Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Хуй знает кто :: Нет, ну в целом отдохнул неплохо…
«День Рожденья, праздник деццтва… и никуда от него не децца!» - именно этот незатейливый мотив дискотеки 80х подстегивал мою деятельность в тот день, который принадлежал исключительно мне. Круг приглашенных на празднество был ограничен до минимума: 4 друга и мой лучший подарочек жизни в виде златовласой девы.
Я готовил стол в квартире Сидора, мне помогал Жираф, Хрюндель с Сидором поехали в город за Верой. Только Косячнику не было доверено ничего ввиду того, что свое прозвище он заработал не просто так. Наконец, все собрались и под старательно приготовленное мною угощение одна за одной проскальзывали в тела граммы холодного эликсира счастья.

Когда предметы вокруг меня приняли приятные расплывчатые очертания, а речь перестала вязаться с мыслью, произошло нечто, не входящее в план сегодняшних развлечений. Поселок наш небольшой, так что любая мелочь, происходящая где-то, будет известна всем. Забыв справедливую поговорку о том, что незваный гость хуже татарина, в квартиру завалились два подвыпивших тела в камуфляже: сосед сверху Шнырь и его собутыльник Лохматый. С гордостью поставив на стол две бутылки дешевого технаря «Реал» они стали наперебой меня поздравлять и обнимать.
Я как человек позитивный и радушный, не стал их выгонять – мои приятели когда-то были как-никак. Тем более что голова моя уже не сразу сообразила, что два человека, по лицам которых видно, как уже не первый год они ведут неравный бой с алкоголем, не очень-то вписываются в нашу компанию. И только когда я взглянул на изумленное лицо Веры, я понял, что моя попытка произвести на нее приятное впечатление с треском провалилась.
А пьяный разговор тем временем шел своим чередом. Шнырь, встав рядом со мной, нагло бросил Хрюнделю: «Я тебе диски давал посмотреть? А вот там между прочим, тысяча евро лежала!»

Эта фраза опрокинула чашу терпения, и так расшатанную изрядной для меня дозой спирта. Давно забытые уроки кикбоксинга вынырнули из глубин подсознания и направили все накопившееся чувство обиды в щетинистое лицо Шныря. Трепеща разорванными губами он пролетел сквозь всю комнату, снес с петель дверь и продолжил свой полет по баллистической траектории уже в прихожей. Старенький холодильник там принял его на свою эмалированную грудь, остановив наконец это необычное путешествие. Не отставая ни на сантиметр, я несся следом, словно у меня за спиной развернулись черные крылья ангела возмездия. Тело Шныря, только лишь начавшее соскальзывать по дверце холодильника вниз, мои руки рванули вверх.
Плевать мне было на диски, которые кто-то кому-то дал. Плевать мне было на дешевые разводки с лежащими где-то евро. Плевать мне было на задетую репутацию друзей и мою разрушенную секундой назад репутацию парня, излучающего позитив. В этой вспышке ярости выплеснулась обида за испорченный появлением двух тел в комке вечер.

«А ну встань!!!» - заорал я и стал переводить Шныря в вертикальное положение путем поднимания за грудки. В его безучастных глазах проглядывалась нечеловеческое нежелание вставать. Он готов был притвориться хоть мертвым, лишь бы косметические операции на его лице сегодня прекратились.
С некоторым запозданием, но все же за моей спиной началась возня. Однако вызвана она была вовсе не тем, что Лохматый попытался вступиться за своего коришка. Лохматого впервые в жизни увиденное шоу «Юрка в гневе» повергло в такой шок, что он предпочел схватиться за гитару и сбряцать что-нибудь в надежде на то, что принявшее такой хуёвый оборот дело его не коснется. Удержать за моей спиной пытались вовсе не Лохматого…
Рывком подняв моего оппонента на ноги, я уже замахнулся, чтобы поставить в его памяти о сегодняшнем дне черную точку. Но тут возникший сзади меня зверский рык Хрюнделя «Ах, я тебе штуку должен!?!» материализовался в поле моего зрения в руку с бутылкой того злополучного «Реала». Прощальный «бдынц» бутылки на лысине Шныря сопровождался феерическим зрелищем из мириад сверкающих в лучах лампочки осколков стекла и брызг сивухи. Выскользнув из моих рук, Шнырь просто стек на пол, попутно орошая рукава моей белой рубашки струйками крови.

