Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Седьмой лесничий :: Вонючая месть
Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить,  как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.

        Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

          Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай сука часов в девять, когда я уже уйду на работу.  Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовали мне сделать деду западло. Особенно надрывался начальник охраны Владимир Степанович. Бывший какой-то диверсант.
          -  Ты. – говорит.- поливай его водичкой падлу или труси дорожку у него над башкой, когда он выходит шмалить. Я вот своему соседу намедни петарды в окно кидал, когда тот шумел. Помогло.
          Я конечно воспользовался грамотными рекомендациями закалённого в таких боях бойца. Пару раз трухнул дорожку и раз пять полил деда. После чего старый пидор начал курить и кхекать по ночам. Жизнь становилась всё невыносимее.

        Помню на работе в очередной раз доложил военную обстановку Владимиру Степановичу. Тот крепко задумался. Целый день ходил с какими-то удивлёнными глазами. Когда я уже собирался домой он зашёл  ко мне в кабинет и хлопнув себя по лбу изрёк.
          -  Блять Лёха, забыл тебе ещё один секрет борьбы с соседями рассказать. Слушай сюда. Сверлишь у себя на лоджии дырку в полу, загоняешь туда трубку, покупаешь слезоточивый газ и пиздец. Прощай сосед. После пары газовых процедур, он на балкон и носа не сунет.

        Я благодарно пожал старому диверсанту руку и полный радостных надежд рванул домой. На выходных я принялся караулить старого пердуна безжалостно убивающего мои нервные клетки. Когда тот побрёл со своей старухой на рынок, я начал готовиться к новой атаке на тылы врага. Аккуратно просверлив тонким сверлом дырку в полу на лоджии, я запустил туда трубку от фильтра аквариума. Прикупленная намедни «Черемуха» лежала рядом. Я с любовью разглядывал её, по нескольку раз перечитывая инструкцию и прочую хуету. Респиратор я тоже не забыл. Мало ли что.
        Заняв боевой пост, я с нетерпением стал ожидать деда. Тот нарисовался часа через полтора. Он шёл и курил, кашляя, каждые пять шагов. Я хищно прищурил измученные сигаретным дымом глаза. Через какой-нибудь час старый педик узнает что такое джихад.

        Наконец-то я услышал знакомый кашель. Теперь мы были со старым пердуном в равных весовых категориях. Он травит меня, а я травану его. Надев респиратор, я пустил адский газ по желобу. Выпустив пол баллона, я прислушался. Дед как ни в чём не бывало, травил меня дальше. Состояние его было стабильно. Средний не надрывающийся кашель, каждые тридцать секунд. «Блять наверное у фрицев сука в плену был. Привык к газу падла» - я с отчаяния захуярил остаток баллона на вражескую территорию. Реакции не было. Дед покурил, издевательски кашлянул два раза на прощанье и скрылся в своей конуре. Не сработало блять. Я сел в тягостных раздумьях. Гонку вооружений я явно проиграл, но я не отчаивался.
        Дьявольский план мести был разработан в моем прокуренном мозгу, когда дед снова вышел шмалить.
На этот раз старый пидар не должен был сорваться с крючка.
        Всю неделю я жрал как подорванный.  Окорочка и сардельки, котлеты и пельмени. Всё это я хуярил в невиданных количествах. Было и ещё одно важное обстоятельство. Всю эту неделю я не срал. Терпел как мог. Бывало днище отрывалось на ходу. Но я последним усилием воли, представляя лежащего в говне мертвого деда мучительно загонял фекалии обратно. И я вытерпел это.

        Наконец настала суббота. Старый пердун, выпустив поутру на меня очередную порцию угарного газа, почухал на рынок. Я взял старое цинкованное ведро и поставил на пол ближе к окну. Затем начертил круг по днищу ведра. Включив перфоратор, я безжалостно начал хуярить дырку в собственном полу. Говно меня подпирало уже не по-детски. Утром я как всегда, сожрал килограмм селедки и целую утку. Выпил пургена и запил всё это дело «гуталаксом». В животе у меня похоже происходило, то что накануне извержения происходит с вулканами. Всё бурлило и рычало. Я терпел из последних сил. Осталось немного.

        Просверлив немного, я попробовал пол. Там оставался тонкий слой отделяющий вражескую лоджию от моей. Удара хватило бы, чтоб сделать там соответствующую дырку. Я отбил донышко у ведра и примерил. Входит. Довольный я приступил к следующему пункту моего плана. Я замешал раствор. Надо же дыру залепить, когда я казнь произведу.
        Дед появился часов около двенадцати. Я ждал его часа полтора. Животу моему был полный пиздец.. Если через тридцать минут старый не выйдет на лоджию придется гадить вхолостую. Спазмы окончательно замучили меня. Я сидел весь в поту, пытаясь сосредоточиться на одном. В голове пульсировала единственная мысль. «Не срать, не срать, не срать».

