Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Одна на всех – мы за ценой не постоим (Часть вторая. Тут букв поменьше)
…В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали.
За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела.
- Это Бумба… - Юлька шмыгнула носом, и сплюнула на пол, - ты дальше иди…
Я  прикрыла дверь в комнату с Бумбиной жопой, и открыла следующую.
- Это чьё? – шёпотом спросила я у Юльки, глядя на вторую жопу. Снова незнакомую. Блять, куда я попала?!
- Это Серёга Четвёртый…
Четвёртый. Гыгыгы. Неделю назад я гуляла на его свадьбе. Четвёртый радостно женился на сестре Бумбастика. Сестра, правда, радости особой не испытывала, ибо для неё это уже был четвёртый брак. Отсюда и погоняло Серёги. Брак был в большей степени по расчёту. Ибо Четвёртому нужны были бабки на открытие собственного автосервиса, а Алле нужен был узаконенный ебырь. Ебать Аллу бесплатно не хотел никто. Стописят килограммов жыра это вам не в тапки срать.
К слову, Четвёртый весил ровно в три раза меньше своей супруги. Поэтому на их свадьбе я даже не пила. Мне и так смешно было шопесдец.
Итак, свершилось то, ради чего я забила на работу, и непременно выхвачю пиздюлей от начальства. Но оно того стоило. Я воочию увидела жопу Четвёртого! Это ж празник какой-то просто!
Я с плохо скрываемым желанием дать кому-нить пизды, обернулась к Юльке, и прошипела:
- У тебя всё?
Юлька даже не отшатнулась. Она, наоборот, приблизила своё лицо к моему, и выдохнула в него перегаром:
- У меня – да. А у тебя – нет. Ещё третья комната осталась… А главный сюрпрайз ждёт тебя даже не в ней…
И демонически захихикала.
Я без сожаления оторвала взгляд от тощей жопки Четвёртого, и открыла третью дверь…
На большой кровати, среди смятых простыней и одеял, лежала третья жопа. Смутно знакомая на первый взгляд. На второй, более пристальный – ахуенно знакомая. Жопа возлежала на простыне, как бля арабский шейх, в окружении обёрток от гандонов. Они удачно оттеняли красоту знакомой жопы, и весело блестели в лучах зимнего солнца.
Я обернулась к Юльке, и уточнила:
- Это зайка?
Юлька кивнула:
- Наверное. Я эту жопу впервые вижу. Она тебе знакома?
- Более чем.
- ТОГДА УЕБИ ЕМУ, ПИДАРАСУ ТАКОМУ!!! – вдруг завизжала Юлька, и кинулась в первую комнату с нечленораздельными воплями, зацепив по пути в правую руку лыжную палку из прихожей.
Я прислушалась. Судя по крикам, Бумбе настал пиздец. Потом снова посмотрела на своего зайку, тихо подошла к кровати, присела на корточки, и задрала простыню, свисающую до пола.
Так и есть. Пять использованных гандонов… Ах, ты ж мой пахарь-трахарь… Ах, ты ж мой Казанова контуженный… Ах, ты ж мой гигант половой.. Супер-хуй, бля…
Я огляделась по сторонам, заметила на столе газету Спид-Инфо, оторвала от неё клочок, намотала его на пальцы, и, с трудом сдерживая несколько одновременных физиологических желаний, подняла с пола один гандон.
Зайка безмятежно спала, не реагируя на предсметные крики Бумбастика, доносящиеся из соседней комнаты.
Я наклонилась над зайкиной тушкой, и потрепала его по щеке свободной рукой.
Зайка открыла глаза, улыбнулась, но через секунду зайкины глаза стали похожи на два ночных горшка.
- Ли-и-ид… - выдавила из себя зайка, и закрыла руками яйца.
- Я не Лида. – Широко улыбнулась я, - я твой страшный сон, Дима…
С этими словами я шлёпнула зайку гандоном по лицу… И это было только начало.

