Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Евгений Староверов :: Ебитеньевка (часть-2)
Глава-1

Отброшенная будущим назад,
Подтачивая собственное племя,
Как пьяненький Евпатий Коловрат,
Живёт моя любимая деревня.


С утра пораньше, пока ещё не спохватились петухи, и солнышко ещё только-только начало потягиваться в своей уютной норке на том краю света, а Егор Фисин и Антон Бармин экипированные для рыбалки, с удочками и подсачниками уже шагали по тропке к Ряшке.
- Вот скажи ты мне на милость, олух царя небесного, - бубнил Фися. – Ты вот говоришь, что баба тоже человек, а обосновать отказываешься. Да я и сам сердцем то понимаю, а мудрость  вперемешку с умом говорят, что не человек она, а приспособление. Приспособление для производства детей и выливания одеколона в нужник. Ну, где ещё ты увидишь такое чудо, чтобы человек в полном уме взял и вылил два пузырька одеколона в очко?
- А где ты опесдал видал, чтобы человеки пили одеколон, - хмыкнул кузнец. – Только у нас, только мы все еще такие отсталые и затемненные. Одеколон к твоему сведению средство гиены и полости рта, а не ликероводочный продукт. И давай не будем об этом. Сказал – баба человек и баста. А то в морду дам.

- Ну, не знаю, - не сдавался Фися. – Может твоя Настёна и человек, хотя я думаю, что она просто в засаде, затаилась, стало быть. Но все остатние бабы, как есть грымзы и ехидны. Это же надо додуматься, не оставить мужу на опохмелку и требовать с него потом две нормы на огороде. Фашизм с человеческим лицом, вот как это называется. И не переубедишь ты меня. А по морде я и сам могу.
С этими словами Фися отстал от кузнеца метров на пять и дальнейший путь к плотине друзья продолжили в полнейшем молчании.

Наконец, подойдя к гребле, представлявшей из себя два огрызка железобетонных труб брошенных в речушку для стока, с дощатым настилом, поверху, друзья остановились и стали умащиваться для предстоящей рыбалки.

Ряшка в этом месте из-за искусственной преграды разлилась шире обычного. Сюда деревенские пацаны ходили купаться. Днём здесь бывало не продохнуть от толчеи, шума, визга и желающих охолонуться. По утрам и на вечерней зорьке любители сидели с удилишками и не жратвы для, а ради удовольствия пытались выдернуть пескаришку или хищного окунька.

Друзья распутали удилишки, насадили червей, заблаговременно накопанных Фисиными сыновьями накануне и наглым образом спёртых заботливым родителем. Поплевали тем червям в морду, как водится, и закинули крючки в темную воду.

- Вот скажи ты мне Тоха, какой хрен тебя угораздило жениться под старую задницу? Ведь был человек человеком, а щас кто? Чувырло!
- Ты бы помолчал засранец, - шепотом и с угрозой проговорил кузнец. – На себя посмотри морда древесно-стружечная. Сам то на хера женился? Умник хренов.
- Да я то Тошенька по беспределу был взят на месте преступления. Да и у бабы моей беременности аж три месяца было. А поскольку человек я очень уж хороший и порядочный, то и пришлось на себя этот крест наложить. А одеколон я ей не прощу, веришь?
- Да верю, верю. Только заткнись, а то тебя вся рыба, вплоть до Каспия слышит.

Далее друзья сидели в полнейшей тишине, только время от времени было слышно угрюмое бубнение Фиси.
- Одеколоном, опарышей в клозете поливать! Ладно, попомнишь мегера старая. Я тебе гераньки твои разлюбезные ацетоном полью. Вот уж посмеёмся…

Минут через пять со стороны плотника послышалось уютное сопение. Антон скосил глаз и увидел замечательную картину. Одна из Фисиных удочек медленно, как в кино уплывала уносимая круговым движением воды к дальнему берегу, сам же Егор, убаюканный мерным шелестом воды в трубах, откинувшись на свой рюкзачок, спал по-детски плямкая губами во сне и строя уморительные гримасы.

Антон улыбнулся, подумав, - пусть спит. Надо бы поглядывать, чтобы в воду не сверзился, рыбак хренов.
Подумал, да и уснул тоже.

Фисе снился сон. Председателя Хведю сняли с поста и расстреляли. Общим собранием, с одним голосом против (жены Параси) избрали новым председателем его, Егора Фисина.
Сидит Егор в кабинете, красивым голосом разговаривает по телефону. Счетовод Межбулкин приносит ему крепкий чай с пряниками. Под окном толпятся колхозники-просители. Но председателю не до них.
- Гнать всех в шею, - кричит Егор. – Сказать, что занят хозяин. Не велено принимать.

