше только. Больше нету. Долг, блядь, интернациональный. Суки. Даже не рассказали, как...»
Я отпиваю из своей кружки и чувствую, как квас резко шибает в нос и царапает нёбо. В нём водка, понимаю я.
«Вот потому-то у меня глазки и грустные», - глядя на листья деревьев, говорит Лауреат. Хлопает себя по коленям. «Ладно, поехали. Ты смотри, не захмелей. Мне-то что, я - за рулём. А ты еще школьник».
Я не очень понимаю, что это значит, и глупо улыбаюсь.
На обратном пути Лауреат рассказывает о своём походе в женскую баню и громко хохочет. Но я плохо его понимаю, меня развезло от кваса с водкой и я лишь таращусь в открытое окно. Мы сворачиваем в Грохольский переулок. Светит солнце. Летит тополиный пух.   
«Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой! То мне страшно, то мне грустно, то теряю свой покой...»

***
Всех давно знаю, ко многому привык. Я тут - свой. В основном, благодаря Рашиду. Это он вызволил меня из бакалейного отдела, из подсобки, где я всю зиму каждый четверг фасовал крупы и конфеты.
Полукруглым совком черпать из ракорячившегося рядом мешка крупу и, следя за стрелкой весов, отмерять килограмм в бумажный пакет, затем сворачивать его края, загибая бумажные «уши» - занятие то ещё... Чуть веселее было с конфетами - после фасовки всегда оставалась горсть-другая, но и это в конце концов надоедало, а конфет уже не хотелось. Иногда в подсобку заходили грузчики – здоровенный Ромка и тихий, улыбчивый Слава. Если на фасовке была дефицитная гречка, они прятали пару пакетов под халат и совершали несколько ходок в подвал. В награду за молчание приносили мне спизженные из рыбного отдела консервы, шпроты или сайру. Но по числу пакетов можно было зашухериться перед Валентиной, да и дверь заведующей часто открыта.
Из жестяной консервной крышки, свернув её с одного конца полутрубочкой, я сделал подобие желобка, узкого в одной части, и широкого в другой. Мешок протыкался еще на складе. Гречка высыпалась по желобку в подставленную тару. Дыра была такая маленькая, что когда желобок вынимался, её практически невозможно было заметить.

«Далеко пойдешь...», - на перекуре похвалил моё изобретение Ромка. «Главное, чтоб не остановили слишком рано».
Я мужественно усмехнулся.
Слава, отложив газету, протянул руку к пустому молочному контейнеру – здоровенной клетке на колёсиках. Приоткрыл решётчатую дверцу. И хлопнул её о контейнер. Клацнул железной задвижкой.
Получилось похоже.
«От трёх до пяти», - подмигнул мне Слава и снова уткнулся в газету.

Оба грузчика – люди незаурядные. Ромка занимается культуризмом. Ему лет двадцать пять. Высокий, широкоплечий, со здоровенными руками. За раз он относит в камеру-холодильник по три коробки масла. Пятидесятикилограмовые мешки с сахаром хватает одной рукой и выбрасывет из подвала на лестницу. Там уже мы тащим их в подсобку. Густые усы и волнистая шевелюра делают его похожим на драгуна. Любимец женского персонала магазина, Ромка не курит и не пьет, впрочим, как и Слава. Хотя отдых они называют «перекуром», по солдатской привычке, объяснил Ромка.
Слава – любитель книг. Он старше Ромки лет на десять. Невысокий, жилистый. На одной лишь сдаче макулатуры – а её в магазине немерено, Слава собрал кучу подписных изданий. Выкупил почти всю серию «Всемирной литературы». Его хорошо знают в «Букинисте» на Сретенке. С ним мы часто спорим по поводу . Я поклонник Маяковского, раннего. Славик – ценитель Северянинова. Как-то раз, насмехаясь над ананасами в шампанском, я довёл Славу до того, что он бросил на пол лоток с глазированными сырками и полез в драку. Хорошо, Ромка расстащил нас и держал, пока мы не успокоились. Теперь избегаем острых тем, переключились на прозу и оба с удовольствием цитируем Гашека. 
Почему-то раньше я думал, что грузчик – это вечно пьяный человеческий обмылок... Вообще, знакомство с миром торговли на многое заставляет смотреть иначе.