… Через полчаса мы с Юлькой пинками загнали два изуродованных лыжными палками тела на кухню.
Тела эти тихо сидели на табуретках, и даже не сопротивлялись.
Я тяжело дышала, и порывалась ткнуть в зайкин глаз вилкой. Юлька держала лыжную палку на яйцах Бумбастика, и запрещала мне лишать зайку зрения:
- Ты притормози. Щас я тебе такой прикол покажу… Ты ему глаза потом высосешь!
- Показывай! – скомандовала я, не сводя хищного взгляда с расцарапанного зайкиного еблета.
- Сидеть! – рявкнула Юлька, слегка тыкнула в Бумбины гениталии палкой, и кивнула головой куда-то в сторону: - Открой дверь в ванную. А я пока этих ёбарей покараулю, штоп не съеблись.
Я вышла с кухни, и подёргала дверь ванной. Странно, но она была закрыта. Изнутри. Я вытянула шею, и крикнула:
- Юль, а там кто?
- Агния Барто, - ответила Юлька, и завопила:  - Открывай! Пизды не дадим, не ссы!
В ванной что-то зашуршало, щёлкнул замок, дверь приоткрылась, и в маленькую щёлку высунулся чей-то нос.
Я покрепче схватилась за дверную ручку, и сильно дёрнула её на себя. Я, еси чо, в состоянии аффекта сильная што твой песдец. За дверью явно не рассчитывали на такой мощный рывок, и к моим ногам выпало тело в Юлькином халате.
- Здрасьте, дама.. – поздоровалась я с телом, - Вставайте, и проходите на кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей?
- Мне б домой… - жалобно простонало тело, и поднялось с пола.
- На такси отправлю. – Пообещала я, и дала несильного пинка телу. Для скорости.
Завидев свой халат на теле, Юлька завизжала:
- Ну-ка, блять, быстро сняла мой халат!!! Совсем ахуела что ли?! – и занесла над головой лыжную палку.
Тело взвизгнуло, и побежало куда-то вглубь квартиры. Я подошла к зайке, присела на корточки, и улыбнулась:
- А что, денег на что-то более приличное не хватило, да? Почём у нас щас опиум для народа? Пиццот рублей за ночь?
- Штука.. – Тихо буркнула зайка, и вовремя зажмурилась. Правильно: зрение беречь надо.
- Слыш, Юльк, - я отчего-то развеселилась, - ты смари, какие у нас мужуки экономные: гандоны «Ванька-встанька» за рупь дваццать мешок, блядь за штуку на троих…Одна на всех – мы за ценой не постоим… Не мужуки, а золото! Всё в дом, всё в семью…
- Угу, - отозвалась Юлька, которая уже оставила в покое полутруп супруга, и деловито шарила по кастрюлям, - Зацени: они тут креветки варили. Морепродуктов захотелось, импотенты? На Виагре тоже сэкономили? Ай, маладцы какие!
В кухню на цыпочках, пряча глаза, вошла продажная женщина.
- Садись, Дуся. – Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, - Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали?
- Мы танцевали… - тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки.
- Ай! Танцевали они! Танцоры диско! – Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: - Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор…
Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъехать бы надо. Поэтому я быстро спросила:
- Вот этот хуедрыга тебя ебал? – сопроводив свой вопрос торжественным ударом кастрюльной крышкой по зайкиной голове.
- Пять раз. Два раза в жопу. – Сразу призналась жертва групового секса, и потупилась ещё больше.
- Угу. В жопу. Жопоебля – это наше всё…Вопросов больше не имею.
Я кинула взгляд на Юльку:
- У тебя ещё есть вопросы?
Юлька задумчиво посмотрела куда-то в сторону, и ответила:
- Вопросов нет. Нахуй тут они нужны, эти вопросы? Есть предложение… Интересное.
- Какое?
- Четвёртый… - расплылась в странной улыбке Юлька, и нервно дёрнула глазом пять раз подряд. – Сдаёцца мне, Алла даже не подозревает, где щас отвисает её молодой супруг. Исправим это?
Я посмотрела на часы. Хуй с ними, с начальниками… Ещё на час опоздаю.
- Исправим.

…Через полчаса, когда мы с Юлькой стоял на улице и курили, к подъезду со свистом подлетел Алкин Мицубиси Паджеро.
- Быстро она… - шепнула я Юльке.
- А ты через сколько бы прилетела, если б я тебе позвонила, и сказала: «А где твой муж? Ах, к дедушке в деревню поехал, лекарств старику отвезти? Ну-ну. Приезжай, щас покажу тебе и деда, и мужа, и лекарства»
Я почесала нос, и ничего не ответила.
Из салона машины вылезла огромная женщина в песцовой шубе, и, тяжело дыша, подошла к нам:
- Где он?! – взревела Алла, и страшно завращала глазами.
- Подожди, - притормозила родственницу Юлька, - ты помнишь в каких трусах твой муж уехал к дедушке?
- Да!!! – снова взревела оскорблённая супруга. – Сама лично гладила!
Юлька сплюнула себе под ноги, и достала из кармана пакетик с трусами Четвёртого:
- В этих?
Невинно так спросила, и пакетиком этим перед Алкиным носом качает, как маятником.
Три секунда Алла смотрела на пакет, потом вырвала его из Юлькиных рук, и ринулась в подъезд.
- Подождём тут, - философски сказала Юлька, и, задрав голову посмотрела на свои окна на пятом этаже, - щас Алка за нас всю грязную работу сделает…
- Ах ты пидор! – донёсся откуда-то сверху голос Бумбастиковой сестры, - К дедушке поехало, чмо поносное?! Я тебе щас покажу дедушку, быдло лишайное! Я тебе щас яйца вырву! ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Нечеловеческий вопль, вырвавшийся из Юлькиного окна, вспугнул стаю ворон, сидящих на мусорном баке, и меня до кучи.
Я вздрогнула, и сказала:
- Юльк, я к тебе больше не пойду. Мне на работу надо. Ты уж там сама потом приберись, ладно? Только сразу домй не иди. Алке под горячую руку попадёшься – не выживешь ведь…
- Иди, - махнула рукой Юлька, - я тебе потом позвоню.
И я ушла.