В кабинет врывается продавщица сельпо Фашистка. С самого порога она начинает орать.
- Вот скажи ты мне присидатель. Почему у всех людей лидеры, а у нас всякое говно на посты выбирают? Две недели в сельпу не завозят мыло, макароны, а ты сидишь и только и знаешь, как бабам под подол заглядывать.
И вобсче, что это за расовая дискриминация? Всем значит, бабам ты в развилку слазил, а я что уже не женщина, да? Апартеид бля!

С этими словами Фашистка подступает к Егору вплотную и начинает задирать подол своего сарафана.
- Ты бы только посмотрел, какая она у меня пупочка, шёлковая, мяконькая, как пончик.

Фися окаменев, с раскрытым ртом смотрит на эти чудеса. Подол задирается всё выше и выше. Фися замер в предвкушении, в штанах сделалось сладко и томно. Ещё чуток и…. Под сарафаном у Фашистки ничего нет, а из развилки на председателя своим единственным глазом взирает здоровенный, конячьих размеров член, в состоянии готовности!

А фашистка ласковым голосом Андрона Лободырова говорит ему:- Полюби меня председатель, я баба ласковая и покладистая. Если угодишь, буду тебя кажный день одним одеколоном поить.

В диком ужасе Фися соскакивает, бьётся головой о полку с отчётностью, орёт не своим голосом и …летит с плотины в Ряшку.

Не вполне проснувшийся Антон, матерясь, вытаскивает друга из воды. Уже на самой гребле, когда надо бы только перехватить руку, нога его оскальзывается на подгнившем настиле и оба два в фонтане брызг летят обратно, в холодные объятия утренней реки.

Ещё через десять минут друзья, стуча зубами, голые с головы до пят сидят на бережку. Одежда их, отжатая и сморщенная, распятая на кольях парит от небольшого, но жаркого костерка. Антон, на чем свет стоит, костерит своего водоплавающего друга.

- Ну, что мудак, доплавался? Выспался засранец старый. Ох, мы на рыбалку пойдем, ах, у меня там все прикормлено… Уо хреново. Спун противный. Из-за тебя вот одёжу испортил. Щас перестирывать надо. И холодно, брр…
Фися помявшись, достал из рюкзачка бутылку с мутной жидкостью и, выдернув зубами пробку, надолго приложился к горлышку.
Наконец, с трудом и сожалением оторвавшись от пойла, он выдохнул и, понюхав кулак сдавленным голосом пискнул:- Ну, ты будешь, или ещё попиздишь часок другой?

Антон принял ёмкость, подозрительно понюхал, но опознав, знакомый с детства, продукт перегонки браги в иное состояние улыбнулся и жадно припал к источнику.

Ещё через некоторое время из ложка по-над Ряшкой два нестройных голоса жалостливо и старательно выводили русскую народную песню.
Предутренний воздух вздрагивал от ударов двух пьяненьких голосов, поникли травы, затихли ебущиеся кузнечики, а песня жила и летела…

Чебурашка дружочек, что ты сел в уголочек
Сядь поближе и вместе споём…. 





Глава-2

Сонные долины, спят во тьме ночной
Нижней части «спины», реют над страной.
Обещали счастье, в сжатые срока,
У Советской власти, сила велика…

- Я, знаю, что ты не трёхжильный, но раз сказал, пойдешь, значит пойдешь. А будешь ерепениться, побежишь, как Бубка.
Председатель, злой и разгоряченный беседой перевел дух и взял тайм-аут, делая вид, что закуривает.
- Почему я, - ныл Фися. Чё я у вас всегда самый крайний. Нашли передовое человечество. А у меня здоровья нет, я инвалид.
В доказательство своих слов Егор помахал перед носом председателя своей культявой рукой.

- Да ты что Фисин, не понимаешь? Ну, некому, совсем некому. А ты мужик физически развитый, я думаю, потянешь.
- А детям моим пенсию ты штоли будешь платить, горлопан большевицкий? А ну как меня этой самой гирей придавит? Ты ж в сторонку отойдёшь, а детки мои сирые по миру пойдут. Босыми ножками по дождю, по морозу, на паперть…
- Не зли меня сволочь, - не выдержав, заорал председатель. – Бери дружка своего Антона, и езжайте на соревнования. И чтобы без золота носа не показывали. Дистрофик!

