Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Александр Второй :: Однажды в студёную зимнюю пору

Там били больно кованою пряжкой
Но я молчал, как рыба, верь - не верь. 

                         

  Удары сыпались безостановочно. Чем-то напоминало это паровую машину – также монотонно. Били со знанием дела. Не сказать, что проффесионалы,  но пару Тузиков они в этом деле съели. Избивали  меня. Приняв самое удобное на этот момент положение – позу эмбриона, обхватившего руками свою голову, я очень быстро думал. Мешали наиболее болезненные удары, приходящиеся по незащищённым частям тела, но самые  уязвимые (яйца, голова) были недоступны хулиганам.

  Вечер не предвещал ничего необычного. Погостив у Танюхи, на предмет соития, я в хорошем расположении духа и тела возвращался домой. Возможно, потому, что было 4 часа утра и очень холодно (дело было в феврале), встретившиеся мне по пути ребята в количестве двух туловищ не разделяли моих человеколюбивых взглядов.
Окрик « - Эй, ты, Хуйло, дай-ка закурить копеек семьдесят», заставил меня посмотреть по сторонам. Напрасно я искал взглядом, к кому столь грубо обращались туловища. Наверное, если кто-то и был поблизости в радиусе километра от меня, его тут-же унесло снежной февральской метелью. Вообще-то, в то время я немного увлекался спортом, и поэтому не курил. Да и носить по 70 копеек в кармане не имел привычки. Нет, у меня было с собой 5 рублей одной бумажкой, но что-то подсказывало мне – у ребят не найдётся сдачи с такой суммы. Помню, ещё  удивился, как можно курить копейки? Ладно, понимаю, если бумажные деньги, но мелочь….

  Батя мне говорил – курить вредно, хотя сам дымил как паровоз. Батю я всегда слушал. Потому что он умный и сильный – выше меня на полголовы. Ещё он занимался в молодости боксом. Значит, все аргументы о вреде курения были в его пользу. Поэтому я и мотал на ус всё, что он мне говорил. Бывало, придёт папа домой с корпоратива, и начитает мне рассказывать про лошадь, которую убивала капля никотина. Я, как послушный сын, конспектировал все его высказывания. А так, как последнее время корпоративы новогодние и к 23 февраля только вышли из моды, конспектировать мне приходилось частенько, и я всё выучил наизусть. Я теперь и сам мог читать лекции о вреде курения, что не преминул сделать  в такой подходящий момент.
  Посмотрев под ноги, и не найдя ничего хоть отдалённо напоминающее наглядное пособие, я начал лекцию. После вступительной слова, одно туловище, то, которое было повыше, лежало на снегу, и выплёвывало выбитый зуб. Я воодушевлённый глубоким вниманием аудитории, предвкушал уже окончание речи, и был уверен, что ребятам лекция пойдёт на пользу. Возможно, они и бросят  даже курить после неё….

  Ещё мне папа рассказывал, что надо быть очень внимательным, когда переходишь проезжую часть – сначала посмотреть налево, а дойдя до середины – направо. Я это тоже хорошо усвоил. Только вот о том, что надо оборачиваться иногда назад, он мне ничего не говорил. Поэтому, удар тяжёлым предметом по затылку, был для меня полной неожиданностью. Наверное, на пару секунд я потерял сознание, потому, что когда очнулся, лежал уже на тротуаре (подумалось – хорошо, что не на проезжей части, иначе головой заебался бы вертеть налево-направо). При попытке подняться, получил чувствительный удар ногой в область лица, и снова оказался на снегу. Ребята между собой решали какую-то сложную задачу. Писклявый фальцет предлагал отбить мне яйца,  говорил он примерно следующее – «уважаемые коллеги,  этот нехороший человек выбил мне два зуба, и я просто обязан потребовать от него возмещения морального и материального ущерба. Согласитесь, господа, я не требую ничего сверхъестественного»… Ещё два голоса одобрительно замычали. И чей-то очень знакомый голос сказал –  «Ну так погнали»….

Если думаете, что в позе эмбриона можно долго пролежать, то вы ошибаетесь… До сих пор не врублюсь, какие мысли могли придти Диогену в его бочке. Хотя, поначалу рассуждения мои были безукоризненны. И голос, который показался мне знакомым, я почти вспомнил. Но тут пострадавший от лекции электорат с криком  - «Патла сисас уснаис как мне супы фыпевать, стаматолак  хуефф» зарядил мне пыром прямо в челюсть, прбив защиту. Рука , прикрывавшая  челюсть онемела, во рту почувствовал солоноватый привкус крови и кусок отколотого зуба. Нить мысли была безвозвратно утеряна. Кровь наполнила рот, но сплёвывать было нельзя. Ведь я мог потерять осколок зуба. А на его счёт у меня была такая мысль – дома приклеить на место.