«ССУУУКИИИИ!!!» - в этом крике мной была выражена вся боль безвозвратной потери. Ведь всю эту хуйню видела Вера. Как много я рассказывал ей о милых и добрых людях, живущих в нашем поселке. Наконец, она согласилась ко мне приехать и что она увидела? В какое состояние ее повергло знакомство с «культурно-массовыми мероприятиями» на праздновании Дня моего рождения? Что теперь она подумает обо мне? О человеке, рядом с которым разбивают бутылки об головы, как будто это в порядке вещей?..
«Суки! Вы все мне обосрали!» - уже просто в припадке бешенства выкрикнул я и начал распределять пиздюляторы направо и налево. Первым, отразившись несколько раз от стенок, дверей и прочей хуйни, на лестничную площадку переместился Хрюндель. Лохматый, любопытство которого все-таки пересилило страх, оказался в пределах прямого удара. Однако он успел спрятаться за широкую спину Жирафа и поэтому последнему пришлось поневоле принять двойную порцию моей злобы, так что Лохматый был вдавлен в пол стокилограммовым телом Жирафа. «Вера, одевайся, мы уходим!» - крикнул я в освобожденный проем двери.

Она быстро оделась и дрожащими пальцами застегивала молнию на сапогах, поглядывая на лежащего в лужице крови Шныря. А тот, немного оклемавшись, приложил к уху мобилу и шепелявил беззубым ртом «Андвей, Андвей… Пвиходи, тут двака…»
Уходя, я развернулся и оглядел всех. Никто не пытался меня остановить, чтобы «разобраться». В глазах поднявшихся с пола друзей я видел понимание и сожаление. Но разбуженная во мне мразь не давала уйти просто так. Прицелившись, я попытался пнуть ногой Шныря, но алкоголь внес свои коррективы в законы гравитации и тяжелый удар берца принял на себя уже настрадавшийся сегодня холодильник. Холодильник обиженно скрипнул и как будто согнулся.
У выхода из подъезда предо мной возникла с широкоплечая фигура Андрея – сослуживца Шныря и по совместительству местного авторитета. «Андрей, лучше пропусти», - сказал я смерившись с ним взглядом и чувствуя взволнованное дыхание Веры за спиной. Непонятно, что он увидел при тусклом свете луны в моих остекленевших глазах, но опустил уже протянувшуюся к запазухе руку и сделал шаг в сторону.
Как рассказали мне потом, Андрей пришел в квартиру и спросил, кто же начал барагозить. Пять указательных пальцев (в том числе и палец Лохматого) показали направление, поперек которого сидел Шнырь. «Блядь, нахуя я тебя в этот поселок привез… Одни проблемы от тебя», - вздохнул Андрей и аккуратно проверил прочность шныревской бестолковки второй бутылкой «Реала».

На следующее утро я отвез Веру домой, а на робкий вопрос: «Когда еще приедешь ко мне?» - получил в ответ лишь многозначительную улыбку.

 Мегапихаль
17-03-2008 13:45:46

один


 Мегапихаль
17-03-2008 13:46:04

три бля


 Berg
17-03-2008 13:47:55

"Трепеща разорванными губами"

ищо наверна обмотавшись ногами



 Захар Косых
17-03-2008 13:49:51

хуясе персонажей.
в ярмарке тщеславия блядь и то список действующих лиц меньше.



 HeroТень
17-03-2008 13:51:43

в целом, хуйня,гыгы


 Зело Боб
17-03-2008 13:59:43

какой ловкий и как метко стрелят из пистолета. Сам себя боится.
Нужно было еще добавить фрагмент, где друзья начинают домогатся до верки.



17-03-2008 13:59:47

Автор хуй знает кто и написал хуй знает что...


17-03-2008 14:02:33

11111


17-03-2008 14:03:03

Вогавнището, аффтар быдло и друзья у него соответствующие. Нахуй вам тырнет провели хуйзнает. Но расплачиваться за это нам.


17-03-2008 14:06:49

день рождения гопнека в белой рубашке.хуйня каката


17-03-2008 14:07:34

никто не пёрнул - значит не смишно


17-03-2008 14:09:10

палучили пиздюлей и правильно


 Феникс, порхающий в красной пещере
17-03-2008 14:09:23

Дети радостно кричали: Бытовуха! Бытовуха!!!


17-03-2008 14:12:24

Кравишша, вито отжег, тем не менее 4*


 грозный
17-03-2008 14:12:48

вреку надо было по кругу пустить


17-03-2008 14:13:42

Ебать, что не афтар, так бэтмэн, тейквандо, бокс, карате-хуете... нормальные люди на сайте есть?


17-03-2008 14:15:06

А ваабще крео гавно. Все испортил графоманский штамп "...«Когда еще приедешь ко мне?» - получил в ответ лишь многозначительную улыбку...". Ебарь-террорист.