Егор Фисин и Антон Бармин, злые, как собаки, на телеге запряженной старой клячей Примадонной ехали в соседнее село на соревнования по гиревому спорту. Угораздило же двух председателей хлестнуться между собой за ящик «белой», у кого в колхозе богатыри круче. Всё как всегда. Паны дерутся, а у холопов чубы трещат.

- Ну, ты хоть готов к новым мировым рекордам, - закуривая и скептически разглядывая тщедушное тельце друга, спросил Антон. – А то сам знаешь, с той стороны они сто процентов Фаридку-татарина выставят, да Гришку Чубарина. А они если помнишь, что на кулачки, что на работу самые первейшие.

Фися, не отвечая, с тоскою глядел на тянущиеся поля, берёзовые рощи. Какой из него гиревик? Ясен хрен, для количества его Иван отправил, чтобы баранку не залупили. Вслух же он сказал: - Да пошёл ты в жопу кузнечяра со своими подначками. Может я ещё и тебя победю. Погледим, у нас сам знаш в роду все махонькие, как мандав… как пони. Но жилистые, и жуть, какие сильные.

В сельский клуб колхоза-побратима, названного в честь 50-ти летия ВВС «Пролетающий коммунизм» они прибыли вовремя. Быстро прошли в комнату за сценой и застали там весь цвет конкуренции. Громадный, как скала Фаридка-татарин, в трико и голый по пояс разминался гантелями. Его толстые, как Егорка Гайдар мышцы играли и перетекали, как плоть жидкого терминатора. Он, поздоровкался с друзьями кивком головы не прекращая своих занятий. Гришка Чубарин же напротив, только лишь увидев земляков, бросился к ним на встречу. Преувеличенно радостно улыбну
лся и, поздоровавшись, произнёс: - А я всю-то ноченьку голову ломал, кого же Хведя пришлёт по наши души. А оно вона чё! Ещё до соревнований решил хозяин Ебитени нас ушатать. Илья Муромец и Микула Селянинович пожаловали, собственными персонами.

Антон, набычившись и покраснев харей конкретно ни к кому не обращаясь, выдавил из себя: - И чё у вас здесь так говном запахло? Гриня, а у тебя все хорошо родимый с попкой? Мало ли, может обкакался, а попка то отработанная не чует. Ты бы сходил, стряхнул из штанов, пока время есть.

Их перепалку прекратил ворвавшийся в закулисье зампред Андрийчук. – Ну, готовы Гераклы вы наши… Его взгляд упал на робкую тушку Фиси, и что-то изменилось в голосе шутника.
- Впрочем, и сушёные Гераклы нам тоже сгодятся. Мамы разные нужны, мамы всякие важны.
Закончив свою тираду, Андрийчук поманил Егора пальцем и жалобным голосом попросил: - Егорушка, подь сюды. Шибко мне с тобой перетолковать надо.

Фися нехотя поднялся с лавки, которую только что массажировал своей задницей и, подойдя к Андрийчуку, спросил, хмуро и настороженно: - Говори, фунциклёр штабной, чё надо?
Нехотя повинуясь заговорщицки подмигивающему зампреду, он вышел с ним в двери.
Минут через пять, когда соревнования уже начались, а на помосте, перед переполненным залом трудился с полуторапудовками Фарид, - вернулся Фися. Подойдя к Атону, он приблизил свои губы к его уху, и жарко пыхтя и плюясь слюнями, прошептал: - Ты меня Тоша не теряй и ничего не бойся. Делай своё дело, я скоро вернусь.

Не успел Антон возразить, воспрепятствовать очередной афёре друга, как того и след простыл.

Минут через сорок, когда отстрелялись все участники соревнований, когда и в рывке и в жиме победил Антон, - явился Фися. Довольный и сияющий, как орден Победы.
- Ты где пропадал, гадила, - зашумел на него Антон. – Пиздуй на помост, тебя уже два раза выкрикивали, засранец чумной.

Фися, не ввязываясь в спор с дружком, как был в сапогах и телогрейке шагнул на сцену. Зал, видя перед собой это чудо закатившегося века, просто таки взорвался аплодисментами. А Фися, как ни в чём не бывало, подошел к гирям, взялся за них обоими руками, натужился, громко с подвыванием пукнул и упал.

