Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Йохан Палыч :: Особенности медицины в российской провинции
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

07-03-2008 07:40:51

проспала


 дура абыкнавенная
07-03-2008 07:44:16

971.магу никам паделиццо


 проснулса мертвый б\
07-03-2008 07:49:05

дурак, йумар - ты гвариж мол жилаю чтоп проснулса жывым. а я типо проснулса мертвым и занозил что ты мне нипажылал проснуца жывым. кампренде?


07-03-2008 07:49:25

гыыы пасип


07-03-2008 07:49:54

это 972


07-03-2008 07:52:15

С добрым утрам, Марин.

Мне сёня баба утром (цветы на работу пакупал) выдала фразу:"Када мущщина жешщине НА ПОЧИН делает, это очень хорошо". С чувствам таг.

Я чёта не в ступор впал. Эт чё азначаит?

А ваще я злобный. Ибо 7-8-ое марта щиттаю полным дурдомам.



07-03-2008 07:57:11

Ахуенный текст, сам недавно ходил по больницам и на 100% солидарен с автором!


 Berg
07-03-2008 08:01:24

превед тетки
превед дядьки
чо ниспитцо?



 NatZ
07-03-2008 08:02:04

потому, что ничьи ошибки не обходятся людям так дорого, как ошибки врачей и учителей (це)


 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:04:42

ты бы лучше с хазяйкай пивом поделилса. никами он таргуед. мудагъ


 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:06:21

Шпендель. ты роспустил своих бап а теперь ахуеваеш. позна. паткаблучьнегъ хуле. педсуй ещоза одним подарком


07-03-2008 08:06:42

не магу с клонами разговаривать


07-03-2008 08:12:43

А ето ышшо хто?
Не сказал бы, што распустил.



07-03-2008 08:13:29

Доброе утро тем,у каво доброе утро


 вито (а еше я слышу голоса)
07-03-2008 08:13:40

ну, звиняй братко, жена давно аншлак невключала. атвык от такого юмора


07-03-2008 08:14:45

Поставил абсент 70 градусный в холодильник,вечером на корпоративе буду спаивать неугодных мне людей


07-03-2008 08:15:05

Доброе утро, уважаемые!
Поздравьте - неделя трезвости.
Полет нормальный.



 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:15:16

Кир. йа это. непризнаеш? перегара неслышно штоль? канешнароспустил. сережки  дорогие дариш.все мало. лучше п сибе тф запасной купил


07-03-2008 08:16:08

Доброе! А что так? Я наоборот,с сегодняшнего дня решил попить


 алмаатинские сиротки
07-03-2008 08:16:44

скольлька на тусу скопил, гад?


07-03-2008 08:16:47

Нахеры!ау,бля!


07-03-2008 08:16:48

>Поставил абсент 70 градусный в холодильник,вечером на корпоративе буду спаивать неугодных мне людей

ты это... ты того...
(нервно оглядывается)
ты народ не дразни...



 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:16:58

Кирзач. вот как у нас так палучяеца то густо то пусто. из крайнасти в крайнасть. если уш пить так пить. а если непить то нехуй и пачкацца. и так во всем. это нинармальна


07-03-2008 08:17:28

а разве абсент можно в холодильник??
Загубишь ведь...



07-03-2008 08:18:20

у меня эта бутыль дома простояла 1.5 года,и я все думал,когда выпить.Решил сегодня


 алмаатинские сиротки
07-03-2008 08:18:55

атдай нахенг сиратам, жмот степной


07-03-2008 08:19:33

наоборот,пить сильно охлажденным по 30-50 грамм,не более


 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:19:46

чото пичьонка в бок уперлось. врод и немешало сильна напитки. три вида всего. а недомогаю


07-03-2008 08:19:53

999 и 1000


07-03-2008 08:20:24

ух


 алмаатинские сиротки
07-03-2008 08:20:49

1000 - для мскв хуйня


07-03-2008 08:21:22

а что именно потребляла?здрасти,кстати


 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:21:45

сиротагъ жалка


 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:22:57

АП. шмпнск.вн.пв.
здрствт



 алмаатинские сиротки
07-03-2008 08:23:15

кумыс, бля. када на стрелу придеш?


07-03-2008 08:23:49

>Кирзач. вот как у нас так палучяеца то густо то пусто. из крайнасти в крайнасть. если уш пить так пить. а если непить то нехуй и пачкацца. и так во всем. это нинармальна

привет!
а с этим ничего не поделать. душа у нас такая.
ненормальная.



07-03-2008 08:24:41

именно в таком порядке???
Сочуствую...



07-03-2008 08:24:41

Балин, да абъясните мне фразу - Када мужчина женщине на почин делает, это очень хорошо.

Нихуя чёт не въезжаю. Вродб и не пил асоба вчира.



07-03-2008 08:25:42

>Кирзач. вот как у нас так палучяеца то густо то пусто. из крайнасти в крайнасть. если уш пить так пить. а если непить то нехуй и пачкацца. и так во всем. это нинармальна

Для нас памоиму нармальна.



07-03-2008 08:25:44

>Поставил абсент 70 градусный в холодильник,вечером на корпоративе буду спаивать неугодных мне людей
Не забудьте раздать пившим ножницы (см. историю Ван Гога). Собранные уши пригодятся на холодец.



 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:26:22

Кирзач. зато памрем наверна красива. с феерверкам блиа. неможет же быть штоп мы просто так здохли сцамшысь пот себя много лет.привет


 алмаатинские сиротки
07-03-2008 08:26:53

прямой перевод с кетайского. вон у Керзача спраси


07-03-2008 08:28:31

>Кирзач. зато памрем наверна красива. с феерверкам блиа. неможет же быть штоп мы просто так здохли сцамшысь пот себя много лет.привет

гы-гы-гы-гы-гы. Дааа, бляяя... Мысле савпадают.



07-03-2008 08:28:35

Доброе утро, уважаемые коллеги. В тему текста:

Суровый хирург
Движением точным
Взрезал кошелёк



07-03-2008 08:30:08

>Кирзач. зато памрем наверна красива. с феерверкам блиа. неможет же быть штоп мы просто так здохли сцамшысь пот себя много лет.привет
Ядерный взрыв печени? Доброе утро, уважаемая, избави Джа Вас от такой злой погибели.



 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:30:52

песдец пропке. а мне пахмиляцца пора. режым. цуке.


07-03-2008 08:32:26

Кредитную карточку
С точностью мытаря
Определит эскулап



 дура абыкнавенная
07-03-2008 08:32:42

Лео.здаров. ваш йумор дурацкий сафсем несмешной. и картинке вашы пошлые тоже несмешные. пабальному режеш гат


07-03-2008 08:33:23

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


07-03-2008 08:33:57

Кашелёг спизделе?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83807.html