В магазине есть еще один подсобник. Витя-Зверь. Он работает только в мясном. Огромный пузатый мужик с вечно заспанными, заплывшими глазами. Вся его задача – принять фуру с мясом, закинуть в подвал и по мере надобности .доставить в разделочную. Кличку он получил за три своих главных качества. По словам Лауреата, у Вити «волчий аппетит», «медвежий сон» и «звериная ненависть к работе».
У Вити есть одна уникальная способность – животом он может вышибать запертую дверь. Что иногда он и проделывает, на спор. Выбирает кого-нибудь из заходящих к Рашиду клиентов и предлагает пари на бутылку.
Витя не очень любит людей. Пожалуй, единственный из клиентов Рашида, кого он не задирает и не трогает, это слепой Сан Саныч. Сан Саныч живёт в том же доме, где наш магазин, прямо над нами. Старый, но держится бодряком. Раза два-три в неделю заходит за пригоршней азу или парой котлет. Денег с него никто не берёт, хоть он всегда и протягивает свой кошелёк. Рашид в такие минуты хмурится и сует ему в кошелёк какую-нибудь деньгу.
На майские Сан Саныч напился и сильно ругался матом. Пиджак его больше походил на кольчугу или чешую от висевших на нём медалей. Когда Сан Саныч материл Сталина, медали печально позвякивали.
Витя всегда предлагает ему выпить, но пьяным Сан Саныча я видел лишь раз, перед Днём Победы.

Со мной Витя не общается. Я для него «сопляк». Да и мне на него насрать.

Другое дело – мясник Рашид.
Личность на весь район известная и уважаемая. Плотный, коренастый татарин. Степенный и рассудительный, как и любой человек, работающий с мясом.
Рабочий день Рашид начинает со стакана водки. В его шкафчике всегда хранится пара «Столичной», экспортной, «с винтом». И чистый гранёный стакан, который он тщательно споласкивает после каждого употребления.
Витя-Зверь пьёт обычно «андроповку» или «Русскую». На тех пробки обычные, «бескозырки». Когда отгибаешь ушко, надрывается небольшая полоска, тянешь её и пробка снимается. Если в пробку напихать хлебный мякиш и немного погнуть, краями внутрь, а надорванную полоску с ушком выпрямить вверх, получается туловище и голова верблюда. Остаётся воткнуть в мякиш четыре спички – и ноги готовы.
Русское оригами.
Когда я сделал первого верблюда, Витя-Зверь лишь хмыкнул. А вот Рашиду игрушка понравилась. Мясник поставил её на шкаф и сказал Витьку все пробки отдавать мне.
«Караван хочу», - улыбаясь во всё широкое лицо, подмигнул Рашид. «Ты, смотрю, парень с выдумкой. Иди к нам, чего ты в бакалее трешься...»
Рашид переговорил с заведующей Валентиной. Та, хоть и нехотя – пропал дармовой фасовщик – согласилась.
Уважаемый человек всё-таки просил.

Теперь моя жизнь наладилась.
Рашид учит меня искусству мясницкого дела.
«Смотри», - говорит он, срезая с бледно-желтой свиной туши расплывшееся пятно штампа. Выбрасывает кожу не в мусорный лоток, а в небольшой пакет у шкафчика. «Это второй сорт. Но в советской торговле всё должно быть только первого сорта. И людям нравится, и нам деньга лучше идёт».
Рашид укладывает тушу на плаху, берётся за топор и поводит плечами. Витя-Зверь лениво поднимается со стула, подходит к туше и придерживает её. Рашид взмахивает топором. При каждом ударе он громко «кхекает». Я заворожено наблюдаю. Топор входит глубоко в мясо, рубит кость и тут же взмывает вверх, чтобы снова обрушиться. В руках Рашида он кажется невесомым.
Минута-другая – и туша разделена на крупные куски. Они валяются на кафельном полу. Каждый из них Рашид придирчиво разглядывает. Укладывает на плаху выбранный. Взмах – «кхэк!» - и кусок располовинен. «Кхэк!» «Кхэк»!

