Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Александр Второй :: Однажды в студёную зимнюю пору

Там били больно кованою пряжкой
Но я молчал, как рыба, верь - не верь. 

                         

  Удары сыпались безостановочно. Чем-то напоминало это паровую машину – также монотонно. Били со знанием дела. Не сказать, что проффесионалы,  но пару Тузиков они в этом деле съели. Избивали  меня. Приняв самое удобное на этот момент положение – позу эмбриона, обхватившего руками свою голову, я очень быстро думал. Мешали наиболее болезненные удары, приходящиеся по незащищённым частям тела, но самые  уязвимые (яйца, голова) были недоступны хулиганам.

  Вечер не предвещал ничего необычного. Погостив у Танюхи, на предмет соития, я в хорошем расположении духа и тела возвращался домой. Возможно, потому, что было 4 часа утра и очень холодно (дело было в феврале), встретившиеся мне по пути ребята в количестве двух туловищ не разделяли моих человеколюбивых взглядов.
Окрик « - Эй, ты, Хуйло, дай-ка закурить копеек семьдесят», заставил меня посмотреть по сторонам. Напрасно я искал взглядом, к кому столь грубо обращались туловища. Наверное, если кто-то и был поблизости в радиусе километра от меня, его тут-же унесло снежной февральской метелью. Вообще-то, в то время я немного увлекался спортом, и поэтому не курил. Да и носить по 70 копеек в кармане не имел привычки. Нет, у меня было с собой 5 рублей одной бумажкой, но что-то подсказывало мне – у ребят не найдётся сдачи с такой суммы. Помню, ещё  удивился, как можно курить копейки? Ладно, понимаю, если бумажные деньги, но мелочь….

  Батя мне говорил – курить вредно, хотя сам дымил как паровоз. Батю я всегда слушал. Потому что он умный и сильный – выше меня на полголовы. Ещё он занимался в молодости боксом. Значит, все аргументы о вреде курения были в его пользу. Поэтому я и мотал на ус всё, что он мне говорил. Бывало, придёт папа домой с корпоратива, и начитает мне рассказывать про лошадь, которую убивала капля никотина. Я, как послушный сын, конспектировал все его высказывания. А так, как последнее время корпоративы новогодние и к 23 февраля только вышли из моды, конспектировать мне приходилось частенько, и я всё выучил наизусть. Я теперь и сам мог читать лекции о вреде курения, что не преминул сделать  в такой подходящий момент.
  Посмотрев под ноги, и не найдя ничего хоть отдалённо напоминающее наглядное пособие, я начал лекцию. После вступительной слова, одно туловище, то, которое было повыше, лежало на снегу, и выплёвывало выбитый зуб. Я воодушевлённый глубоким вниманием аудитории, предвкушал уже окончание речи, и был уверен, что ребятам лекция пойдёт на пользу. Возможно, они и бросят  даже курить после неё….

  Ещё мне папа рассказывал, что надо быть очень внимательным, когда переходишь проезжую часть – сначала посмотреть налево, а дойдя до середины – направо. Я это тоже хорошо усвоил. Только вот о том, что надо оборачиваться иногда назад, он мне ничего не говорил. Поэтому, удар тяжёлым предметом по затылку, был для меня полной неожиданностью. Наверное, на пару секунд я потерял сознание, потому, что когда очнулся, лежал уже на тротуаре (подумалось – хорошо, что не на проезжей части, иначе головой заебался бы вертеть налево-направо). При попытке подняться, получил чувствительный удар ногой в область лица, и снова оказался на снегу. Ребята между собой решали какую-то сложную задачу. Писклявый фальцет предлагал отбить мне яйца,  говорил он примерно следующее – «уважаемые коллеги,  этот нехороший человек выбил мне два зуба, и я просто обязан потребовать от него возмещения морального и материального ущерба. Согласитесь, господа, я не требую ничего сверхъестественного»… Ещё два голоса одобрительно замычали. И чей-то очень знакомый голос сказал –  «Ну так погнали»….

Если думаете, что в позе эмбриона можно долго пролежать, то вы ошибаетесь… До сих пор не врублюсь, какие мысли могли придти Диогену в его бочке. Хотя, поначалу рассуждения мои были безукоризненны. И голос, который показался мне знакомым, я почти вспомнил. Но тут пострадавший от лекции электорат с криком  - «Патла сисас уснаис как мне супы фыпевать, стаматолак  хуефф» зарядил мне пыром прямо в челюсть, прбив защиту. Рука , прикрывавшая  челюсть онемела, во рту почувствовал солоноватый привкус крови и кусок отколотого зуба. Нить мысли была безвозвратно утеряна. Кровь наполнила рот, но сплёвывать было нельзя. Ведь я мог потерять осколок зуба. А на его счёт у меня была такая мысль – дома приклеить на место.