        Наконец я услышал знакомое покашливание. Я со скрещенными ногами подлез к дырке. От усилий у меня на глазах выступили слёзы. Говно рвалось наружу неудержимой волной. Терпеть не было сил. Я схватил ведро и с криком «Банзай!!!», пробил в полу дырку. Штукатурка посыпалась на деда, но не это было самое страшное, что его ожидало. Я уселся на ведро.
        -    Получи говноед ебаный!!! Покури моё говно теперь!!! –  С отчаяния я перешел на визг.
        Я расслабился и раскупорил говнопровод. Жопа моя похоже разорвалась на части. Издав пушечный выстрел, говно со свистом полетело вниз, сметая всё на своём пути. Облегчённый организм пел мне диферамбы. Сам я как будто одухотворённый стоял на вершине горы и смотрел на жалкий мир внизу.
        Дерьмо лилось безудержным потоком минуты три. Затем отвыкший говнопровод начали сотрясать спазмы.  Я скорчился от боли. В нос ударил нестерпимый запах. Представляю как там было внизу старому козлу. Я встал, убрал ведро и заглянул вниз. Мой мучитель обосраный с ног до головы стоял на коленях в огромной луже говна. Я с удивлением разглядывал его лоджию. Как я мог столько насрать? Такое впечатление, что тут прорвало канализацию. Обосрано было всё. Бабкины цветы, какие-то дедовские инструменты, стол, небольшой диван. Всё было в моем праведном говне.
        -    Ещё раз закуришь сука, обосру всю квартиру. Понял? – Предупредив напоследок фашиста, я начал заделывать дырку.

        В понедельник утром на работе ко мне подошёл Владимир Степанович.
        -  Слушай Леха, ты ещё вот что попробуй… - Начал было он.
        -  Не надо Степаныч спасибо. Я с ним уладил этот вопрос. Больше сра…курить он не будет. Никогда.
        Степаныч с уважением проводил меня взглядом. А я с той минуты начал жизнь с чистого листа.

 Невротиг
12-11-2007 11:42:56

Жесть ,блиа


12-11-2007 11:43:17

фтройке


 Невротиг
12-11-2007 11:43:32

Баба разводит ево на квартиру


12-11-2007 11:44:19

Обновления типпо...


 Тукульти-Нинурта
12-11-2007 11:44:45

ну-ка ну-ка


 Ебонатег
12-11-2007 11:45:01

Абнавленийя..


12-11-2007 11:45:29

это уже было


12-11-2007 11:45:38

Читать не буду. Просто ответьте мне, на этот раз кого автор с друзьями убивал?


12-11-2007 11:47:18

У аффтара аццкей сфинктер и большая ампула прямой кешки.

Местами ржал, пеши исчо.



12-11-2007 11:47:49

гавно про гавно


12-11-2007 11:48:40

как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать.(c)  автор, может срать фсётаки или ты ещо в ясли ходишь?


12-11-2007 11:49:23

свежо


12-11-2007 11:49:30

Афтор, утопись у саседа на балконе.


12-11-2007 11:53:22

Ещё один народный мститель, бля.
Ежели такой нежный, песдуй жить в загородный дом.



 данунах
12-11-2007 11:53:56

бля жесть просто жесть


12-11-2007 11:55:06

дед разводит аффтара на подженится и купить ему квартиру


12-11-2007 11:56:23

Коллега, Вы не на работе штоле?


12-11-2007 11:56:59

смеялсо. фантастика,но зачотно. только вот если не срать неделю и при этом активно питаться,то пиздатейшая интоксикация обеспечена. автор,мозг не затронут?


12-11-2007 11:57:19

хуйня про гавно...


12-11-2007 11:59:09

Автор аццкий песдун.Ежели бы он не срал хотя бы трое суток- то получил бы общее отравление организма,и не то что перфоратор-собственный хуй поднять бы не смог.Так-то вот,нахуй!


 Подъебки
12-11-2007 11:59:28

нормально


12-11-2007 12:01:22

"Всю эту неделю я не срал. Терпел как мог..." вот и не срал бы тут


12-11-2007 12:02:07

>дед разводит аффтара на подженится и купить ему квартиру
-----------------------------------------------------
Камрад! Что за шняга с квартирным вопросом на Удаве?
То же,что ХУЙ-ПЕСДА-ГАЛАДАМОР-БАРСЕТКА-КЕНТАЧИС?