Когда-то папа принёс с работы супер клей. Этот клей склеивал всё намертво. Помню, я ещё попробовал им стекло клеить. К нам в гараж пришли взрослые дяди,  я был тогда ещё маленький – 184 см. (прим. авт.).  Замачивали покупку папы – новую «шестёрку».  Когда все перепились,  заснули прямо в гараже, предварительно оставив  пол ящика пива на похмелку. Если кто-либо из них выходил до ветра, то обязательно задевал пиво,  даже одна из бутылок разбилась. Тогда я решил приклеить бутылки с пивом к полу. Пол был цементный, и если кто и задел бы тару, она бы уже не разбилась. Я был горд за свою находчивость.  Никто меня так и не похвалил. Папа, проснувшись, схватил бутылку, поднёс ко рту. Увидев, что в ней не хватает дна и жидкости, уже аккуратнее попытался поднять вторую.  Кричит папа у меня громко. Во всяком случае, все кто спал, подскочили моментально. Что тут началось…. Дядя Федя предлагал пригнать компрессор и отбойником вскрыть пол….  Дядя Вова говорил, что надо пить ч-з соломинку.  Но пострадал больше всех дядя Коля. Когда все вышли на улицу, и устроили симпозиум по этой проблеме, он снял с папиной новой «шестёрки» шланг от бензонасоса, и каким-то макаром опорожнил пару бутылок. Довольно порыгивая, дядя Коля побежал в близлежащий лесок. И долго оттуда не появлялся. Папа потом говорил, что его забрала «скорая» и он абдрыстал всю инфекционную больничку. За мою находчивость я был удостоен почётного солдатского ремня. Два дня в школе я внимал учителям стоя.
  -«Слыс, Батон, у ниво сто-та ф кармане» - заметил неугомонный фальцет…
  -Прошмонай его, Лось, - ответил знакомый голос….
  Голос принадлежал моему двоюродному брату, на днях откинувшемуся с зоны. Батон – ну конечно-же. Это его погоняло в узких ему кругах. Я хотел крикнуть, что это я – СанёГ, но вспомнив про осколок зуба, лишь промычал нечленораздельное что-то.
  -Уууу, нихаросы цилавек, наверна сто-та халосэе ф кармани. Сматри как самыцал – запищал пинкертон с выбитыми зубами. Осторожно похлопывая по карману, он помнил про лекцию, поэтому чувствовал себя стрёмно, и был готов отскочить в любой момент.
  -Ну что ты там возишься? Давай быстрее, а то сейчас мусора подъедут – подгонял Батон Лося, и тот склонился надо мной. Я попытался приподняться, и получил удар в солнечное сплетение. Весь мой ужин вместе с кровью и осколком зуба вылетел прямо в лицо Лосю….  После секундного замешательства, поняв, что все мои планы  по домашней стоматологии  пошли прахом, я просто озверел, и даже забыл, что надо представиться, дабы избежать дальнейших пинков.

