Корпоративы – нужная вешщь. Больше всего мне нравецо, какда железнобитонные пидораски – бухгалтера ноченают тонцывать канкан на столе и везглива хахатать

***
Ёлка в офисе стоит. Тоже - с похмелья

***
Дожыли. Уже к банкомату очереди. Наверное, это просто страна такая – страна очередей. Что бы не терять драгоценного времени в очередях, я встаю в строй и начинаю виртуально дрочить. Вот стоит группа товарищей, и не подозревает даже, что рядом с ними кто-то дрочет.

***
Ректальная парадигма

***
В вопросах пьянства, я – агностик. Чотка уверен в непознаваемости того, что будет утром

***
Вот стоит машина ППС, и срёт своим видом на весь мир. Абстрактно срёт. Но так вонюче, что хочецо посмотреть, у них там в мошыне, часом не тоджык ли сдох?

***
Немного поэзии: Я – поэт. Немногий. То есть, хочецо писать стехи, а вместо этого тупо пью. Но мне это нравецо

***
На столе нашёл бумажку с пометкой «срочно». Слово «срочно» орало так, как будто его в жопу ебут.

***
Улыбнувшись, миру скажешь
«Здравствуй, новая заря!»
Этим сразу ты докажешь,
Что вчера ты пил не зря

***
Услышал недавно:
- В четыре – у нас маркетинг!
О как! Люди пять лет в универе ебуца, а у него в четыре маркетинг, и ниибёт!

***
Я крут, как яндыкс.  Любой вапрос можно задать. И я фсекда дам отвед.
- гешо, где отчод?
- низнаю
- гешо, где план на следущей месяц?
- ф песде
- гешо, пить будешь?
- буду

***
Сотрудники перед корпоративом дружно пишут гарантийные письма – «обязуюсь добраться домой без геморроя, никого не избив и не выебав сослуживицу». И тут же начинают нарушать гарантийные обязательства: приходят в себя в обезъянике, с явно набитой мордой и торчящеми из шыринке обмусоленными трусами. Жызнь, хули. Гарантийку Богу не напишешь  - «я не мудак»

***
Разве можно день прожыть, не рекламнув какую нибудь хуйню?

Ролик. (показываецо после десяти вечера)
Два мужыка в гараже. Видно, что закончили мелкий ремонт автомобиля азлык,. Стоят, вытирают руки. Один многозначительно подмигивает и щёлкает себя по кадыку.
- Петрович?
- Не-е-е, Семёныч. Жене пораньше быть обещал. Да и запалит запах – убъёт к ебеням.
Семёныч думает
- Да-а-а…. Да и меня за перегар на работе выебут. Дела всё, дела. Чего делать-то?
Потом его озаряет идея.
- Петрович! А давай клизмой в жопу водку загоним. И бухие, и не пахнет..
Лицо Петровича озаряет загадочная улыбка.
Звучит слоган: «Клизма Импаза. Для тех, кто идёт домой, или по делам!»
Слоган сменяет упоминание: «Минздрав предупреждает: черезмерное употреблении клизмы вызывает наклонности пидораса»

***
Какие люди, всё-таки, жестокие и неумные. Кричат на каждом углу, что корпоративы – пьяно-игривые поблядушки офисного планктона. А сами водят детей на ёлки и прочие утренники. То есть ёлка – это дело, а если заменить поношенную блядь Снегурочку на надоедливого пиздабола тамаду, так сразу уже и поблядушки.

Кстате, если уж «побАсенки» - «побасЁнки», тогда уж и «поблЯдушки». Звучит теплее, и гораздо оптимистичнее.

***
Пользователь программы «Утренний блёв»

***
Уникальное предложение: уникацо, как законченная тварь. И ты очень щяслев, и людям весело. Ждите очередной интоксикации.

gesha@udaff.com