Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Олег Покс :: Маленький огурчик
Приятели распарились в бане.
- Дружбы нет! – с надрывом связок произнёс известный кругам психиатр Петр.
- А я верю! - выдал майор убойного Шаймиев, - за корешей всё отдам! Даже своё.
Мент один верил в мужскую дружбу и не забывал об этом напоминать. 
Откинувшись в креслах, мужчины, как сытые тигры, курили и наслаждались  попкорном. Допив пшеничный ром, принялись травить байки. Недостатка историй не случалось. Жизнь каждого била ключом.

Первым начал психиатр.
- Вспомнилось мне, - лениво потянулся Петр, - был один залётный пациент, с виду нормальный в доску, а сам контуженный по колено. Привозят припадочного, чуть  казённую усмирялку не порвал. Диагноз весенний - слышит голоса хоть и беспартийный. Просят всякое, нашептывают злое.

- Прости, друг, но слышать – это уже болезнь? – спросил мент, делая акцент на слове «друг».
- Не болезнь, но этим озабочены только шизофреники и коневоды … почему-то.
Подкололи его ненавязчиво так, чем было. Возможности медицины безграничны - ограничены  возможности пациентов, сами понимаете. Посидел пару дней за койкой, успокоился. Срать в утку отказался, санитарок за жопу покусывает, жрать хочет за троих – на поправку дело значит.
Вызываю,
- Остыл? Демонов слышишь?
- Демонов нет! Жену искать надо, - костяшки на руках нервно разминает.
Заказов на органы не было, пришлось отпустить.
Через пару дней попадает снова – оторвал обои, плинтус грыз, ругается словами полового значения. Поговорить не удалось, кризис глубочайший. Мне настолько интересно стало, что  съездил к нему на квартиру.
Нищета жуткая, даже фомка не понадобилась – жена украла двери при побеге. Крепкая семья состоит из одного человека, об этом знают даже дети.
Походил я вдоль стен, простучал везде основательно. Гробовая тишина. И вдруг … испугался, слышу:
- Ну шо там, братко? А давай споем про счастье, про удачу …
Несколько раз повторилось. У страха глаза велики, но мочевой пузырь жутко слаб ... нассал в  шузы и это при моей-то практике.
- Ты кто? – спросил я.
- Я гений. Просто гений.
Сначала решил, что с обоями что-то неладное.
- Вы слишком беспокоитесь, - сказал я уже как психиатр, - сейчас выпишу вам,  принимайте... – О боже, я ж говорю с бетоном! Самое время звонить личному психиатру.
Напился я тогда как в первый раз и, потехи ради, приказал больному спать в танковом шлемофоне.
Утром доложили – с голосами того, это … коньки откинул. Так в шлемофоне и закопали под больничной акацией. Вот такая история. Бесовщина, да и только. Сам под нашатырём до сих пор торчу, так зацепило.

- Да ладно Ильич, - широко улыбнулся я, - мне тут вспомнился прикол, поржете. Я прорабом тогда работал. Стройотряд нам подогнали из студентов хохляцких. Тридцать морд. Все наглые  и салом за версту от них так и прёт. Из института мелиорации вроде. Мы дом многоэтажный строили, как раз госкомиссия на носу.
Неделя сроку или срок, но уже нам.
Бригадир построил шабашников и давай,
- Уважаемые будущие ученые …!  Короче – за неделю оштукатуриваете объект, получаете зарплату, премию и плюсом банкет за мой счет до отвала. Понятно, сынки?
- Ясен хер! Тока жрать и пить будем пока не скажем «Хватит». Идёт? – завопила возбужденная хохломасса.
- А то …, - бригадира отпустило.
Студентики летали как негры в брачный период - без сна на отдых. Через неделю дом готов к сдаче. Блестит как новенький.
Я уехал за обещанной наличностью, а бригадир в техническом отсеке организовал банкет. Было всё, о чём только мог мечтать студент-мелиоратор … картошка, огурцы, хлеб. Это не считая простой еды и самогонки.

Вернулся вечером.
- Эти упыри съели всё и выдули бидон горилки, - ябедничал бригадир, - упились суки, валяются без задних ног, но во сне еще горилки требують и танцевать гопак пытаются!
- Давай быдло проучим? От пьянства отвадим, - возмутился я, прикидывая убытки.