Антон, вопреки всем правилам бросился на выручку другу, но Егор остановил его нетерпеливым жестом и вновь взялся за гири. Когда смешки в зале утихли, а люди дружелюбно, с озорными чертенятами в глазах взирали на помост, Фися повторил попытку. Выжав гири два раза, он вдруг схватился за живот, и мелко-мелко семеня сжатыми в кучку ногами, убежал за кулисы.

Зал взорвался хохотом и шквалом аплодисментов. Антон, красный, как варёный рак сидел на лавке и, понурившись, размышлял о том, что он сделает с этим проклятым клоуном, когда распахнулась дверь, и в помещение ворвался Андрийчук.
- Ну, что сидим, победитель?! Бегом за наградой, и топайте домой, а то пока доберётесь, стемняет.

Ничего не понимающий Антон, вышел на сцену. Там уже стояли с недовольными рожами Фарид-татарин и Гришка Чубарин. А председатель «Пролетающего коммунизма», Сан Саныч Нагулянный уже спешил к нему на встречу. Он говорил красивые слова, жал кузнецу руку, вручал красивую и очень блестящую грамоту, а Антон тупо смотрел в послезавтра и ни хера не соображал.

Через сорок  минут, пообедав на халяву в колхозной столовке, Антон и Фися ехали обратно. После долгих раздумий и мучительного молчания Антон, наконец, спросил: - Слышь, аферист! А ну рассказывай, чё там произошло? Только не темни, а то домой пойдешь пешком, пизженный.
Помявшись для приличия, Фися всё же растворил рот и поведал Антону тайну своего исчезновения с последующим фурором.

Оказывается Андрийчук, он же главный судья-распорядитель соревнований купил намедни домой кухонный гарнитур. В назначенный час пришла машина и выгрузила большие плоские и очень тяжёлые пакеты.

Зампред расписался в квитанции о доставке и счастливый бросился распаковывать покупку. Глаза его надолго зафиксировались на лбу, когда он увидел здоровенную кучу полированных досок нарезанных в размер и кучку поменьше с шурупами  и прочей мелочью.

Вот почему увидев Егора, он так обрадовался. Ведь сам-то зампред в своей поносной жизни тяжелее арифмометра «Феликс» в руках ничего не держал. Недолго торговались два афериста, любитель и профессионал. За победу и очки Фися в течении часа собрал основные детали гарнитура в коробки и, показав хозяину, что делать дальше побежал устанавливать мировые рекорды.

Помолчали. Наконец Антон, растворив смёрзшуюся пасть, промолвил смущённо: - Не честно это Егорша, непорядочно.
- Как это не порядочно, - возмутился Фися. – А порядочно супротив этих жлобов меня, робкого и стройного выставлять? Нет уж Тошечка, мы с тобой свои призы заработали честно. Ни одна блудь не могёт мене в глаза тыкать.

Оба невольно покосились на яркие коробки с призами, лежащие на заду телеги. Компьютер с импортными буковками и коробка с настольным теннисом, - вот что ценой неимоверного напряжения сил физических и моральных вырвали друзья из окровавленных пастей соперников.

Неожиданно Фися чему-то расхохотался. Затем засунув руку за пазуху, и сделав своё коронное придурошное лицо, достал литровую бутыль со спиртом. Наклейка гордо сообщала миру своё претенциозное название.

- Ро-яль, - по складам прочитал Фися. – Стало быть, музыканты ево пьют Тоша, а значит пойло козырное, феншенебельное!

Пили на ходу, из горла, запивали квасом, собранным в дорогу кузнецу заботливой Настёной. На третьей или четвёртой версте хмельного путешествия, языки у корешей развязались. И снова были песни, потом травили анекдоты. Уже подъезжая к родной Ебитеньевке кузнец, подозрительно повёл носом и уставясь на Егора злым взглядом проревел: - Опять бзданул скотина? Да сколько же ж можно то?

- Да пошёл ты, козёл бля, - возмутился Фися. – И не думал я пердеть, не то воспитание у меня кузнечяра. Просто когда я последний раз то гири тягал, дак и выпало у меня маленько.
- Маленько? - с подозрением переспросил Антон.
- Ну, где-то с полкило, не так уж и много.
- Так ты всё ещё в говне штоли едешь придурок?
- Не дурнее тебя, знамо дело вытряхнул. Тока штаны то, оне ведь тряпошные, вот и впитали в себя некое количество так сказать препарата.
- Некое?!
- Да чё ты привязался то, чё спросить больше нечего? Может это вообще не от меня пахнет. Может это совсем кобыла серанула. Примадонна, - обратился Егор к кобыле. – Говори сучка некованая, ты пёрнула?