17-03-2008 14:18:46

неплохо


17-03-2008 14:18:58

Ахуеть...за косарь евро избили чилавека и запинали холодильник.
Концовку слил, надо было так:


На следующее утро я отвез Веру домой, а на робкий вопрос: «Я у тебя жувачку из барсетки  взяла, можно еще одну?» - Вера получила в ответ несколько раз с ноги в ранетку и многозначительно махая разорванными ушами сползла с рамы велосипеда...



17-03-2008 14:24:00

Хороший получилсо День раждения.


17-03-2008 14:29:39

хуйпесда


17-03-2008 14:29:43

Чванг иди нахуй, 0*


17-03-2008 14:31:23

это была иллюстрация пословицы:

скажи мне - кто твой друг, и я скажу - кто ты.



 raulle
17-03-2008 14:33:03

Хрюндель, Лахматый... день рождения не у Масяни был?
хуйня какая-то - как я напился и стал рембо.



17-03-2008 14:40:24

Так вод пачиму тебя весь день всети не было, ха-ха-ха.


17-03-2008 14:52:38

Эта фсё хуйня! Сначала писдит што ф белой рубахе, а патом блять берцем ап халадильнег.Чозанах аффтар?Какова хуя?Ты чо блять в рубахе и ф берцах? И ф берцы наверна брюки блять са стрелками заправлены.


 Cтаричюля
17-03-2008 14:53:01

Странно, што Хрюндел не приготовил на твой Д.Р. напремер синину Чао Сю


17-03-2008 14:54:43

Хуясе я писданул.Ебать.


 Херр Бергер
17-03-2008 15:06:56

Вера приедед очень скоро блябуду... Женсчинам нравяццо такие сильные и крепкие парни беспезды... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...


17-03-2008 15:12:34

Афтырь аццкей кигбагсер, разъебал толпу народу и ни царапины на ебле!!!!! во истину Ван-Дамм


 Чешмы
17-03-2008 15:52:04

кг\ам больсше ничево сказать


 Гудвин - ниибацца валшебнег
17-03-2008 16:28:46

Тема вскрытия ебальников раскрыта, ога, а то заебало про гавно и еблю читать. Я улыбался.


17-03-2008 16:30:10

История эта случилась лет 5 назад в Бобруйске. Мой друк-уебантуз Леша, бухарь каких поискать, а пил он все чито горит, кроме угля и дров, попросил меня побыть водителем на его жигулистой семерке, так как он уже в дымину, а его теща-хуеща попросила съездить за город и купить там кабанца. А надо сказать, чито за городом один предприниматель держал ферму-бойню, игде скупал у местного припиженного населения кабанцов, делал им хач и продавал на рынок другим предпринимателям. Так как был выходной и делать мне было решительно нехуй, то я, дурак, блять, согласился. Короче, взяли мы еще двух его друзей, которых надо было за хуй да в музей, и поехали на ту ферму. По дороге, естественно, они взяли водочки и всю дорогу бухали, суки. Приехали на ферму, выбрали они самого здоровенного кабанчега с волосистой жеппой и вымазанном в гавно пятаком и решили ето дело обмыть. Пока я ходил поссать, они решили не тянуть кота за хуй и загрузить кабана без моего участия. Прихожу я к машине и вижу такую картину: кабанчег, болшой, багажник маленький, животина поместилась, а вот остальное хуйвам, голова хрюши свисает с одной стороны багажника, а жеппа с другой. А эти долбоебы, один прыгает сверху на кабанчеге, второй борается  с кабаняцкой жеппой, а Леша-хуеша  ебашит по голове кабана, а иногда промахиваясь и по машине, спиженной где-то кувалдой, причем все трое пьяные в титю. Рядом стоит хозяин фермы, один глаз прищурил, сцуко, хрюкает и почему-то притоптывает ногой, по моему левой, так его сука, забрало! И главно, пиздит так тоненько: Вери факин гуд! Ну, типа, заебись, по русски!
Короче, кабана утрамбовали в багажнег, собрались ехать, а тут хуякс! денежкав-то не хватаит, поскольку часть денег была пропита. Долбоепп Леша в пьяном угаре отдает в счет оплаты свой мобильнег и мы отчаливаем. По дороге эти пезды вислоухие начинают потихоньку приходить в себя и понимать, какую хуйню они сотворили. Леша, протрезвев немного, рыгнул и пернул одновременно, и начал глаголить, что от тещи ему точно пездец, а тесть вообще сотворит с ним ахтунг и решено было великим собранием в город не ехать, а посетить Лешину дачу, находящуюся где-то в ебенях и там оприходовать бедное животное. А нада вам сказать, что это было летом и было жарко, пока мы с трупом кабана в багажнике ездили по их друганам и искали денег на опохмел, убитый и отпиженный кабан, сцуко, начал тухнуть и вонять шопездетц! Деньги нашли, водки прикупили, и поехали на дачу. Смеркалось...
Приехали на дачу, нашли старую чугунную ванну, поставили ее во дворе, на нее положили несколько досок, а на них, они с песнями а я с матом, положили кабанчега.
И тут встал законный вопрос, а чем, собственно, смалить енто парнокопытное. Я понял, чито если я не приму мер, то етим трем козлобандитам и убиенному кабану придет писец. Короче, пашел я по этим дачам искать у местных аборигенов паяльную лампу, и сцуко, нашев таки!Иду назад и понимаю, чито все, пиздетц! Над дачей зарево! Подхожу и тихо охуеваю:Эти мутаторы хуйивознаит хде нашли солому, набили ей полную ванну, кабана тоже всего обложили соломой и хворостом, и, как поетца, взвейтесь кострами!
Охуевший от всего етого, я поняв, чито кабану хана, Лешину жеппу его тесть использует раза три, а то  и больше, махнул рукой и пашел спать. Ноччю я пару раз вставал поссать и выходил во двор, а там...
Энти суки ужрались в нет,  вообразили себя охуенными индейцами, нашли где-то топор, здоровенный тесак и еще каку-то острую паипень, разожгли костерок и носились вокруг остатков кабанчега, с гиками и попердыванием, на ходу отрубая от жывотного куски чево-то там...Утром, когда я уезжал, на дачу заявились тесть, теща и жена Леши, и последнее, чито я слышал, было зычное тестево: ЕПТВАЮМАТЬСУКАПАДЛАИГАВНО!!!!!!, разнесшееся над дачным поселком...
Я думаю, что Лешино очко в этот момент судорожно сжалось, предчувствуя  массаж.