Заложив кирпичом единственный вход в помещение без окон, мы ушли спать. Утром в спешке забыли о касатиках наших. Днем забегались. Потом госкомиссию водили кругами, затем поили их, на лапу давали, блядей себе искали, на рыбалку ездили. Вспомнили случайно.
С волнением пробили дыру в стене. Луч света явил картину – за столом в позе пахана сидит  красавчик, не скучает,  бодро так обсасывает волосатую кисть с татуировкой «Schwein». Остальные без голов и выпотрошенными тушками аккуратно сложены в углу. Кровь слита по кружкам и посуде. В большой банке выколотые глаза, но уже без наивных искр, в других пропитанные алкоголем почки с камнЯми, мозги с яйцами. В трехлитровых банках видимо выдавленная недоваренная еда из желудков – что-то вроде баклажанной икры на спирту. Все разложено по местам как библиотеке. Только авторы не подписаны.
Мы резко офигели.
- Ты ч-о-о … ты чо-о-о-о ту-ут, суукаааа? – выдавил из себя бригадир.
- Живу я тут! Консервы заготовил. А шо? Я ж потомственный голодоморец. Як батьки учили. Угощайтесь, я ж не жадоба, - с ангельской улыбкой протягивает обглоданную кисть.
- Как ты их родителям в глаза смотреть будешь? На воле и минуты не протянешь, тварь.
Найдя кирпичи и цемент, я стал закладывать дыру в стене.
- Постой, - бригадир подобрал строительную рукавицу и бросил несчастному, - вместо бабы будешь любить и трахать.
Я подобрал вторую варежку и сделал то же самое.
- Зачем? – удивился товарищ.    
- Груповичок … по выходным.
Поделили мы проклятые деньги студентов и разъехались.
Как выбрался тот изверг, я не знаю. Вода там была. Еды заготовил. Пару лет с тех пор точно просквозило. Хохол завязал бухать наверняка! Ха ха ха!
- Уважаемый, не припомните адресок, где жил больной голосами? – давясь от смеха, спросил я у доктора.

Понятые вынесли стену. В небольшом помещении обнаружилась композиция «Ответ турецкого султана на письмо Запорожцев» из костей и черепов. Судмед, констатировав смерть сильно обросшего экземпляра с грустным взглядом в пустоту, занёс в метрику - одна нога согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. Вещественные доказательства по делу - семь рублей три копеечки, считать выданными потерпевшему на его погребение.  Беглый осмотр показал, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Труп скончался без причины три дня назад.

Довольный Шаймиев пытался привлечь нас к уголовной ответственности. «Друг должен сидеть в тюрьме!» - орал Шаймиев голосом Жеглова, требуя подписать бумаги.
По-дружески пытал и тупо пиздил в кабинете. Мы замирали ласточками и слонами падали вниз, с пакетами на головах корчили рожи, светились от чубайсовских приветов (220 в яйца), терпели боль и просто униженья. Выжигая паяльником узоры на спинах, мент приговаривал – «В каждой шутке есть доля срока» и принимался дрелью лечить зубы.
Не вышло, «отдруженных» по полной, нас отпустили. Слава Господу, терпилы передохли.

- Почему умер тот пациент? – спросил я Петра, вынимая гвозди из ногтей.
- Элементарно - перестал слышать голоса. А мне вот интересно, от чего загнулся хохол-хохлоед?
- Всё просто – пайка кончилась давно, начал жрать своё добро. Сначала уши, потом по надобности кормил себя собой. Доел последний огурец без соли и крякнул от тоски, - ответил я.
Петр, крепко сжав свои потрепанные электричеством яйца, впервые в жизни прослезился,
- Да уж, слишком маленький огурчик ... Три сантиметра ценою в жизнь, но всё равно … без соли жуть.

1

30-04-2008 01:08:42

>На чемпионате мира по слонофутболу сборная России не сумела выйти из группы, уступив сборным Шри-Ланки, Таиланда и Кении.
Главный тренер команды Александр Второй недоволен эстонскими легионерами.



30-04-2008 01:09:15

Что пъешь? Небось краснодарские? Или наши, самокатные?


30-04-2008 01:09:58

зомби играет на трубе, мы танцуем свои танцы


30-04-2008 01:10:49

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.



 ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~
30-04-2008 01:11:47

Паходу, нада делать аборт мозга.


30-04-2008 01:12:11

БЛядь, как же вы заебали уже копипэстить. Ну никто уже щаз эту хуйню ничитает. Никто, блядь! Поздно. Ночь. Пьём. Больше аднаво апзаца нихуя нимагу асилить.


30-04-2008 01:12:12

Это ещо хуйня. Помню песдатый креатиф хуятора из редакцыы Спид-Инфо, где якобы чювак отъебал курицу!!! И гнойно убивался потом на тему того, как ему дальше жыть. Вот это было да!!