12-11-2007 12:02:23

"Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука." - фступление шопесдец, он не просто под ним, он под ним живет! пытаемся прочесть дальше...


 Набиток-Наебок
12-11-2007 12:05:56

блять не могу дальше читать...


 Набиток-Наебок
12-11-2007 12:06:07

ржу сцуко


12-11-2007 12:06:28

Хоть и сказка, но зачооот! Ну не могу я, блять, не ржать, когда про говно с юмором пишут. Кстати, сегодня день мести соседям при помощи говна?


12-11-2007 12:10:19

12-11-2007 11:56:23  Краскопульт 

аццки тружусь, почему нет.
Чек офис мэйл.



12-11-2007 12:10:49

Ржалнимог. Аффтар, рулл!!! Зачот. Интэрэсна, скока литраф гавна насрал? Енто песдос, такое западло нада исчо предумоть...


12-11-2007 12:11:05

12-11-2007 12:02:07  Славег-Алкаш  [ответить] [+цитировать] [30] 

Ага, висйолый флешмоб с подачи Косых Зохара.



 .Ы.+
12-11-2007 12:11:23

сёдня один такой говновысер прочел,ни там ни здесь нисмишно нихуя.Долбоебизм изовсех дыр лезет.Иди нахуй.


 Юрий
12-11-2007 12:12:43

Про говно)))

Зачод!



 Газон Посеян
12-11-2007 12:12:54

А у меня соседи с низу на дому кулинарию устроили. Пекут торты на продажу с утра до поздней ночи. Запах приятный первые полчаса, а потом раздражает, хооть вешайся, особенно с бодуна. Но с соседом я не ругаюсь, хуле, на жизнь зарабатывает, двое детей.
А вот сверху сосед тупой уебан, делает ремонт три месяца, по вечерам и выходным, своими силами так сказать. Как то с кентом нажрались коньяку, к соседу поднялись и его дрель к его-же тупой башке приставили (не включали). Уебок тот в милицию накатал заяву, отмазался я конечно, но сосед только на месяц успоколся. Думаю теперь, с кувалдой в гости к нему сходить.



12-11-2007 12:13:10

ещо один еблан.


12-11-2007 12:15:38

зачотна...и соседи снизу затихли.....видать читают тоже


12-11-2007 12:16:58

>Автор аццкий песдун.Ежели бы он не срал хотя бы трое суток- то получил бы общее отравление организма,и не то что перфоратор-собственный хуй поднять бы не смог.Так-то вот,нахуй!
Не песди, сам бла 6 днеи ни срал самочуствие конченое, но бля активные действия выполнять мог. Знаю  чела, каторый 29 ДНЕЙ НЕ СРАЛ!!! Однако после этаво ему делали аперадзию. И не спраживайте, ПАЧЕМУ? Сам блиать низнаю!!!



 Харя ахуевшая
12-11-2007 12:26:19

Не знаю, аффтар... Слишком сложно всё... Во-первых, если бы столько не срал, то получил бы отравление организма, во-вторых, деду достаточно было бы уебать. Или питарду ибануть кагда он курить начинает.


12-11-2007 12:37:01

Если б ты питался  6 дней питался уткой и силедкой с пельменями(как автор),то у тебя бы печень па песде пошла.И ниибет.


12-11-2007 12:37:51

Это я voffke ppc откамментил


12-11-2007 12:39:30

Кстати- идея для голосования:
ПАДОНАГ,КАК ЧАСТО  ТЫ СРЕШЬ?
Или уже проголосовали?



12-11-2007 13:15:47

Хорошее, конструктивное произведение!


12-11-2007 13:36:29

про рыцаря бля


12-11-2007 14:11:33

За сегодня второй креатив про борьбу с соседями при помощи говна.
Не ищите легких путей, товарищи. Выбирайте более хитроумные и изощренные методы. Говно - это банально. хехе



 Сашо Ойвазаффф
12-11-2007 14:24:28

Поржал
Лежал пацталом
Аффтар- мясник... однако.



12-11-2007 14:26:20

Дед тупо разводит автора на поджениться и купить ему квартиру.
автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол он "знает своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь



 Хуярь Таджиков
12-11-2007 14:27:03

Блия, в тройке сцуко. Аффтар терпило...


12-11-2007 14:31:31

Апять про мстю соседям...И способы похожие


12-11-2007 14:54:14

гавно


12-11-2007 16:16:56

не ффсё гавно слилось к соседу,
кой чо осталось....и это мы терь комментим



12-11-2007 16:18:15

аффтару низачёд,гнать нах,в поликлинику по месту жительства для прохождения курса бицЫлину....и клизму ,бля....а тохуивознаит

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/79321.html