Когда-то папа принёс с работы супер клей. Этот клей склеивал всё намертво. Помню, я ещё попробовал им стекло клеить. К нам в гараж пришли взрослые дяди,  я был тогда ещё маленький – 184 см. (прим. авт.).  Замачивали покупку папы – новую «шестёрку».  Когда все перепились,  заснули прямо в гараже, предварительно оставив  пол ящика пива на похмелку. Если кто-либо из них выходил до ветра, то обязательно задевал пиво,  даже одна из бутылок разбилась. Тогда я решил приклеить бутылки с пивом к полу. Пол был цементный, и если кто и задел бы тару, она бы уже не разбилась. Я был горд за свою находчивость.  Никто меня так и не похвалил. Папа, проснувшись, схватил бутылку, поднёс ко рту. Увидев, что в ней не хватает дна и жидкости, уже аккуратнее попытался поднять вторую.  Кричит папа у меня громко. Во всяком случае, все кто спал, подскочили моментально. Что тут началось…. Дядя Федя предлагал пригнать компрессор и отбойником вскрыть пол….  Дядя Вова говорил, что надо пить ч-з соломинку.  Но пострадал больше всех дядя Коля. Когда все вышли на улицу, и устроили симпозиум по этой проблеме, он снял с папиной новой «шестёрки» шланг от бензонасоса, и каким-то макаром опорожнил пару бутылок. Довольно порыгивая, дядя Коля побежал в близлежащий лесок. И долго оттуда не появлялся. Папа потом говорил, что его забрала «скорая» и он абдрыстал всю инфекционную больничку. За мою находчивость я был удостоен почётного солдатского ремня. Два дня в школе я внимал учителям стоя.
  -«Слыс, Батон, у ниво сто-та ф кармане» - заметил неугомонный фальцет…
  -Прошмонай его, Лось, - ответил знакомый голос….
  Голос принадлежал моему двоюродному брату, на днях откинувшемуся с зоны. Батон – ну конечно-же. Это его погоняло в узких ему кругах. Я хотел крикнуть, что это я – СанёГ, но вспомнив про осколок зуба, лишь промычал нечленораздельное что-то.
  -Уууу, нихаросы цилавек, наверна сто-та халосэе ф кармани. Сматри как самыцал – запищал пинкертон с выбитыми зубами. Осторожно похлопывая по карману, он помнил про лекцию, поэтому чувствовал себя стрёмно, и был готов отскочить в любой момент.
  -Ну что ты там возишься? Давай быстрее, а то сейчас мусора подъедут – подгонял Батон Лося, и тот склонился надо мной. Я попытался приподняться, и получил удар в солнечное сплетение. Весь мой ужин вместе с кровью и осколком зуба вылетел прямо в лицо Лосю….  После секундного замешательства, поняв, что все мои планы  по домашней стоматологии  пошли прахом, я просто озверел, и даже забыл, что надо представиться, дабы избежать дальнейших пинков.

  Бывало, мой папа приходил домой не совсем трезвый. Садился ужинать. Кушать он любил и умел. К примеру, я до сих пор не смог освоить его технику поедания супа вилкой. У него уходило на это не больше пяти минут. Батя съедал всё, что было в тарелке (мясо вместе с костями). Когда тарелка была пуста, он принимался грызть вилку , наверное, считал её косточкой(кстати, наутро он меня ругал за то, что я порчу столовые приборы). Бабушка дарила нам аллюминевые  ложки и вилки…..  Но как-то ему на днюху тётка подогнала стальные приборы. После этого он перестал их грызть.
  Я из последних сил рванулся, и ухватил не успевшего отскочить Лося зубами за нос. Хватка у меня была бульдожья. Его крик прозвучал музыкой в моём затуманенном мозгу…
Во рту опять появился солоноватый привкус. У этого бедолаги, оказывается был ещё и насморк… Он визжал. Я  не отпускал, остальные прыгали вокруг нас и что-то советовали друг-другу…
Удар по печени вынудил меня ойкнуть и отпустить шнобель оппонента. Визг перешёл в схлипывания. Здоровой рукой я ухватил  бедолагу, и притянув ближе к себе, попытался добраться до его уха… Лось категорически отказывался сыграть роль Холифилда, и упирался руками мне в лицо. Шапка слетела с головы. Наверное, кто-то догадался о моих намерениях, и, схватив руками за волосы начал оттаскивать от Лося.
  - СанёёёёёёёГ!!! – крик брата разбудил половину района.
  -Хуёёёёёёёёёёёёёёг!!! – разбудил вторую я…. (получилось даже громче, чем у папы) – все вдруг резко успокоились, и начали поднимать меня и Лося.
  -Санёг, братан, сколько лет – сколько зим? – приветствовал меня Мишка…
  - Минус пару недель на больничке – промычал я.
  -Слы, братуха, звиняй, хуйня получилась… , обернувшись к своей шайке – А вы, поцы, чё Старшова не признали?
  -Да, Батон, мы-то откуда знали? Темно, да и метель. Хуй разберёш, кто такой – оправдывался крепыш….
  Я воткнул свой разбухший фэйс в сугроб. Тот возмущённо зашипел…. Потом мы все вместе искали половину моего зуба, только Лось не искал – он сидел на снегу, и подвывая, прикладывал снег к носу. Зуб так и не нашли. Перезнакомился с этой компашкой… Крепыш оказался хорошим гитаристом – басистом. 
Всё закончилось не так уж и плохо. Я  с растяжением связок провёл месяц  в гипсе, Лось тоже жив, только постригся наголо после этого приключения, говорит – волосы стали как проволока после купания в моей блевотине.