Примадонна укоризненно посмотрела на плотника, покачала головой, презрительно поджала губы, но промолчала.

Глава-3

Когда опальный Сатана,
Пробил земную твердь в паденье,
Его прибило вдохновенье,
Явившись темою Вина!

- Давай Тоша подойдём к этому вопросу с другой стороны. Вот ты утверждаешь, что бог есть. Хорошо, допустим, что Он, действительно существует. Допустим, что Он наш отец, а мы, стало быть, его дети. А как же быть с анделами? Сказано, что творил их Господь по образу и подобию своему. А анделы то бесплотные и бесполые Тоха. Неувязочка получается. У нас-то ведь всякие там письки, титьки и чего греха таить, даже клинторы существуют. Так что, давай-ка брат мой малограмотный, оставим этот вопрос до лучших времён. Ты подстригай, подстригай. Ишь задумался, а
  ну как ухи мне обстригнёшь? Чем я потом телевизер смотреть буду?

Субботний день. Пустой и утомительный. Ждёшь его, ждёшь всю неделю, а придёт, и не знаешь, куда его приспособить. С раннего утра припёрся Егорша к другу подстригаться, как было уговорено накануне.

Антон мастерством в этой отрасли бытового сервиса не отличался. А посему взял, да и тупо обкарнал дружка под горшок. Закончив процедуру, он отошёл на шаг назад. Полюбовался на дело рук своих и понял, что Фисю срочно надо выпроваживать. Слава богу, что хоть зеркало у него висит в спаленке. А там Настёна что-то вяжет. Слава богу!

А Егор, как назло не торопился уйти. Вольготно развалившись на диване, он тыкал своими обгрызенными когтями в пультик недавно купленного телевизора.
Неожиданно он остановил свой бег по странам и континентам. Взгляд его напрягся.

Антон невольно покосился на светящийся экран четырёхногого друга и обомлел…
На экране, шёл обзор новостей. Красивый, жирный комментатор, с потным лоснящимся голосом, ну, тот, что любит показывать себя чересчурного на фоне кремля, вещал:
- Сегодня, 11 сентября 2001 года, вся мировая общественность с ужасом узнала о трагедии в США. Далее пошли кадры жуткие и несусветные. Горели и рушились гигантские здания. Кривилось само пространство.

Далее, тот же диктор Кислов говорил о террористах, прогнозах, бандите Бен Ладене и мести. Друзья, ошарашенные увиденным, сидели с раскрытыми ртами и переваривали информацию.

Наконец Фися не выдержав, нарушил тишину. – А ведь так они Тоша и до нас доберутся. Сегодня они у мерикосов избу взорвали, а завтра возьмут, да и на красной площади Эрмитаж или Мавзолей сожжут. Надо что-то делать! Ты, как хочешь, а я не могу сидеть, сложа руки.
С этими словами Егор встал и решительно направился к выходу.

- Ты далёко намылился-то, - с подозрением спросил его кузнец.
- Что значит далёко? У нас что, сельпу перенесли что ли? Жди, щас вернусь и будем решать, что делать с этими экскремистами. Сей же час Тошенька нужно принимать решения. Сегодня не сделаем, завтра кабы плакать не пришлось.

Уйти борцу с мировым злом не дала не ко времени появившаяся Настя. Лицо её было расстроено, глаза плакали.
- Тоша, Егор! Вы видели, что в Америке творится? В Нью-Йорке два небоскрёба самолётами взорвали. Представляете, сколько там народищу погибло? Что-то не так в мире, не правильно как-то. Или Господь заснул, не видит, что его чады творят.

- Вот и я говорю, срочно нужно садиться за стол, выпить знамо дело и принимать самые ответственные решения, - встрял Фися. – Щас протянем, как бы потом плакать не пришлось.

- Фисин, ты мне мозги не компостируй. Борец за мир во всём мире нашёлся. И чё ты хочешь изменить из наших ебеней? Встанешь и гневно на всю горницу пукнешь?
- Ну, я могу осуждающе и непримиримо!

Настя смотрела на плотника и укоризненно качала головой.
- А ежели вы с Антоном решили за-ради выходного по двести принять, так я не против. Сказали бы вслух, я не дура. Вам лучше дома аспидам наливать, пока на приключения не свалили. Мойте руки бойцы антитеррора и на кухню живо!

