Сидел я как-то в жаркий июльский полдень дома  и думал, чем бы мне  убить оставшуюся неделю отпуска; бухнуть, курнуть, нюхнуть, присунуть Жаннет или пойти принять ванну? И тут звонит моя Nokia 3110. Смотрю на определитель номеров абонентов - Шнапс! Шнапс, это погоняло одного авторитетного пацанчика у нас на районе, а по совместительству и моего ахуенного кореша.

- Зиг хайль, Витамин! - это он так меня по-пацански называет, а по жизни я вообще-то Виталик

- Почёт и уважуха, братан!

- Внимай гласу ближнего, брат мой. Вчера звонила моя тётка Тамара с Ялты и приглашала в гости. Батя с маман ушли в глухую несознанку и свалили на дачу кремировать напалмом колорадского жука. Так что три койко-места нам светит как Фороский маяк. Одевайся и я жду тебя с Анжелкой у гастронома.

Сказать, что я ахуел это не сказать ничего. Вот оно счастье! Вот он настоящий братуха Шнапс! У гастронома я был через десять минут. Как оказалось Шнапс взял отпуск за свой счёт, а вот его боевой подруге Анжелке начальство показало толстый хуй и никуда не отпускало. Она работала вместе со Шнапсом на нашей паралоновой фабрике - он на погрузчике, она на ОТК проверяла пористость и пупырчатость паралона. Нужно было срочно что-то предпринимать и наебать оптом всё начальство фабрики. Мозги кипели у всех в поисках безпроигрошного наебалова.

- Эврика! Блицкриг! Хуйпизда! Паралон! - прокричал я от счастья ибо мне показалось, что нашел выход из этой ситуации. -  Вспомнил, что Славка Жмых вчера накурил нашего участкового врача Генадия Владимировича, отличной термоядерной шмалью и нужно спешить пока того ещё плющит.



Через пол-часа мы уже стояли у дверей его кабинета. В кабинете наблюдался палумрак и полный интим. В центре стоял  диван накрытый пледом, а стены украшали красочно раскрашеные фломастерами плакаты - "Мозги человеческие. В разрезе". В уголочке аквариум с копчёными рыбками. Долго не думая мы втолкнули Анжелку и замерли под дверью в ожидании диагноза и больничного листа.

- Здрассе, докторчег....

- ААААААА! - ёбнулся под стол Генадий Владимирович

- Ёптыть ! Этот геморой когда нибудь прекратиццо? - возмущённо сказала Анжелка, взяла тухлую рыбу из аквариума и помахала перед носом типо нашатырём. Сообразительная.

- Анжелика, это Вы?

- Почти.

- Пездец. Девочка, мне такое только что привиделось, что Вы мне не поверите. Ладно, ближе к телу, как говорят хирурги. На что жалуємся?

- Жизнь ацтой, каждый день один и тот же баян во сне; паралон, ОТК пахатливый главбух, садовники с сабагами, звонари на калакольнях, - тут Анжелка как-то смутилась, но продолжала. -  Дохтар, я от этого безобразия регулярно потею по ночам. С этим нужно что-то решать. Как думаете?

- Тяжелый  случай. Будем лечить электрошоком. Раздевайтесь.

- Чё, апять? Не дохтар, на это я пойти не могу. А нельзя как нибудь так?

- Как?

- Ну как нибудь так... ну дохтар, Вы же меня понимате, - идёт ва-банк Анжелка и включает свою блядскую обворожительность.

- Вы хотите об этом поговорить?

- Я хочу невъебенно-розовый "Кагдилак", норкавую шубу и немеряно-багатого муженька при смерти, - и тут Анжелка кокетливо присаживается на кушетку.

- Эта пяць!

- Выпишите мне больничный на нидельку и я пайду. Прошу Вас, пока я не вспотела

- Откройте рот, милочка.

- А я его и не закрывала.

- Покажите язык.

- Них ферштейн! Даст ист фантастиш! Я-я! - вошла в роль Анжелка, аж Шнапс за хуй схватился при виде своей личной порно-дивы

- Зачьот ! Пеши истчо ! Кароче, дело к ночи. Меня ждут по важному делу, - тут Генадий Владимирович мечтательно закатил глаза, - некогда мне с табой калякать. Вот тебе бесплатная путёвка от профсоюза работников паралоновой промышленности. Поедишь на юг, полечишься пиявками.

- Дохтар Вы гений! - поцеловала она эскулапа и с радостным криком вывалилась к нам в коридор, размахивая больничным. - Есть!



Шнапс с Анжелкой поехали собирать вещи и купить в дорогу что-то пожрать. Я тоже весь радостный ломанулся домой, но по дороге заскочил к соседу Димону и за две пачки "Явы" и бутылку "Балтики 9" арендовал у него фотоаппарат на недельку. Нам же надо было завпечатлить радостные минуты  круиза? Договорились через час встретится у Шнапса. Нарезав бутербродов, взяв литр самогонки и побросав в сумку нужные на курорте вещи - отправился на хату к другану. Шнапс меня встретил какой-то весь такой энергичный и чем-то явно озадаченый. В процессе не долгого разговора выяснилось следущее; он так возбудился в поликлинике глядя на Анжелку, что по приходу домой напряжение в хуе достигло апогея и он решил вздрочнуть. Вычитал Шнапс на каком-то падонковском сайте КК, что реальные пацаны могут не дрочить, а при необходимости просто ебать домашних питомцев, что беспезды гораздо почётнее. Из домашних питомцев у Шнапса был только попугай Сверло. Вот Шнапс и решил всверлить Сверлу. Как и положено перед еблей, он его помыл и подмыл. Ебля была не долгой - помер Сверло. Мне только удалось зафиксировать последние моменты жызни пернатого.

