Работает у нас на фирме одно хуйло задрипаное. Кем оно работает, никто не знает, но оформлен сука водителем. Значит, шарится этот пидар по офисам, внимательно за всеми наблюдает, прислушивается, а если чо не так, разбивая ноги в кровь, бежит к руководству с докладом. Ясен хуй у натупивших сотрудников в конце месяца улетучивается нахуй премия и происходят другие жизненные неприятности типа увольнения или что ещё хуже отключение Интернета. Зовут этого пидара дядя Витя. Ростом он с десятилетнего пацана,  но говнистости в нём на дивизион старых ебанутых бабок.

    Любимой фишкой дяди Вити было залететь в кабинет и резко воткнуть своё жало кому-нибудь в монитор. Ясен хуй люди (бухгалтеры под это определение нихуя не канают ибо ебанутые поголовно) отдыхали от работы путем раскладывания пасьянсов или лазанием по левым сайтам, типа там ловпланет или анекдот ру. Ну и понятно залетали все поголовно. А по утрам этот фашист прятался в кустах и записывал, кто, во сколько пришёл, а вечером сука смотрел наоборот, чтоб раньше никто не съебнул.  Это я так для примера написал. Все его подлянки хуй перечислишь на 95-ти страницах. Признаюсь, и я несколько раз попадал под неусыпный глаз дяди Вити. То по улице там, в обед шарился дохуя долго (а хули делать, если за пирожками пока выстоишь за этими блять детьми Поволжья - студентами политеха, так и рабочий день в пизду закончится). То втыкал в левый сайт, то пиздел в коридоре с сотрудницей типа ни о чём (для этого козла уже тема ебли – это ни о чём блять). Ну в общем страдал тоже от этого барабанщика нехуйственно так. Премий из-за этого еблана за всё время лишился баксов на 500, не меньше блять. А остальные сотрудники попадали вообще ебанистически.  Не надо пояснять, что все любили этого пидармота, чистой и искренней любовью, моля Бога, чтоб это хуйло сдохло поскорее в страшных мучениях где-нибудь в помойной яме.

      Самое неприятное было то, что над ним особо рьяно крышевала жена шефа, ну и соответственно сам шеф. А так бы давно уже этот хуй гнилой в реанимации лежал бы с переломанными конечностями. Этот пидар ущемлённый, критику в свой адрес переживал ну очень болезненно. И если ты например говоришь этому козлу, типа чтоб у тебя дядя Витя хуй нахуй отвалился или там пшёл впизду чмо вонючее, не стой над душой собака. То он жизнь положит, но добьётся сука, чтоб наказали этого человека. В общем, такое вот рогатое животное у нас водиться. Несколько раз мы с пацанами хотели оторвать ему голову нахуй. Но ясен хуй только на словах, а на деле приходилось терпеть этого чмыря. А пару раз я, отчаявшись, даже хотел попросить своего другана Серёгу, чтоб он у себя в частном секторе нашёл торчка какого-нибудь отмороженного. Мы б ему типа на ганджубас денег бы дали, а он бы этого чечеточника отоварил бы монтировкой по темечку. Но побоялся и так и не попросил.

    И вот подвернулся случай по-настоящему заставить поверить этого говноеда дядю Витю в то, что жизнь сука подлая и жестокая штука, и ты типа дядя Витя со своим говном лишний элемент в этой галактике. Пойди типа гнида умри молча.

      У нас намечалась корпоративная вечеринка за городом, где-то в сосновом бору на берегу реки. Сам я на эту ёбань никогда в жизни не ездил, но один сослуживец подкинул идею, что там будет этот дрыщ, типа шефы бухать будут, а он водилой. И можно ему организовать нехуйственное такое западло. Мы тут же разработали дьявольский план по очистке говнопровода заменяющего дяде Вите мозг, от переживаний куда сука девать свой гнилой талант. Но для реализации плана нужен был посторонний человек, так сказать незапятнанный общением с дядей Витей.

      И вот я, будучи под воздействием убийственного наркотика марки «Оболонь светлое», раскрыл полностью душу моему давнему корешу Серёге, который по части устроить сука кому-нибудь экзекуцию не имел себе равных. Тот согласился помочь нам с подозрительно большим удовольствием. И даже сразу сказал, что у него припасён охуенный план для такого случая. Я сказал ему, что только разработанный на работе нашими научными сотрудниками план будет испробован на дяде Вите и не ебёт. На что Серега сука сказал, или его план или идите сами  ебитесь со своим дядей Витей. Немного поколебавшись, я согласился. Уж сильно меня этот пизданутый стукач достал. Хотя и Серёгин план сильно меня беспокоил. Мало ли что ему взбредёт в голову. Тюкнутый он слегонца был.