К Танюхе я больше не ходил. Хрен знает, чем она меня в следующий раз накормила бы, если после лёгкого ужина при свечах его отработка лишает людей шевелюры.
  А папе я сказал,  что на тренировке упал, подвернул руку и разбил лицо. Зря, конечно… Папа потом,  меня долго учил, как надо правильно падать. И естественно, на моём опыте. А через полгода узнал и как всё было на самом деле (Батон по пьянке проболтался). Кусок зуба нашёлся, таки. Через год, когда Лось шубу в химчистку относил и просматривал, что в карманах на наличие посторонних предметов.

  PS: Крео к публикации одобрен папой с одной оговоркой: первые три наха будут какашками и редисками.

27-12-2007 16:05:43

Легко отделался...
В позе эмбриона хуй полежиш, ботиначки такие есть - гады, бульдоги, гриндерсы и иже с ними. Вес ботиночка от 800 грамм, в носке наполнитель стальной, так что компашка таких стрелятелей живо аборт эмбриону пропишет Ыыыыыыы



 Мацал Кошек
27-12-2007 16:16:04

Понравеллось.


27-12-2007 16:23:15

Санег, вот только прочетал.
Панравилось, вспомнел как и меня пиздили.



27-12-2007 16:23:21

хуясе, больше в 4 утра домой не хожу...


27-12-2007 16:46:37

Страшенно...


27-12-2007 16:54:19

Саньку жалка. Плакалъ. Ладна, хоть закончелозь фсё хорошо.
А, исчё больше расстроелсо от того, что креотиф понравелсо. Есть риск потерять Шурега каг пездатава комментатора и просто правельного потсона, и получить мутного графомана а-ля Старовероф.
Санёг! Буть осторожен с писательством!



27-12-2007 16:54:20

Саньку жалка. Плакалъ. Ладна, хоть закончелозь фсё хорошо.
А, исчё больше расстроелсо от того, что креотиф понравелсо. Есть риск потерять Шурега каг пездатава комментатора и просто правельного потсона, и получить мутного графомана а-ля Старовероф.
Санёг! Буть осторожен с писательством!



27-12-2007 17:07:46

Согласен на 100%. Есле при этом исчё воздействовать на моск протифнегоф гломурныме смайлегаме, хулеганы разбегуцо в ужосе.


 я забыл подписацца, асёл
27-12-2007 17:19:45

Не очень понравилось. Без идеи. И подфартило что брат был рядом, ато замочили бы


27-12-2007 18:48:50

Аффтырь, сцуко, вылазь ф каменты


 Харя ахуевшая
27-12-2007 20:08:03

Не-е-е-е, можна ишшо цылаваццо начать, тагда точна разбигуццо.


27-12-2007 20:25:08

с дебютом, Александр. дворовые драки это наше все.
я тоже один раз дралась. хехе
пьяные подростки такие вспыльчивые бывают



 Who Янсон
27-12-2007 20:31:02

поулыбал, хуле.
А зуб всё-таки надо приклеить, гыыыы....



27-12-2007 21:22:59

Значит непонравилось............
Зоплакол...
С Новым Годом, дороагя Цензура.



27-12-2007 21:25:47

ну как тебе сказать... для начинающего прозаика покатит. старайса.
и тебя с наступающим!



27-12-2007 21:27:31

>ну как тебе сказать... для начинающего прозаика покатит. старайса.
>
>и тебя с наступающим!