17-03-2008 16:39:34

афтар наверное хотел данести мысль што ево надо бояццо
а так быдлятина какая-то



17-03-2008 17:01:44

скатыблять


17-03-2008 17:26:55

даидитенахуй это песдешь ведь. уж и пофантазиравать нельзя, блять


17-03-2008 17:27:32

просто мне бабы не дают и меня все пиздят вот и решил повыебываццо


 Жихарь Стулов
17-03-2008 17:36:38

БЛЯТЬ!!!! Многозначительная улыбка это КАК??? ДА или НЕТ? Да но не завтра? Нет, только с папой? Аффтар, вернись, тряхни Веруню за шкирдон, пусть скажет однозначна!
На следующее утро... Следующее за чем? Вы где еще сутки шарились? Если утром после побоища, так и пиши. "Трепеща разорванными губами он пролетел сквозь всю комнату, снес с петель дверь и продолжил свой полет по баллистической траектории уже в прихожей" - ЗАЧОТ, поржал. Кикбоксер, блять. Спецэффекты. Мог карьеру в Голливуде сделать, да загубил в Мухосранске.



 Харя ахуевшая
17-03-2008 17:50:22

Драка плоказана красочно... Остальное-  гон.


 Коньякофф
17-03-2008 18:08:37

"Трепеща разорванными губами"

Можит эта ветирок тваи губы калышит?



 Коньякофф
17-03-2008 18:09:50

Это был Йурег... Тоже про празнеки любит рассказывать, тоже фсех отпиздил и тоже далбайоп...


17-03-2008 18:23:31

Нехуйски таг пасидели...


 Вера
17-03-2008 19:17:24

Ой ну падумаешь, пассорились мальчики


 Непьющий Лаовай
17-03-2008 19:20:20

У аффтора пять ходок, три побега.Сам себя боится.


 Who Янсон
17-03-2008 21:26:14

у афтыра крышу сносит когда он слышит словосочетание штука евро.
представляю как он в афтосалонах барогозид.



 fuck
17-03-2008 22:15:56

ппц загоняешь 3


17-03-2008 22:25:47

вот не буду ниче писать. и звездей ставить не буду. принципиально.


17-03-2008 22:34:28

У меня тоже днюха 13-го марта, но я ее отпраздновал менее кроваво!
а точнее вообще мирно и без драк!



 Спамосрач
18-03-2008 00:45:25

Удафкомовец, любишь срать в каментах?
Не секрет, что есть те, кто считает это занятие тупым и никчемным...
Теперь ты можешь доказать всем, как они, долбаебы заблуждались!
Твои таланты и умения могут помочь всему интернет-сообществу!
http://www.warnet.ws/news/21982 - здесь полная инфа.
http://upyachka.ru/ - здесь ведут свой бой Воины УПЯЧКИ.
Фтыкай, думай, делай.
Заткнем говносрачем спамерские ебальники и, когда-нибудь благодарные потомки скажут про нас: "Ояебу, вот были же когда-то настоящие падонки!"



18-03-2008 02:00:35

ниасилил..хуйня какая то

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/84204.html