Своим здоровьем я озадачился где-то с месяц назад. И никаким ни будь, а что ни на есть психическим. Волнения мои были вызваны странным поведением, которое было мне присуще одной ночью. Выглядело это так: ровно в полночь я сел перед телевизором, и поставил диск со всеми сериями «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Я знаю этот фильм наизусть. Но и книги все эти читал. Так там, по книгам, Холмс ширяется. В кино же этого не было, но я, проявив чудеса терпения, ждал, когда сыщик двинется. Актёр Ливанов ширяться не хотел, и дождаться мне этого было не суждено. Вместо этого я дождался сигнала будильника, который меня немало удивил. Звук будильника был отвратителен, а мгновенно окружившая меня действительность – вообще выглядела, как коридор налоговой инспекции.

На работу я пришёл с очень удивлённым лицом.

Но, как оказалось, всё это были цветочки. Ночью я проснулся от какого-то шороха.
Потерев затёкшую руку,  включил ночник. Неясная тень, с права от кровати, заставила меня вздрогнуть. Сфокусировав взгляд, я обнаружил гнома, который спокойно сидел на журнальном столике и шуршал газетой. Первой моей мыслью было «как он умудряется читать в темноте?», а второй – «до дурки недалече осталось». Ещё раз удивившись по поводу первого, и сокрушившись по поводу второго, я отправился попить воды и поссать, на всякий случай. Гном проводил меня недобрым взглядом.

В коридоре я подвис. С минуту не мог определить очерёдность действий. Определившись, и направившись в туалет,  пребольно ударился босой ногой об угол тумбочки. Я всегда об неё бьюсь.

Возвращаясь,  сначала приоткрыл дверь и заглянул через щель. Гном не только не исчез, но и успел сменить газету на книжку. «Критика чистого разума», - отметил я. Видно было, что Кант незваного визитёра веселит ни на шутку. Гном мелко и подленько хихикал.
Нет, это, конечно, очень глупо – подглядывать в собственную комнату. Но, согласитесь, ни каждую ночь такая шиза приходит – сказочное существо, вальяжно уссывающееся над классической немецкой философией.

- Ну чего ты там застрял? – я понял, что вопрос обращён ко мне, - проходи, не стесняйся, знакомиться будем.
- Бля-я-я-я, - тихо выдохнул я, и робким сверчком прокрался в помещение.
Виновато встав перед гостем, и смущённо теребя резинку трусов, я приготовился слушать.
- Чего, небось решил, что крышняк стёк благополучно? – осклабился гном.
- Ну-у-у….- неуверенно протянул я.
- Ебу одну! – бодро отрифмовал собеседник, - гы-гы-гы… Расслабься. Это реальность. Ебанутая, правда, для тебя, но – реальность. Я, как ты видишь, гном. Зовут меня …. Э-э-э… Как бы тебе сказать бы попонятнее… э-э-э, ладно, называй меня условно Вахмурка.
- Женя, - вежливо представился я, - что Вам угодно?
Гном сокрушённо вздохнул:
- Эх, если бы кого волновало, что мне угодно, - Вахмурка махнул рукой, - а вот мне приходится выслушивать, что угодно вам, людям. Иногда такую херь запрашивают, что Фрейд смущённо потеет. Представляешь, труп Фрейда потеет!
- Извините, уважаемый Кржамелик, в чём цель Вашего визита?
- Вахмурка! Цель, цель, - проворчал гном, - на отработке я. Пятнадцать суток влепили. Буду твои желания исполнять.
-Какие желания?
- Блять, да ты чего, тупой? Или не проснулся ещё? Я же ясно сказал – твои.
- Мои?
- Нет, бля, свои. Короче не тупи, заказывай.
- Ну, тогда мне, Кржамелик…
- Вахмурка!
-…..Вахмурка, пивка бы…
- Ай, молодца! Первое вменяемое желание за последние, не поверишь, двести лет! Я с тобой тоже хлебну. Тебе не на работу завтра?
-Я в отпуске.
- Да? – гном обрадовался, и сменил хамский тон на просящий, - Жень, а может водочки закажешь? Грибочков там, опятков маринованных, огурчиков малосольных, овощей свежих, зелени.
- Давай, - барственно повелел я.
- Вот-вот-вот и ещё знаешь, Жень, икорочки бы, - гном подобострастно сыпался горохом почтения, - и рыбки…. Рыбки красненькой.
- Неси! – великодушно разрешил я.