Семисотграммовой банки из-под болгарского лечо, наполненной самогонкой хватило часа на два. Настя ушла в гости к маме, а друзья решили прогуляться и покурить на свежем воздухе. Выйдя из избы и пройдя с неторопливой беседой метров пятьдесят вверх по улочке, они наткнулись на подгулявших Лёху Грибоедова  и Андрона Лободырова. Если бы не задира Фися, всё могло бы обойтись.

Лёха и Андрон, в изрядном подпитии стояли возле пруда и от нечего делать кидали камнями в уток. Кто промахнулся, тому щелбана. Решительным шагом, Фися подошёл к разгильдяям и голосом, не сулящим ничего хорошего поинтересовался: - Ну и что мы тута делаем, господа варвары? Сегодня вы на беззащитную животину руку подняли, а завтра всемирный торговый центр взорвёте? Чё вы смотрите на меня, как бараны на новые врата? Эх, дать бы вам по сопаткам, да руки об такое говно марать неохота.

Первым от неслыханного хамства опомнился Лёха Грибоедов.
- Да ты Фисин, вовсе, что ли уёбок нюх потерял? Или думал, взял с собой этого жлоба, так и управы на вас нет?
Его кулак метнулся быстрее, чем Фисины мысли. Со смачным аппетитным чавком он врубился Фисе в скулу, и наш плотник выбыл из повествования на пару минут.

Антон, тяжко вздохнув, скинул с себя душегрейку и, тряхнув матёрыми, обвисшими под собственной тяжестью плечами выдавил: - Ну, так и мне тогда тоже буцкни штоли? А то дружбан вона уже веселится, а я мёрзнуть начинаю.

Через две минуты Лёхина задница, как символ мира в назидание всем милитаристам торчала из лопухов, не подавая признаков жизни. Андрошка Лободыр, стоя по пояс в пруду, облепленный ряской и жабьей икрой пытался объяснить Антону, что он, в корне не поддерживает и не разделяет воинственных взглядов Грибоеда. По его несчастной харе щедро текла кровь.

К этому времени сам «виновник торжества», уже очухался. Встал рядом с другом и гордо подбоченясь орал на всю улицу: - И запомните засранцы, ещё хоть один раз, хотя бы одна сволота будет разжигать междоусобицы и содействовать терроризму, и я сам лично разберусь с нею. Усекли? Басмачи бля!

продолжение ещё как следует...

 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-10-2007 02:01:29

блять...опять этот хохло-сквер припёрся...даже ночью пакоя нет от этих хохлов


31-10-2007 02:01:30

Бля сцыкунды


31-10-2007 02:02:59

Камент??


31-10-2007 02:03:51

да я ниасобый фанат ногомяча.. газзаеф-то астаецца..


31-10-2007 02:04:25

31-10-2007 02:01:29  ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ® 
малчять... нах...мона просто вежливо пакланицо в пояс манетору и не выражать так бурно радасти...
и ваще у мя полупохуй сивоня.... негры цскашные праиграли неграм итальянским... нашиж сцуко... но негры



31-10-2007 02:05:09

Чота блять патирял я нить рассуждений. Наверна спать пара ити.


 pb
31-10-2007 02:05:49

очень нравицца твоя повисть про армею
риспект

есчо!



31-10-2007 02:07:11

31-10-2007 02:05:09  Севирный Алень

Трава у дома
Зиленая, зиленая трава. хехе

Зимляне.



31-10-2007 02:07:40

>31-10-2007 02:01:29   ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®  
>
>малчять... нах...мона просто вежливо пакланицо в пояс манетору и не выражать так бурно радасти...
>
>и ваще у мя полупохуй сивоня.... негры цскашные праиграли неграм итальянским... нашиж сцуко... но негры


Ты чё, апкурилсо? какой праибали? каму????



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-10-2007 02:08:50

>31-10-2007 01:57:12   СанёгЪ®  
>

>АД вредитель.... я ся чуть не сжок нахуй...дабавил сцуко пряностей...ыыы...ктож терь этат плоф жрать будет...гастей шоль пазвать??


И скокажы ты дурень вбухал пертсев??...



31-10-2007 02:09:32

>очень нравицца твоя повисть про армею
>
>риспект
>
>
>
>есчо!

Да он ф армеи не был... Ходил с большыми потсанами и зописывал, што ане па пияни песдели.... Сквер хахаол... А хахлы в армии либо на свенарнике, либо саффсем и ни ф армеи дажэ...



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-10-2007 02:09:57

>>31-10-2007 02:01:29   ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®  
>
>>
>
>>малчять... нах...мона просто вежливо пакланицо в пояс манетору и не выражать так бурно радасти...
>
>>
>
>>и ваще у мя полупохуй сивоня.... негры цскашные праиграли неграм итальянским... нашиж сцуко... но негры

>Ты чё, апкурилсо? какой праибали? каму????