  И вот прекрасным, летним днём мы стартанули на двух автобусах на этот блятский уик-энд. Доехали, расположились, поиграли в футбич, порыбачили там. Ну и начали тупить до вечера путём внедрения в организм всякой деградационной хуеты. Серёга вроде должен был подскочить ближе к вечеру. Нашей задачей было выманить дядю Витю за территорию, а там Серый уже опробует на нём свои дьявольские методы. Какие, никто кроме Серёги не знал. Выманивать было поручено Вадику, потому что только он один на всей фирме разговаривал с этим мудаком и даже здоровался с ним иногда. Сосед по дому, хуле.

  Ближе к вечеру мы уже нахуячились прилично так и были уже готовы сами захуярить дядю Витю. Более трезвые товарищи всё-таки нас удержали и, наверное, спасли козлу жизнь. Я позвонил Серёге и проверил степень боеготовности. Оказалось, что он час уже на посту и орал, чтоб ему подавали подсудного. Мы быстро собрали совет. Вадик решил выманить дядю Витю на вечерний клёв и там значит план «Барбаросса» будет осуществлён специально подготовленным для этого Серёгой. Я опять ему позвонил и сказал, чтоб он ждал его на берегу, на таком то меридиане южной широты. Подробно описав внешность (хули там описывать, мужик с внешностью болеющего рахитом хомяка) я попросил Серёгу не устраивать геноцид, а просто побазарить за жизнь. Серёга заверил, что всё будет путём. Я поверил.

  В общем, собрали они удочки, хуё-маё и типа двинули. И тут Вадик заранее заготовленным текстом говорит этому чмырю, что типа забыл кое-чего. Ты пиздуй дядя Витя место занимай, а я сейчас догоню. Дядя Витя доверчиво затопал в сторону реки, а мы напряжённо принялись ждать, попивая водку и попёрдывая от нетерпения. Через полчаса дядя Витя вернулся без удочек, со слегка вылезшими из орбит глазами и молча зашёл в свой домик. Внешних повреждений на нём не наблюдалось, но внутренние, на мой взгляд, произошли огромные. Больше в тот день мы его не видели и на посторонние сигналы типа - дядя Витя иди хуйни водки, он не отзывался.

    Я начал звонить Серёге спросить какого хуя он сука наделал, и какой пиздюлины нам ожидать в понедельник, но эта жопа не брала трубку. Кое-как мы в переживаниях дожили этот день, а на следующий день поехали домой.

    В понедельник дяди Вити на работе не было, как и ближайшие две недели. Ходили слухи, что какой-то торговый агент видел его возле кабинета психиатра, когда водил к нему свою сумасшедшую бабулю. А потом дядя Витя в бодром таком настроении вышел сука на работу. Я с ним не базарил, но Вадик говорит, что он начал слегка сука заикаться и от резких звуков у него паника нехуйственная была. Если рядом, например, взрывалась петарда, то он как сука суслик искал норку куда б заховаться побыстрее. Он стал ходить в какой-то гламурной розовой рубашечке, снятой скорее всего с сына пятиклассника и вообще вел себя неадекватно. Короче, на мой взгляд, после разговора с Серёгой у него в башке мозговые полушария всё-таки поменяли полярность. Насколько я слышал, он составил список людей отдыхающих на том уик-энде и чёто там выяснял. Но потом бросил эту безнадёгу.

    Самое главное по кабинетам он лазил всё реже и реже, потому что люди прослышав, о том, что дядя Витя боится резких звуков, стали ясен перец эти самые звуки производить. Там папки резко падали постоянно, как он заходил или дверцей столика хуйнёт кто-нибудь, пока это хуйло не видит. В общем, у него нервы совсем сдали и в скором времени дядя Витя натупил по-крупному. А именно  завалил ответственное поручение шефа. Он вообще стал нещадно тупить после того уик-энда. И его пидора предупредили, ещё типа один залет и нахуй с работы. Ну и короче дядя Витя обиделся по крупному на начальство и забил хуй на резидентскую работу. А мы теперь работаем, как все нормальные люди. Опаздываем безбожно и шаримся по левым сайтам, не боясь форсирующего в округе дяди Витиного еблета.

    Серёгу я пытал очень долго и пытался выудить из него, какого хуя он там дяде Вите этому устроил. На что этот болван пожимал плечами и выдавал мне один и тот же ответ. Типа поговорили за жизнь, а хуя? Заговорщик блять. Одна надежда, что на Новый год он нахуяриться и расскажет мне всё. Тогда я, пожалуй, напишу продолжение.