***
…Юлька позвонила мне только в шесть часов вечера. Из Склифа. Куда на двух машинах «Скорой помощи» привезли мою зайку и Бумбастика. Тело Четвёртого Алла привезла лично. В багажнике джипа.
Через два месяца в Медведковском ЗАГСе было расторгнуто два брака. Между Юлией Ершовой и Анатолием Мунтяну, и между Аллой Денисовой и Сергеем Кузнецовым.
Я ничего не расторгала, а просто выпиздила зайку вместе с его шмотками в тот же день, как он выписался из больницы.
А на память о том дне нам с Юлькой осталась алюминиевая кастрюля, с вдавленным вовнутрь днищем в форме головы Четвёртого.
Иногда достаём, смеёмся, ага.
А ещё со мной навсегда осталась пара комплексов неполноценности.
Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей.
Я не соответствую этим параметрам. Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.

26-12-2007 22:52:11

я придумал ник для авторши: Интернет-блядь за дветыщщи долларов


26-12-2007 22:52:41

паходу просто игнарирует?


26-12-2007 22:53:42

чиста па женски фсе панимаю, толька зачем сразу разводиццо?
а написано ахуена! 6*!



26-12-2007 22:54:51

26-12-2007 22:50:46         вито (а еще я слышу голоса)    

хехехе вито, чем афторша заслужила твое негодование?
а ты не пробовал в профайле выложить список твоих недругов на сайте?
забавно было бы взглянуть



26-12-2007 22:55:06

о как...  бабы  чего  выделывают....  не, я так  не умею...
была мысль  как-то  сковородой  'помохать'  но  вовремя одумалась-
муж у меня здоровый лосина за два метра как-то  шутя меня пихнул....
мля...  летела  далеко...  а если  не шутя - убьет с одного удара...    да и оружие в доме есть....
не,  если что случится подобное - полиция-суд....  всем  заебись...  хе хе ..... 
хотя иногда так  хочется въебать  сковородой, от души.....

ну или отравить  по тихой



26-12-2007 22:55:40

это старость вито, ты должен покинуть стаю


26-12-2007 22:56:06

пайедем кра-а-асотка катаццца


26-12-2007 22:56:26

26-12-2007 22:52:41         Василий Куралесов

скорее просто нечего ответить.
ответить на критику вито не так-то и просто, потомучто вито похуй что ему ответят бугагага



26-12-2007 22:57:29

А что, была и первая часть?
Читать, или читать?



26-12-2007 22:59:53

>кого бы нахуй послать?


БРАТИК!!!!!!!!!! Я НАШЁЛ КОГО ПОСЛАТЬ!!!!!!!!!!!!



 scbr
26-12-2007 23:02:00

Стервы народ суровый, не пиздишь они хуеют.


26-12-2007 23:04:15

На удаве ищут, кого же послать нахуй...
Куда мы катимсо?



26-12-2007 23:05:27

Сирёга Читвёрты.....
Пачиму пра Аликсантра Фтарова ничиво нед?



26-12-2007 23:05:48

26-12-2007 22:54:51  Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)  [ответить] [+цитировать] [259] 

26-12-2007 22:50:46        вито (а еще я слышу голоса)   

хехехе вито, чем афторша заслужила твое негодование?
а ты не пробовал в профайле выложить список твоих недругов на сайте?
забавно было бы взглянуть
---

а в чем ты увидел негодование? это правда
относительно недругов: мне похуй. если есть необходимость осуществить учет, пусть сами построятся в шеренгу и проведут перекличку



26-12-2007 23:05:56

Идинахуй....


26-12-2007 23:06:53

26-12-2007 22:55:40  Пилигрим  [ответить] [+цитировать] [261] 

Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [254] 
это старость вито, ты должен покинуть стаю
---

это ты, что-ли, представляешь мнение стаи, чепушило?