Я теперь везде начинающий... Не определившийся... Невостребованный... Нелюбимый... Недобитый... Недоудовлетворённый...
И ещё много чего "недо"...



27-12-2007 21:30:01

ты не одинок. нас тут много всяких "недо"
держи себя в руках, Александр.



 nex
27-12-2007 21:33:20

крео супер, автор молодец.


27-12-2007 21:37:26

Я бы хотел получить ответ...
Это не очень нагло?



 дура абыкнавенная
27-12-2007 21:38:56

очень хорошо и смешно написAл Сашыньго


27-12-2007 21:40:30

ЫЫыыЫЫыыы ©


27-12-2007 21:43:13

конечно отвечу, Саша. в канун НГ.
ну, двух зайцев сразу. ты понял, да?



27-12-2007 21:49:11

ДА, спасибо... Если ты серьёзно, я рад очень...

ЦЕНЗУРА!!!!!
Я - один Зайка... (ой)...
Извольте объясниться, суперуважаемая...



27-12-2007 21:53:20

вы все мои зайки, блядь
четыре сыночка и лапочка дочка(С. из мультика моего детства)



27-12-2007 21:54:08

Но я самый большой зайка на ресурсе...
Да-да...



27-12-2007 21:56:45

ладно. держи морковку, похрумкай.
и это... нажрался - будь человеком.



27-12-2007 21:57:50

Да не пью я.
Почему никто не верит?



 Псих Сука
27-12-2007 22:05:28

бля интересно конеч но тя папа боксу не научил???


27-12-2007 22:11:15

>бля интересно конеч но тя папа боксу не научил???

А Вы крео прочли до конца?



27-12-2007 22:14:13

>бля интересно конеч но тя папа боксу не научил???

А тибя думать папо учил?



27-12-2007 22:14:34

Солюд наченающему графаману!


27-12-2007 22:15:42

Дарова, камрад...
Прачол твой камент ...
Зоплаколъ...



27-12-2007 22:24:51

Звёзд мало...
ЦЕНЗУРКА пожалела...



27-12-2007 22:26:35

я уже давно не цокаю по звездам. это дурость.
но щаз щелкнула шесть раз тебе это так важно.



27-12-2007 22:27:47

Неудобно говорить...


27-12-2007 22:29:14

А что за какаду у тебя в профайле?


27-12-2007 22:33:13

это такая дурная птичка. зовут ее Тупик.
мне название понравилось. и еще она бывает сдуру бьется головой об скалы до сотрясения мозга двустороннего.
мне нравитца. на меня похожа.



27-12-2007 22:34:02

По тебе незаметно, вообще-то...


27-12-2007 22:34:21

А у меня есть с чем сравнивать... хе-хе...


27-12-2007 22:36:22

Мне больша дятил нравицо. Иму пох на сотряс. Иво, говоряд, есле напоить до столбняка, можно каг дротег кидать в деревья. Втыкаеццо, кстате.


27-12-2007 22:37:54

ну так, тщательно скрываю, ёптыть
на миру и смерть красна. слыхал такое?



27-12-2007 22:39:31

дятел слишком пафосно. типа, санитар леса и асе такое...
нет. тупик - то что надо.



27-12-2007 22:39:31

И слыхал и видал...
Что-то не так идёт...
ИМХО...



27-12-2007 22:41:50

че ище за ИМХО? буржуазные штучки?
ты это брось.



27-12-2007 22:43:20

Не буду больше... Честно...


27-12-2007 22:58:40

ЦЕНЗУРА, Вы ещё здесь?


27-12-2007 23:26:33

я уже спать иду.
Спокойной ночи.



27-12-2007 23:31:06

Минуточку...


 Penetrator
28-12-2007 00:11:14

Нашару палучил песты


28-12-2007 00:23:36

>Легко отделался...
>
>В позе эмбриона хуй полежиш, ботиначки такие есть - гады, бульдоги, гриндерсы и иже с ними. Вес ботиночка от 800 грамм, в носке наполнитель стальной, так что компашка таких стрелятелей живо аборт эмбриону пропишет Ыыыыыыы

Не хочется вступать в полемику с людьми, которые обо всём судят с чужих слов... Если ты не получал/давал ни разу пиздюлей зимой, лучше молчи и не высовывайся.
А твои 800 грамм по сравнению с 1500 грамм (говноступы) нервно сосут у водолазных бот...
Тебя, наверное, ещё на свете не было, когда это происходило... Так, что гриндерсы идут нахуй... Тогда "янки" были им заменой... Но носил их в мороз только полный даун...


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81318.html