Это он в записи сматрел...он очень умный хохол-забайкальский..



31-10-2007 02:10:58

31-10-2007 02:08:50  ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®  [ответить] [+цитировать] [941] 

Хде жопы, перетс тибе ф сраку..




 pb
31-10-2007 02:11:55

>>очень нравицца твоя повисть про армею
>>
>>риспект
>>
>>
>>
>>есчо!
>
>Да он ф армеи не был... Ходил с большыми потсанами и зописывал, што ане па пияни песдели.... Сквер хахаол... А хахлы в армии либо на свенарнике, либо саффсем и ни ф армеи дажэ...

тем более риспект



31-10-2007 02:13:12

31-10-2007 02:05:49  pb 
пасип...
будет
31-10-2007 02:07:40  СанёгЪ® 
интеру...луиш фигу педорац
31-10-2007 02:08:50  ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ® 
ну да... нимнога...чипотлев этих.... горстачку

31-10-2007 02:09:32  СанёгЪ® 

смирна нахуй...строица на падаконнеках с зубными счоткаме...дезынфекцыя бля



31-10-2007 02:13:32

А сыноф израиля мы ПАБИДИМ!!


31-10-2007 02:13:40

Лёха, бля... выхади сраццо....


31-10-2007 02:14:44

31-10-2007 02:11:55  pb 
зачот и риспект за риспект....эи ишо адин респект саньку за поднятую тему....и ищо пользуясь случяем респект всем всем кто меня еблана в два чиса ночи сдуру четает щя



31-10-2007 02:15:50

Деда ты жи можишь лутше, я верю..


31-10-2007 02:16:43

Точна, бля укурка нихуёвае... Эта было ниделю назат.... Кони ужэ вылетили с уифы...


Кста, упал на взлётку, шнурог.... аааааацтавить....
Бигооооооооом.... Ацтавить...
Йа сказал, бигооооооооом....
Ацтавить, на исходную....



31-10-2007 02:16:52

О сквер, пачитаем бля.. хехееееееееееееее


31-10-2007 02:17:20

31-10-2007 02:13:32  никаму бля ни скажу бля (сикретный агент) 
я тожы пачимуто уверен што парвём панравилось как жырков мяч гонял...мало брака....вопщим фсётке в сборной есть каму играть рас англию пабили
31-10-2007 02:13:40  СанёгЪ® 
а прасроченом зефире?
а я вот ф тя ис рагатке



31-10-2007 02:18:18

агент, йа дагадываюсь, тачнее знаю 100%, за что ты прагаласавал в галасавалке на главной, хехех


31-10-2007 02:18:32

>31-10-2007 02:05:09  Севирный Алень
>
>Трава у дома
>Зиленая, зиленая трава. хехе
>
>Зимляне.

Вот-вот. Радовался как рибёнаг! Фсётки в пиздатом месте я жыву. До пива 3 минуты, до травы тоже. До улицы красных фанарей - 15. До работы тож 15 (толька в другую сторану).



31-10-2007 02:19:13

31-10-2007 02:16:43  СанёгЪ®
А бля хуева красим, я сказал по кантику, да бля весь бардюр па кантику, патом придете за зиленай краской.



31-10-2007 02:20:29

31-10-2007 02:18:18  Корнхолио

Ушел галасавать, нивру ни разу..



31-10-2007 02:21:33

>агент, йа дагадываюсь, тачнее знаю 100%, за что ты прагаласавал в галасавалке на главной, хехех

Хуле гадать. Ваапщета, кагда засылал голосовалку, думал, што бальшинство будит за сиськи. Ниибацо сюрприз палучилсо.

Следующую галасавалку вместе с Бабиком падгатовили. Если Удаву панравицо, то будит абассака.



 Партбосс
31-10-2007 02:21:46

Леха?? Ты чо футбол севодня пасматрел наканецто месячной давности? Япадсталом. Привеццтвую коллеги. А хто такая НаДаня кста? Мне эта барышня пачимуто нихуя незнакома


31-10-2007 02:22:20

Жопы заибизь!!

За женские прелестные жопы!! Хто са мной??



 pb
31-10-2007 02:22:34

а разве голасавние не после 15.12 начнёцца?