  Бывало, мой папа приходил домой не совсем трезвый. Садился ужинать. Кушать он любил и умел. К примеру, я до сих пор не смог освоить его технику поедания супа вилкой. У него уходило на это не больше пяти минут. Батя съедал всё, что было в тарелке (мясо вместе с костями). Когда тарелка была пуста, он принимался грызть вилку , наверное, считал её косточкой(кстати, наутро он меня ругал за то, что я порчу столовые приборы). Бабушка дарила нам аллюминевые  ложки и вилки…..  Но как-то ему на днюху тётка подогнала стальные приборы. После этого он перестал их грызть.
  Я из последних сил рванулся, и ухватил не успевшего отскочить Лося зубами за нос. Хватка у меня была бульдожья. Его крик прозвучал музыкой в моём затуманенном мозгу…
Во рту опять появился солоноватый привкус. У этого бедолаги, оказывается был ещё и насморк… Он визжал. Я  не отпускал, остальные прыгали вокруг нас и что-то советовали друг-другу…
Удар по печени вынудил меня ойкнуть и отпустить шнобель оппонента. Визг перешёл в схлипывания. Здоровой рукой я ухватил  бедолагу, и притянув ближе к себе, попытался добраться до его уха… Лось категорически отказывался сыграть роль Холифилда, и упирался руками мне в лицо. Шапка слетела с головы. Наверное, кто-то догадался о моих намерениях, и, схватив руками за волосы начал оттаскивать от Лося.
  - СанёёёёёёёГ!!! – крик брата разбудил половину района.
  -Хуёёёёёёёёёёёёёёг!!! – разбудил вторую я…. (получилось даже громче, чем у папы) – все вдруг резко успокоились, и начали поднимать меня и Лося.
  -Санёг, братан, сколько лет – сколько зим? – приветствовал меня Мишка…
  - Минус пару недель на больничке – промычал я.
  -Слы, братуха, звиняй, хуйня получилась… , обернувшись к своей шайке – А вы, поцы, чё Старшова не признали?
  -Да, Батон, мы-то откуда знали? Темно, да и метель. Хуй разберёш, кто такой – оправдывался крепыш….
  Я воткнул свой разбухший фэйс в сугроб. Тот возмущённо зашипел…. Потом мы все вместе искали половину моего зуба, только Лось не искал – он сидел на снегу, и подвывая, прикладывал снег к носу. Зуб так и не нашли. Перезнакомился с этой компашкой… Крепыш оказался хорошим гитаристом – басистом. 
Всё закончилось не так уж и плохо. Я  с растяжением связок провёл месяц  в гипсе, Лось тоже жив, только постригся наголо после этого приключения, говорит – волосы стали как проволока после купания в моей блевотине.

К Танюхе я больше не ходил. Хрен знает, чем она меня в следующий раз накормила бы, если после лёгкого ужина при свечах его отработка лишает людей шевелюры.
  А папе я сказал,  что на тренировке упал, подвернул руку и разбил лицо. Зря, конечно… Папа потом,  меня долго учил, как надо правильно падать. И естественно, на моём опыте. А через полгода узнал и как всё было на самом деле (Батон по пьянке проболтался). Кусок зуба нашёлся, таки. Через год, когда Лось шубу в химчистку относил и просматривал, что в карманах на наличие посторонних предметов.

  PS: Крео к публикации одобрен папой с одной оговоркой: первые три наха будут какашками и редисками.

 Вова Х
27-12-2007 12:01:40

111


 Вова Х
27-12-2007 12:01:51

22


27-12-2007 12:01:53

аува


 Вова Х
27-12-2007 12:02:57

уважаемому Александру - аццкий превед!


 xxx
27-12-2007 12:03:42

блять мистика!!!
просто нажал на ctrl-v
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах... а сам с ноготок!
— Здорово, парнище!— «Ступай себе мимо!»
— Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки?— «Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу».
(В лесу раздавался топор дровосека.)
— А что, у отца-то большая семья?
«Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я...»
— Так вон оно что! А как звать тебя?— «Власом».
— А кой тебе годик?— «Шестой миновал...
Ну, мертвая!» — крикнул малюточка басом,
Рванул под уздцы и быстрей зашагал.



27-12-2007 12:04:16

ух тыыы


 Вова Х
27-12-2007 12:05:08

кстати сам какашка.


 Вова Х
27-12-2007 12:06:45

>ух тыыы
_______________
модам, включите асько.



 Каракалпак
27-12-2007 12:06:53

Первонахи неискоренимы


27-12-2007 12:08:04

Рождественская история по-Императорски, гугугу.


27-12-2007 12:09:38

27-12-2007 12:06:45  Вова Х  [ответить] [+цитировать] [12] 

Ответ на: Брутальная Сучка [10] 
>ух тыыы
_______________
модам, включите асько.

да она включена



 Ахуевший БульДозир
27-12-2007 12:12:07

сам ты бля какашка и редиска КГ/АМ


27-12-2007 12:13:42

зоебал своим папой


27-12-2007 12:14:32

хехе
прям таки реферат об утренней прогулке в самом что ни наесть ярко выраженном виде
но стиль описания хорош
да



27-12-2007 12:16:33

я бы сказал по Поксовски


27-12-2007 12:18:19

отрубите Поксу пальцы


 Сантехник Иоганн
27-12-2007 12:18:41

заебись, бросаю курить...
Папе превед!
5*



 я забыл подписацца, асёл
27-12-2007 12:22:02

больно то паибалу?


27-12-2007 12:26:59

никто не комментирует от боязни получить по ибалу могучей императорско -полковничьей рукой?


27-12-2007 12:31:06

Курить семиськапеек бросил твёрда!

Креос читаицца лехко - каму ненравицца - входят дружно в первую тройку!!

Ампиратору СЛАВА!!!