30-04-2008 01:12:20

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы... блять


30-04-2008 01:13:06

>Что пъешь? Небось краснодарские? Или наши, самокатные?
Исключительно партвей. "Гурзуф".



30-04-2008 01:13:07

Читать всё... Я испацтала четаю.

http://www.boyanoff.net/oko.htm



 Хамяк-обаратень
30-04-2008 01:14:44

Фсем спакойной ночы.
Что-то внезапно срубилсо.



30-04-2008 01:16:14

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.


30-04-2008 01:18:18

При всём уважении, асилил толька первые 3 придлажения. После чево понял, что это боян и дешёвая коньюктура. Перестал читать


 ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~
30-04-2008 01:18:35

Напалм


30-04-2008 01:19:03

>Читать всё... Я испацтала четаю.
>
>http://www.boyanoff.net/oko.htm

Бугага!!!



30-04-2008 01:19:14

походу юрег тоже результат глазной беременности.


30-04-2008 01:20:28

на карманные расходы 600 долароф кватит или нед (озадаченный смайлик)


30-04-2008 01:20:45

боян. несмишно. здравствуйте


30-04-2008 01:21:10

>походу юрег тоже результат глазной беременности.

А мне фсётоке кажецца, што изподногтевой...



30-04-2008 01:21:31

есть бальшая надежда нахнуть большой забор


30-04-2008 01:21:38

не ссы, ещо полтораха останецо как бонус


30-04-2008 01:22:27

или хатябы 1100


30-04-2008 01:22:54

>на карманные расходы 600 долароф кватит или нед (озадаченный смайлик)

Нахуя? Тибе за атсос и так все расходы пакроют.



30-04-2008 01:23:09

я ниумею так искраметно шутить, как Покс


30-04-2008 01:23:35

11000


30-04-2008 01:23:53

Тыща сто?


30-04-2008 01:23:59

>на карманные расходы 600 долароф кватит или нед (озадаченный смайлик)
есле их спиздют, то не хватед. апасайтес падделак!



30-04-2008 01:24:04

1


30-04-2008 01:24:15

30-04-2008 01:22:54  Севирный Алень  [ответить] [+цитировать] [1096] 

Ответ на: Брутальная Сучка [1090] 
>на карманные расходы 600 долароф кватит или нед (озадаченный смайлик)

Нахуя? Тибе за атсос и так все расходы пакроют.

да там такой присмотр за нами...шаг вправа...шаг влева и капец. и фсе оплачено. деньги тока на падарки нужны и на прихоти



30-04-2008 01:24:38

ладно, уважаемые скаты м морские гребешки. ухожу я спать.
А2, позвони, договоримся. Валенка с очаровательной подругой поттяну.
Ауфвидерзейн!



30-04-2008 01:24:40

сапор


 ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~
30-04-2008 01:24:45

оп


30-04-2008 01:24:58

медвед, гандон. таки ухитрился в маю вилку вклиницо


30-04-2008 01:25:04

11000


 ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~
30-04-2008 01:25:04

1111


30-04-2008 01:25:18

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.


30-04-2008 01:25:24

Зоборрр !!!


 ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~
30-04-2008 01:25:24

1


30-04-2008 01:25:27

лучше с карточкой ехать...нафига мне там доллары вапще


30-04-2008 01:25:32

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...


30-04-2008 01:25:32

ХУЙ! Щаз!


30-04-2008 01:25:34

тор


30-04-2008 01:25:38

тфу бля


30-04-2008 01:25:45

Билин, промахнулсо ...


30-04-2008 01:25:46

>деньги тока на падарки нужны и на прихоти
Какии нахуй прихати при таком кантроле? Забутте...



30-04-2008 01:25:52

ну че за фигня....верните мне забор...


30-04-2008 01:26:39

Полсикунды не успел!
Тянитолкая - полосатое скотно!!!
гы гы



 Степан (а ещё я слышу вито)
30-04-2008 01:26:55

>2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
>
>
>
>8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
>
>
>
>10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
>
>
>
>22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

блять ржал.
это пиздец.



30-04-2008 01:27:19

30-04-2008 01:25:46  мидвед паиБалу  [ответить] [+цитировать] [1118] 

Ответ на: Брутальная Сучка [1102] 
>деньги тока на падарки нужны и на прихоти
Какии нахуй прихати при таком кантроле? Забутте...


ну блин...не ехать штоли теперь...жалка..весь вечер сумку сабирала...терь шифаньер пустой



 ~] ТЯНИТАЛКАЙ [~
30-04-2008 01:27:27

Знать бы как..

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/85986.html