Второй мясник, молчаливый Хафиз, водит тонким бруском по обвалочному ножу. Хафиз вечно хмурый, вечно заросший щетиной и совсем непьющий. По пятницам он не обедает с нами. Ходит в мечеть, что неподалёку, у «Олимпийского». Витя-Зверь и Рашид постоянно подсмеиваются над ним, но Хафиз и ухом не ведёт.
«Вот свинина же – грязное мясо» - лыбится Витя-Зверь. «Тебе ж не то, что есть, даже трогать нельзя её».
Хафиз невозмутимо нарезает корейку.
«Ты ж потом руками вот так будешь делать», - не унимается Витя, проводя толстыми пальцами перед своим лицом, на манер мусульманского жеста. «Как с Аллахом потом говорить будешь? Тот скажет – фу, свининой воняет!»
Витя ржёт над своей шуткой. Огромный живот его под черным халатом прыгает вверх-вниз.
«Дюрак ти», - качает головой Хафиз. «Дюрак и камсамолис. Тьфу, а ни чилавек. Савинья и то лушше».
«Понял, Витёк, - улыбается Рашид. – Не нажрал ты еще на свинью. Похож уже, но еще потрудиться надо!»
Витя-Зверь обижается и усаживается на стул. Складывает на животе руки и закрывает глаза, притворяясь спящим.
Рашид усмехается.
«Вот с такими чудиками и приходится работать» - говорит он мне. «Ты с них пример не бери. Хочешь стать настоящим мужиком - запомни такую вещь: мужик должен быть гладко выбрит, коротко подстрижен и слегка поддат. От так вот...»
Хафиз бормочет что-то по-татарски и выходит в зал.
Витя-Зверь всхрюкивает – он и впрямь уже задремал.   
Рашид разворачивает ко мне лоток с нарезанными кусками. Мясо так себе, заветренное, синеватое. 
«Всё зависит от того, как разложить, и главное – как показать».
Рашид берёт один из кусков и протягивает мне. Крутит кистью, показывая с разных сторон.
«Видишь – если ты так этот кусок показывать будешь, его ни одна дура не возьмёт. А вот так...» - ловко перехватывает он кусок и вновь крутит кистью.
Я поражаюсь – это совсем другое мясо. Свежее и сочное. С одной стороны Рашид заранее срезал заветрившуюся плёнку. Всю её срезать нельзя – слишком большие отходы.
«Так и всё в жизни, пацан. Умеешь сделать правильно – люди оценят. Нет – будешь, вон... Как Витя, стул пропёрдывать...»
И в самом деле – чуть накренившись. Витя-Зверь издаёт звук, похожий на тракторное тарахтенье. Глаза его по прежнему закрыты. Весь облик его напоминает одного из восточных божков, виденных мною в отцовской энциклопедии. Правда, скорее Витя - злая каррикатура на будду.


(продолжение следует)

04-05-2008 18:49:44

>Хрену и Кирзачу - по премии им. Алеши Пешкова - Горького.
>Детство. Отрочество. Мои университеты.
>иобтыдь.

Приемию - Хрену.
Кирзачу хуищще в гланды. Ванючий Ботинок просто зазнавшийся графоман.



04-05-2008 18:49:48

педораз - чмо и имхонет


 Чат
04-05-2008 18:51:10

Блядь, как бесит, когда во мне этот пиздоглазый ублюдок юрег серет.


04-05-2008 18:51:33

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то что тот, идя в туалет, не снимал его с руки(с)


04-05-2008 18:53:03

Детство. Отрочество. Мои ГПТУ..


 МАСТЕР ТО
04-05-2008 18:53:16

Так Витя  - Зверь , или Валерка  - Зверь??
неувязочка



 Чат
04-05-2008 18:54:01

Жопа подала в суд на юрега за то, что тот, идя пасрать, не вынимал из нее руку.


 БИГИМОТ
04-05-2008 18:54:31

РЕКАМЕНДАЦИИ ИМХОНЕТ:
ты должен быть залoгинен чтобы палучать рекамендации !

авотхуй тебе а не рега!

http://i041.radikal.ru/0805/41/6f096e26eee1.jpg



 Чат
04-05-2008 18:54:47

Мои ГОУ НПО ПУ.


04-05-2008 18:54:57

имхонет.имхонет.имхонет.
рррррекамендуеттттттттт



04-05-2008 18:56:32

strongly recommended by imhonet.


 Уибантус
04-05-2008 18:58:45

Недавно савсем купил новый комп.
пасаветуйте,где скачать антивирус



 maxno
04-05-2008 19:00:59

Отсосу за полбутылки пива.


04-05-2008 19:04:25

в интырнете скочай.
тока не перепутай с имхонетом.



 maxno
04-05-2008 19:05:53

Давай я тебя поцелую? Люблю гнусных пидоров.


04-05-2008 19:06:48

Креатиф написан напрочь закомплексованым ибланом, который добровольно пошёл работать грузчиком.
Подозреваю, что Кирзач и в армию добровольно пошёл.
Аффтар всю жизнь стремится доказать самому себе и окружающим, что у него есть хуй.
Ну или хуишко.



 Князь БолтКонский
04-05-2008 19:23:19

ну и хуле?


 maxno
04-05-2008 19:25:42

Давай ебаца? Отсосу легко за уважуху.


 Кирзач
04-05-2008 19:25:59

04-05-2008 18:46:48  ***Юриг (р@ботаю под прикрытием)*** 

Меня тоже, камрад. Пишешь, пишешь, а эти ебанаты вместа таво штоб васторженна визжать ат маих гавновысеро, тупо чатяцо.