До ебли.

                                     

После ебли.



После короткой траурной процессии и захоронения на дворовой клумбе праха Сверла, мы направились к Анжелике. От увиденного мы охуели. Эта Мисс Района собирала шестой чемодан лифчиков, топиков, вечерних спортивных костюмов, трусов, купальников и прочего своего гардероба. Мы её послали на хуй и сказали, что не будем ждать окончания этого "показа мод", а уёбуем ближайшим автобусом в Краснодар и будем её ждать на перроне.



Прибыв на место, мы сразу же купили билеты и направились в вокзальную кафешку. В плацкарт мест уже небыло и пришлось взять три билета в купе. Ну и хуй с ним - гулять так гулять! Вокзал нам очень понравился, он был большой и как нам показалось очень готичный. Из динамиков доносился голос дежурной по вокзалу: "Фирменный поезд "Краснодар - Ялта" отправляется через...через...ээээ...ещё не скоро он отправляется, короче отправляется он через минут 60-90, примерно где-то так. А с какой платформы он отправляется? Ё-моё, какая ж платформа? Знаете что, а идите вы все на хуй! Пиздуйте и сами ищите этот ёбаный паравоз. Сижу тут и пижжу с вами целый день как обезъяна за 4000 рублей в месяц. Я ебала такую жизнь, я детей не вижу, у меня старший скоро пойдёт в выпускной класс. И как я за эти 4000 рублей буду ему покупать костюм и пенал? Хуй вам, а не счастливого пути. Конец связи". Очень гостеприимный город и вокзал как его составляющая.

Красавец железнодорожный вокзал г.Краснодара



Мы присели за свободный столик, разложыли квашеную капусту и под бутылочку "Советского шампанского" коротали время в ожидании Анжелки. На Шнапса было приятно смотреть; подстрижен по пацански, футболочка с надписью "Whait Power", татуировочка со свастикой - вылитый скинхед! После каждого выпитого стакана он вскидывал руку в фашистском приветствии и провозглашал: "Каждый тост - за холокост!" В кафе играла пиздоватая музыка и Шнапса это очень раздражало. Вдруг я заметил за крайним столиком бомжеватого типа алкаша, который пердит и пускает отрыжку.

- Не Кафе, а притон какой-то. Кого сюда только не пускают, я ебу, - возмущался я.

- Ты что не знаешь кто это??? - с недоумением вылупился на меня Шнапс.

- Не знаю и знать не хочу.

-  Ну ты даёш, абажжди, это ж знаменитый Фурункул! Когда-то был известная личность, стихи красивые писал, все кричали "Зачьот! Фмемориз!". Потом беда пришла. Как творческая личность он себя исчерпал. Ушел весь в бизнес. Взял под залог квартиры в банке кредит невъебенный и прогорел. Жена сказала "Я ибу!" и ушла к другому. Вот с того времени хуярит одеколон и шмурдяк молдавский, пускает слюни в общественных местах, читать умеет только по слогам и громко пердит в присутствии дам.

Легенда КонтрКультуры - Фурункул



- Вот жизнь хуёвая у человека, а я - "как заебало быть ф дисятке! дайош, блядь, пъедистал!" - да мои проблемы ничто, по сравнению с этим пиздецом.

- Вот и я о чём. Пардон. Пойду посцу.

-  Да ладно, посцишь в тамбуре, давай хуйнём шампанского и попиздячим. Скоро поезд унесёт нас к морским глубинам и бархатным пляжам.

Ёбнули ещё по стакану, Шнапс не забыл отсалютовать официантке "Зиг хайль! Зиг хайль! Мы построем белый рай!", и направились в сторону перрона встречать Анжелку и организовывать посадку на паравоз. На месте посадки  была обнаружена безхозная Анжелка с огромными баулами, в которых было собрано всё, что могло пригодиться на случай гражданской войны или ядерной бомбардировки. Цинично сделали вид, что её не заметили - ебали мы в рот таскать этот обоз. Сама взяла, пусть теперь хоть торгует этим скарбом на перроне. Слышны уже крики проводницы: "Отправляемся! Провожающие, съебались на хуй или попрячтесь на верхних полках!" Мы впрыгиваем в вагон, но только потом понимаем, что нихуя не наш элитный класс, а поибень плацкартная. Тут же уселись со Шнапсом и попросили какого-то калмыцкого уебана нас сфоткать в этом "столыпинском вагоне". Задокументировали сие действо для истории и пошли искать свой литерный вагон №11.

Я(справа) и мой дружбан Шнапс.





Продолжение следует....