Под А2 тепло и ни каплет

Сынишке превед атдельный



 Волк Лисицкий
27-12-2007 12:33:46

ну, чтож... резюме... аффтырь, слво "хуйло" в отношении тебя пишется именно с маленькой буковки,а не так, как ты по-императорски нахуячил... ничо личного, впрочем, КГ/АМ...


27-12-2007 12:35:56

Даааа. Чо-та фхуёвом роёне у Вас резеденцыйа, В.В.!


27-12-2007 12:36:08

хуйпесда паибалу. Папа боксер, а сам?


 scbr
27-12-2007 12:38:34

хэппиэндный гопстоп


27-12-2007 12:39:11

Хрен знает, чем она меня в следующий раз накормила бы... (c)
_____________
Если ХренЪ приложил руку к готовке пищи, я бы тоже не ела во избежание отравления.... гугугу
Имератору зачод и пожелания счастливого Нового года.



27-12-2007 12:40:21

Ещё мне папа рассказывал, что надо быть очень внимательным, когда переходишь проезжую часть по подземному переходу - сначала посмотреть налево, а дойдя до середины - направо и вернуться назад. Только с десятой попытки можно было перейти на бег. Я это тоже хорошо усвоил.


27-12-2007 12:42:29

Кусок зуба нашёлся, таки.... а челюсть нет.


27-12-2007 12:44:12

Не успел пацанам сказать что папа боксер... да они тогда не знали кто такой Коля Валуев.
Видно сильно Вам мозг пацаны отбили...



27-12-2007 12:47:00

Зачот. Слушайтесь родителей - они
плохого не посоветуют.



27-12-2007 12:47:59

Зебог!! Аплодисменты ф студию!!!!!


27-12-2007 12:51:11

>Зачот. Слушайтесь родителей - они
>плохого не посоветуют.
Фелолак Душегубкина.



27-12-2007 13:05:00

СашокЪ! Пачему не падписал В.Высоцкий вначале?
Не фсе такие грамотные па прошлому творчиству
Нахинг?



27-12-2007 13:06:57

добрый рождественский наказ - не пейте, не курите...


 Лекарь Мля
27-12-2007 13:16:00

пиши есчё


27-12-2007 13:24:28

зачёт , улыбнуло


27-12-2007 13:28:48

однака.


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
27-12-2007 13:32:48

Хуяссе Алексашка наваял...щяз пачитаю...


27-12-2007 13:39:25

мда. только из чувства личной приязни ничо больше нискажу


27-12-2007 13:41:16

сашка, хоть ты и гад, мне понравилось очень.
хотела гадость написать. но развеселилась и рука не падымается.



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
27-12-2007 13:48:26

Смиялся...Зачёт!...


27-12-2007 13:51:07

А27, ты прозуб не дописал, ну нашелся он и хуле?
тока не говори, что приклеил бгыыы
зачетный анекдот из жизни, смиялось 5звиздей



27-12-2007 13:56:56

Лично мне очень понравилось. Особенная фишка аффтара с параллельностью
про драку - про папу - опять про драку.
Вообще нетленка нах.
Автор гениален и б/п талантлив.



27-12-2007 14:03:18

четал с интересом. понравелось


 Харя ахуевшая
27-12-2007 14:21:35

лежал уже на тротуаре (подумалось - хорошо, что не на проезжей части, иначе головой заебался бы вертеть налево-направо).
---------------------------------------
Над этим паржал. Четайу дальши...



27-12-2007 14:22:41

БРАТИК, ХОРОШО НАПИСАЛ!!!!!!!!!!!


27-12-2007 14:30:35

Зачот.


27-12-2007 14:34:10

для миня баяяяяяянисче.... но мной адобренае


27-12-2007 15:06:02

не понравелозь


 Харя ахуевшая
27-12-2007 15:12:33

Ну что я могу сказать... Ачиридное крео на тему "Как миня атпиздили..." Аффтар, если ты упал в драке, то лежать в позе эмбриона крайне не рекомендуеццо... Почки, печень, рёбра, пазваночник у тя тоже не лишние. Нужно пытаццо вставать, либо перекатом уходить в более выгодную для тебя пазицию(можно таким образом и съебаццо ваще)))))))), отбиваццо ногами и пробовать хоть одного противника повалить, причём на себя. огда он буит на тиюе отдыхать, можешь иму чё-нить отгрызть, но другие уже отвлекуццо на оттаскивание оного от тебя, а не на твоё избиение.


 vpr
27-12-2007 15:41:21

Отличный креатив. Понравилось. И поставлю 5 паэтому...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81318.html