31-10-2007 02:22:42

31-10-2007 02:16:43  СанёгЪ® 
убить тя нах если ты дрочишь непрально...знач камандир не научил и ево тожы убить.... в исходную вазвращяют после непральна выпалненова манёвра и чотка указывают на ашипку...типа руки не сагнул в лактях па каманде "бегом" иле там корпус тела не подал фпирёт.... а есле дрочят неабисняя то сцуко можно и в рог бля...иба исдевательство не па методике блять...мона залупацо есле граматный... ну духи это фсё перет кем ты буиш крут с такими камандами....вот...
ыыыы

мне похуй....я видел это па ясчеку сивоня тока...такшо и полупохуй сивонешний...
временна атказывалса ат ясчека.... не да нево было



31-10-2007 02:24:10

31-10-2007 02:21:46  Партбосс

И харашо, лехко атделался. хехееееееееее



31-10-2007 02:24:42

Скверу пахоже харашо. Завидую, блять.


31-10-2007 02:25:12

31-10-2007 02:21:46  Партбосс 
скатай в адессу пазнакомся.... ыыыы... ваще забудишь пра трезвасть....ваха там аптекая дерьмом сушит иё выстираные тряпачки... азнакомелса штоль??



31-10-2007 02:27:02

31-10-2007 02:24:42  Севирный Алень 
мне ретка бывает плоха...но есле бывает то пака фсё не заблюю качиствина - не успакоюсь



 pb
31-10-2007 02:27:32

а, понял про што вы, вот какое голосавание, задумался как совместить жопу с литцом


31-10-2007 02:27:36

Севирный Алень    
я тоже удивилсо, што бальшинство за жопу. лично я прагаласовал за ножки (агент прасти).

pb
это не за креативы, а за жэнскую часть тела. там справа на главной

Партбосс
привед



31-10-2007 02:29:34

http://luiza.org/


 Партбосс
31-10-2007 02:30:13

Асилил бля, анансированный ВАхой высер. Хатя я и иво то пачти не знаю. Проста в атчоте он атжог немнога, решыл узнать пра иво круг апщения тыкскызыть..
Ты мне пра футбол кста так и не сказал. Ф курсе что севодня па Спорту день паффторофф был?



31-10-2007 02:30:26

Корнхолио
Жепа эта аткуда растут ножки..
Из хуевай жопы писдатых ножек не вырастет, ета аксиома.
Теорема даказана.



31-10-2007 02:30:54

Качественный сблёв наше всё! Я тоже кагда плоха иду блевать. Пиздец как памагаит. Это даже лучше, чем срать.


31-10-2007 02:33:12

>Севирный Алень   
>я тоже удивилсо, што бальшинство за жопу. лично я прагаласовал за ножки (агент прасти).

И это праввильна! Я с табой салидарен.



31-10-2007 02:33:41

хыхыы


31-10-2007 02:33:58

Неужто и тыщу нахнем?


31-10-2007 02:34:22

Пра сблеф.

Очинь здорова бливать када низакусываешь.
Вспомните вримина юпи и прочей хуйни,  из миня палучался ахуенный фантан, хоть скульптуру лепи.



 Партбосс
31-10-2007 02:34:49

бляя, што это?? У миня праффда падруга есть очинь на ние пахожая, я прям напервой фотге не врубился, йопт, думаю, Светиг-Надяня??? Но ана 100 пудофф не би..
Превед, корн, да, сорри



 Партбосс
31-10-2007 02:37:10

Я так и не смог апределицца с выбором на главной..ибо для миня ф пелотке главное - душа мбугага


31-10-2007 02:37:37

дык! и ещо странно бальшое каличество бабапидаров.. после Точки ани тоже штоли стали фтыкать удафком?..


31-10-2007 02:37:49

>Корнхолио
>Жепа эта аткуда растут ножки..
>Из хуевай жопы писдатых ножек не вырастет, ета аксиома.
>Теорема даказана.

Ну бля, ты загнул. Я канешна панимаю, што жырная жопа на тонких стройных ножках смотрицо неприятно. Но ведь бывают и варианты, кагда жопа размером с кулак, а ножки проста пиздец!



31-10-2007 02:39:25

партбос
да аткуда мне знать какой там день на спорте?? я балел сивоня...фся страна раньши.... какая мне разница?? праебали сцуки фсиравно...хоть в адном павторе бы выиграли лентяи бля
Северный Алень
бливать эта вывадить фсё то шо убивает на утро перевариваясь по недасблёву в кешках....
чистить арганизьм если моск жаден до бухла просто неапхадимо.... жилательна адежду после этава не чистить...ыы


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/78788.html