«И когда кончат они свидетельство свое,
зверь, выходящий из бездны,
сразится с ними, и победит их, и убьет их,
и трупы их оставит на улице
великого города, который духовно называется
Содом и Египет, где Господь наш распят…»
Откровение, гл.11, ст. 7-8

- Как там продвигается апокалипсис? – Отец небесный с кислой миной на старческом лице налил очередную порцию спирта в граненый стакан. Опрокинув в себя огненную жидкость, он опять посмотрел на архангела Гавриила. – Изволь отвечать, Гаврюша, когда тебя папа всего сущего спрашивает!

Архангел, поднял мутный взгляд на своего непосредственного начальника. Подняв хрустальную стопку, он вылил в себя алкоголь и продолжил:
- О, Боже, все идет так, как мы и планировали. На Земле полным ходом идет страшный суд. Четыре всадника нарисовались недалече, и скоро они устроят им всем там мартеновскую топку. Но, Господи, за что ты так разочаровался в человечестве? Они ведь твое любимое детище…
- Заебали они меня, Гаврюша, ужас как заебали… Разочаровался я в них страшно, уж лучше этих изведу и новых наклепаю, по образу и подобию так сказать. Только вот по чьему образу, и по чьему подобию, эти ведь  по моему были сделаны, а серия получилась бракованная… Даже, сцуки, не смогли победить один раз! – небожитель зарыдал как ребенок. Крупные слезы градом катились по старческим щекам, гримаса обиды и боли исказила божественное лицо, - А я ведь на них денег поставил, теперь с букмекером не расплачусь… Да и с этим жиденком Яхве мы поспорили. Теперь позор мне и всемирное порицание – какому-то патлатому жиду проспорил, и кто? Я! Отец небесный! Господь бог всемогущий! А так проебал!.. Эх, Гаврюша, всех их сжечь нахуй… Пощады пидорасам не будет, как там они правильно говорят – педоразов на ресурсе будут убивать! Наливай что ли…

Архангел, взмахнув белоснежными крыльями, налил еще по стопарику спирта из пятилитровой фляги. Отец небесный и ангел молча выпили, не чокаясь.
- Эх, Гаврюша, а ведь обидно-то как… Могли ведь, ведь могли, скоты, блядь! И тот же мальчонка чуркистанский, он ведь мог их всех спасти, но видно все было зря. Вся их история – это один сплошной проеб. С католиками-англикосами я им, конечно, помог чуток, понадеялся, что хоть жидомассонов сами смогут порвать, но все зря… Ладно, Гаврюша, давай еще по одной, и я слушаю отчет о ходе апокалипсиса.

Архангел налил еще по одной, быстро метнулся к небесному холодильнику, в котором обычно морозился град и снег, а теперь, по причине большой небесной трагедии, был забит спиртом и копчеными окороками. Отрезав от большого окорока кусок, достаточный по мнению Гавриила для дальнейшей задушевной беседы с Богом, он метнулся обратно за столик, и начал рассказывать:

- Боже, отец небесный, господь всемогущий, царствие твое на земле и на небе…
- Да не песди ты, давай уже по существу. Учись у военных излагать мысли четко и ясно.
- Яволь, майн фюрер! На земле полным ходом идет апокалипсис. Как вы знаете, спровоцирован он был вчерашним проебом русской сборной по футболу в игре с командой богомерзких жидов. Это поражение вызвало цепную реакцию по всему миру. Так, во Франции, французы, поняв, что их давние соперники и враги – англичане, - теперь выходят на чемпионат Европы,  начали в своей стране сжигать арабов живьем на Елисейских полях. Эйфелева башня уже увешана висельниками, там болтаются тысячи представителей еврейских общин, арабского подворья и прочих мигрантов. Видать столетняя война все-таки не была забыта лягушатниками, вот теперь они все вспомнили. Даже Жанку…
- Это хорошо, лягушатники умеют зажигать! Что там дальше?

Архангел и Бог снова выпили не чокаясь. Закусив куском свиного окорока, слуга божий продолжил:
- Евреи, поняв, что в очередной раз смогли насолить русским, устроили в стране масштабный праздник, чем сразу же не преминули воспользоваться палестинцы. Серия терактов пронеслась по города израильтян. Тысячи погибших. Десятки тысяч раненых. В ответ на это, Израиль ввел свои войска, которые не были уничтожены террористами, в Сирию, Саудовскую Аравию, ОАЭ и даже в Афганистан. Реакция Афганистана не заставила себя ждать – объем экспортных наркотиков увеличился в десятки раз. В Англии тоже не все спокойно. Радость от попадания на ЧЕ08 превысила все допустимые пределы, в порыве празднования англичане всей страной пьют пиво, забыв про чай и овсянку, чем естественно подрывают английскую экономику. В стране уже наступил экономический     кризис, миллионы людей лишились крова и живут на улицах. Началась эпидемия чумы, сибирской язвы и свинки. По нашим прогнозам Англия вымрет через неделю на 99 процентов. Через полторы недели она лишится суверенитета.

- Отлично! За это и выпьем! Фух! Хорошо пошло… Что там еще?
- Еще про Англию: Роман Абрамович разогнал нахуй Челси, всех своих родственников растворил в соляной кислоте, а сам цинично пришил себе крайнюю плоть в знак солидарности с русскими гражданами. Украина злорадствует, всем каклятским евреям выданы премиальные, президент Ющенко лично представил всех жидов к ордену за заслуги перед отечеством, выдал по шмату телячьего сала и по тарелке мацы. Себе же он присвоил звание почетного еврея Украины и принял иудаизм. В украинских школах запрещен русский и украинский языки, теперь все дети срочно учат иврит. К слову сказать, грузинский президент сделал то же самое. Эстонские власти снова прокляли орден СС, официально извинились за геноцид евреев в годы Великой Отечественной. Все памятники эсэсовцам уже снесены, вместо них срочно возводят памятники Саре и Абраму. Все эстонские шпроты теперь называются «Кошерные».

- Все это, конечно же, хорошо, но почему ты ничего не говоришь про русских? Как там русские?
- Русские? А что русские? Русским похуй. Русские вчера выпили сто грамм водки за упокой российского футбола, вздохнули и хором сказали: «НУ И НЕХУЙ С ТАКОЙ ИГРОЙ ПОЗОРИТЬСЯ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!»

© стомегатонный пулимет
ноябрь 2007 г.