Через две секунды поляна была накрыта. Шустрый гном.

***
Водка была ледяной. Тягуче провалившись в меня, она  напомнила давно забытое наслаждение, которое я получал от водки в Красноярске. Зажмурившись от удовольствия, я нащупал бутерброд, по дороге пальцами вляпавшись в икру. Посмотрел на собеседника. Тот бухал не разгибаясь.
- А за что тебе пятнадцать суток впаяли? – меня это и в правду интересовало.
- Нэ паэиш, - жующее выговаривал визитёр, - в руки шефу  насрал.
- Зачем?
- Зачем-зачем… заявка такая поступила – насрать шефу в руки. А я и хуйпайми, какому шефу. Ну, и насрал своему.
Я усмехнулся.
- И много у тебя заявок?
- Ну, как тебе сказать…. Вообще-то, мы работаем день-два в году. Ну, знаешь, кто Дед Морозом вырядится, кто  - его оленем. Кто по какой хуйне прибивается, короче. Ну, вот и поступила заявка. В итоге нахулиганил я.
- Понятно, - я глубокомысленно хмыкнул, - а чего тебе вообще, по жизни, заказывают?
Гном помрачнел.
- Очень разное. Главное – не нарваться на извращенца. Такое, порой, приходится реализовывать… - Вахмурка густо покраснел и отвёл взгляд. Потом собрался, накатил себе полный стаканище водки, - один орёл заказал, что бы Фрейд вспотел. Видимо, не просто ему, ой, не просто….
Пока он пил, я его разглядывал
- Ну, хотя бы, в целом расскажи
Гном медленно выдохнул и схватил лимончик. «Откуда лимон? – мелькнуло у меня, – не заказывал вроде»
- Да по-разному бывает, - задумчиво жуя, произнёс эмбрион Деда Мороза, - деньги в основном.  Причём, все стопорятся на цифре «миллион». Большее им фантазия не позволяет. Москвичи часто заказывают квартиры и место начальника отдела. Дальше двинуться им тоже фантазия не позволяет. Не москвичи заказывают переезд в Москву. Пищевая цепочка. Баб часто заказывают. Но, на мой взгляд – это очень большая глупость.
- Почему?
- Ну как же: ну, отсосёт против воли, толку то? Я таким придуркам честно говорю – ничего хорошего не будет. Проще купить дорогую шлюху. А лучше – двух. Эти мастерицы за косарь так оттрахают, что до следующего Нового года вспоминать будешь.
- А почему тебя ко мне послали?
-Да потому что ты - откровенно ёбнутый человек. От шока в окно не выпрыгнешь, а кому пропесдишься – не поверят.

Забавно.

- Кржамелик, ты уже бухой что ли? – отмониторив состояние гнома, спросил я.
- Ва..Ва..Вахмурка! Хотя – похуй. Чего хочу?
- Хочу кубик Рубика собирать быстрее всех на свете!
- Гавновапрос! Чего ещё?

***
- …… такси!
Я проснулся. От досок стола было неприятно на лице. К щеке прилип окурок. Вонял он омерзительно. Я оглядел брутально-кирпичные стены заведения. За соседним столиком сидела некрасивая девушка и смотрела на меня с большой надеждой. Попытался подняться, но меня всерьёз шатнуло. Я сгрёб последний кусок лимона с блюдца, и, внимательно прожевав, настроил голос на позетивный тембр.
- Ты где живёшь, радость? Меня зовут Женя. Добрый вечер.