 Кирзач
04-05-2008 19:26:36

04-05-2008 19:25:42  maxno 

а са мной будиш?



04-05-2008 19:26:43

*Всхрюкивает* в нетленку...
Остальное не читал....



 кот Степан (а ещё я слышу вито)
04-05-2008 19:26:47

мяу
уважколеги, вы не видели моего далбайоба. два дня не появляется. хозяйку тоже забрал.
жратва кончается. горшок не чищен.
s.o.s., коллеги



04-05-2008 19:27:44

>Отсосу за полбутылки пива.

Я слышал, пидороклоны банятся, вне зависимости от статуса.



 Кирзач
04-05-2008 19:28:38

04-05-2008 19:06:48  Непьющий Лаовай 

Вообще-то я на евнуха учился. Мне ещё в детстве яйца отрезали. Наверное поэтому я такой большой, толстый и умный.



04-05-2008 19:30:15

А2, я фсётки допился вчера и купил билет в маскву.


04-05-2008 19:31:54

Гыгыгы... Поздравляю, камрад.... Дед обещал подьехать в шереметьево... Надеюсь, и я там буду....


 maxno
04-05-2008 19:34:17

Ну?


04-05-2008 19:34:47

самое, блядь, смишное, это то, что о пакупке билета я узнал заглянув утром в свой мэйл. пиздец бля. аткрываю ящег, а там саабщение, што я в маскву личу. целый день сёдня в ахуе.


04-05-2008 19:34:54

04-05-2008 19:28:38  Кирзач  [ответить] [+цитировать] [491] 

04-05-2008 19:06:48  Непьющий Лаовай 

Вообще-то я на евнуха учился. Мне ещё в детстве яйца отрезали. Наверное поэтому я такой большой, толстый и умный.
---

ты какой-то ущербный и неудачливый графоман. пойми, зависть разрушает тебя и усиливает вселенскую энтропию



 maxno
04-05-2008 19:35:59

Уважаю Князя БолтКонского. Когда появляется - начинаю его клонить. Я с Ярославля кстати. Ты тоже?


04-05-2008 19:37:05

>Уважаю Князя БолтКонского. Когда появляется - начинаю его клонить. Я с Ярославля кстати. Ты тоже?

Отстань



 maxno
04-05-2008 19:37:47

Противный.


04-05-2008 19:37:59

>самое, блядь, смишное, это то, что о пакупке билета я узнал заглянув утром в свой мэйл. пиздец бля. аткрываю ящег, а там саабщение, што я в маскву личу. целый день сёдня в ахуе.

Правильно я тебе сказал... Отдай полные бутылки скво...... И .... сходи за новыми...
Гыгыгы



 maxno
04-05-2008 19:38:08

500


04-05-2008 19:38:10

все таки пойду бутылочки три возьму


04-05-2008 19:38:35

Женя, не еби роги...


 женя
04-05-2008 19:39:34

он меня заебал уже сань


 женя
04-05-2008 19:39:58

сам посмотри что творит пидорас ебучий


04-05-2008 19:41:37

Бля... Разбирайтесь сами. Я нихуя не въезжаю. Звоню ЖеЛе и ХЛМ, чтобы забанили всех пидороклонов.


04-05-2008 19:42:32

>Бля... Разбирайтесь сами. Я нихуя не въезжаю. Звоню ЖеЛе и ХЛМ, чтобы забанили всех пидороклонов.

па ВЧ?
ух ты...



04-05-2008 19:43:29

Кто такое ВЧ?


04-05-2008 19:43:49

Сколько строп в парашюте, блядь?


04-05-2008 19:44:55

скво спала. бля сёдня тоже уебенюсь пахоже. главна в руках сибя держать и не купить билет в бостон. туда тож камрад завёт


 я
04-05-2008 19:45:16

сань да хуй с ними, просто не нужно обвинять не глядя. я этого пидораса вобще при оказии закопаю. он мне больше года мозги ебет. если еще ларсену позвоню то вобще пидорас будет срать от страха


 я
04-05-2008 19:46:23

28 или 30 в зависимости от модели


04-05-2008 19:47:35

>28 или 30 в зависимости от модели

десантура.



04-05-2008 19:47:37

ну как какое? Которая в Кремль звонить, Сталену или еще каму...


04-05-2008 19:48:10

Кирзач, кстате, еблан. Пишет он нармально, а вот срацо нихуя ниумеет. Што для учителя русскава изыка пиздец как хуёво.


 я
04-05-2008 19:48:45

стараюсь.


04-05-2008 19:49:09

>Сколько строп в парашюте, блядь?
несколько
укладчиком собрался устроицца?
или узнаешь, скока можно обрезать без потери качества?


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/86127.html