26-12-2007 23:07:52

юриг, ты ар э далбайоб


26-12-2007 23:08:36

Юрий, приветствую, камрад...


26-12-2007 23:10:33

если бы ты не был закомплексованным чмошником, вито
ты бы воспринял мой совет достойно



 Пацан с семками
26-12-2007 23:11:26

Билять, асилил!!! Ахуенно!!! поблевал 6*! 1* за 1й расказ, 0* за 2й, 5* за то что только 2 части. Сколько показал прибор Вито? Стопиццот %, не менее!


26-12-2007 23:12:33

Вита апять атвизался? Он хоть в намордниге? Есле нед, йа съёбну.


26-12-2007 23:13:19

Ты ап чём?


26-12-2007 23:13:26

раньше, жена вито находила этому прибору другое применение
однако время не щадит даже лучших

сейчас это шняга способна лишь слехка приподнимаца на бапские креотивы и выдавать в качестве показаний углы наглона к горизонту



26-12-2007 23:13:57

нипайму, где фсе


26-12-2007 23:14:22

Ёбну вотки нимнога и пайду с цобакой на улецу.

Всем превед.



26-12-2007 23:14:40

Сдеся. Иле тута?... Х.з. каг правельно..


 Пацан с семками
26-12-2007 23:15:39

Извините, не сорентировался: "Идите нахуй!"


26-12-2007 23:15:40

>Ёбну вотки нимнога и пайду с цобакой на улецу.

А, хто каво выгуливать будед - зовисид от количездва выпетого. Йа это проходил.



26-12-2007 23:15:51

соединим приятное с полезным

Хуе, персональные данные
пол: средний
происхождение: еврейско-пролетарское
мать: борседка, зубы: железные, профессия: мотальщица-сосальщица
отец: чмо, еврей, эмигрант, слесарь-алкоголик 6-го разряда
место обитания: америка



26-12-2007 23:15:53

миня сёдня ОМОН чуть не отпиздел, но отпустили и пиво вернули даже...


26-12-2007 23:16:43

>Извините, не сорентировался: "Идите нахуй!"

Рекомендуеж? Чё, те там понравелозь? Пожалуй, не воспользуюсь преглошением.



26-12-2007 23:17:45

26-12-2007 23:10:33  Пилигрим  [ответить] [+цитировать] [275] 

Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [272] 
если бы ты не был закомплексованным чмошником, вито
ты бы воспринял мой совет достойно
---

ты, дите голодомора, сначала нарасти себе статус, а после будешь мне советы давать. а пока что пилигримь в направлении Исраэля



26-12-2007 23:17:46

Билять ...
Собака "Павлова" - зоебись !!!!



26-12-2007 23:18:19

Не. чутачку


26-12-2007 23:18:36

ах да, забыл
идите нахуй!



26-12-2007 23:18:57

Хуя, ты на 2 фронта сражаежсо! Позови Хуева в это крео, чтоб не прыгать.


26-12-2007 23:19:25

и суемо поглыбше у пихву


 ХуеВ
26-12-2007 23:19:59

соединим приятное с полезным

вито, персональные данные:

никакого вито не существует... от имени вито каменты оставляет программа, имитирующая работу мозга визгливого какляцкого педераста-имбецыла...



26-12-2007 23:20:05

http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%BE%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%9


26-12-2007 23:20:12

ПТУ


26-12-2007 23:20:16

Крео кто-нибудь читал?
Гуманой, превдбро.



26-12-2007 23:20:29

26-12-2007 23:18:57  Гуманой  [ответить] [+цитировать] [292] 

Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [288] 
Хуя, ты на 2 фронта сражаежсо! Позови Хуева в это крео, чтоб не прыгать.
---

как порядочный человек, я пообещал жениться на нем, и позвал в это крео



26-12-2007 23:20:35

нахайте нахуй!


26-12-2007 23:20:58

У миня буль научен - до квартиры миня дотаскивед, в любом состоянии.
И ментоф не подъпускаед. Не любет форму - пиздетс.



26-12-2007 23:21:18

Солюд!


26-12-2007 23:21:19

тоесть вап.удафф.ком


26-12-2007 23:21:49

дитя сосальщицы и слесаря-еврея, как всегда, чрезвычайно остроумно.


 Пацан с семками
26-12-2007 23:22:10

Всем превед, Гуманой, крео столь говен што я так сумбурно пытался его откоментить.


26-12-2007 23:22:33

http://i005.radikal.ru/0712/33/1a5b88ae3ec9.jpg


26-12-2007 23:22:34

Гуманой
превет, твае
предложение
еще ф силе?


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81292.html