Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

к-к :: Павел Александрович
Устроился я на новую работу. Офис как офис: «бюджетный» ремонт по принципу «скромненько, но чистенько» (если аренду поднимут или просто попросят свалить из помещения было бы не жалко бабла вложенного в покраску стен).

Секретарши как секретарши: каждая из которых говорит только с ей присущим легким акцентом той местности нашей необъятной Родины, где их  взрастили. Где им в итоге надоело трахаться с местными механизаторами на природе и был сделан выбор в пользу секса в душных московских квартирах. Они никогда не упустят шанса перескочить в какой-нибудь отдел на любую должность и потом говорить в интимной беседе своим приезжим подругам, мол: «- Я уже кое чего добилась, но это только начало!». Концом, как мне кажется, служит выход замуж за обладателя местной прописки. И вот что еще я заметил: приезжие не занимаются сексом с приезжими! Если и занимаются, то стараются об этом никому не говорить! Такое ощущение, будто их перестают возбуждать особи живущие за пределами МКАД, а секс с аборигеном расценивается как победа, как шаг к самоутверждению, заметно повышающий самооценку. Я, кстати, совершенно спокойно отношусь к нашествию трудовых мигрантов, но мне режет слух, когда делаешь визит в какую-нибудь контору, а «лицо фирмы» здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке.

Бухгалтерия как бухгалтерия: в которой (как и в большинстве контор средней руки) сидит штук пятнадцать баб в возрасте от 25 до 35 с серьёзными лицами и грустными глазами, с горами бумаг на столах лежащих в только им известном порядке и если, не дай Бог, одна из них не пришла на работу, а ты набрался смелости и решил найти нужный тебе документ и по окончании поиска не смог восстановить существующий беспорядок – скандала не избежать. Какой-то «фен-шуй»! И вот что интересно: каждая из грустных бухгалтеров может часами рассказывать о трудностях своей работы, нехватке рабочего времени и необходимости посадить на этот участок работы еще как минимум двух человек… но как показывает практика: лучше выгнать трех имеющихся и взять одного толкового. Всё вышесказанное так же можно отнести к плановикам и экономистам.

Я, собственно, почему согласился на это предложение: во-первых бабки хорошие (еще бы они были плохие, ведь я к ним со своей клиентской базой иду), во-вторых кабинет понравился. Не подумайте, что там супер ремонт или какие-нибудь кресла с массажем и автоминетчиком, просто он находится на отшибе от остальных и без особой нужды ни одна пизда туда не припрётся. Ну и в-третьих то, что в моем отделе всего два человека: я и мой начальник. Павел Александрович, бля.

Когда мы с ним в первый раз увиделись на собеседовании, он так подчеркнуто полным именем и представился – Павел Александрович, а не Павел. Полноватый рыжий персонаж, лет на пять меня младше и видно поэтому решивший быть Павлом Александровичем. На собеседовании был забавный эпизод: когда менеджер отдела персонала (довольно симпатичная деваха, лет двадцати пяти), представив нас друг другу встала и пошла к двери, чтобы выйти из кабинета, взгляд Павла Александровича на какую то долю секунды переключился на удаляющуюся задницу. Я же, проследив его взгляд,  то же с удовольствием посмотрел на красиво подчеркнутую брюками жопу будущей коллеги, и когда снова перевел свой взгляд на Павла Александровича, заметил что он … покраснел. «Дрочит!»- подумал я.

Первый день. Законных поводов для опозданий типа поездки к клиенту или за новыми договорами я пока не имел, поэтому на работу пришел вовремя. Пал Саныч был уже на месте и приветливо улыбнувшись, пожав мне руку сказал:
- Рад видеть! Вы не опаздываете. Ценю Вашу пунктуальность.
Я промолчал. А что я мог на это ответить? Он, видимо поняв, что спорол хуйню, сменил подчеркнуто деловой тон на неформальный спросил:
    - Как выходные?
    - Нормально. Ничего особенного. Телевизор смотрел.
    - Я вчера тоже смотрел, только ничего стоящего не было…- подчеркнуто разочарованно сказал Пал Саныч.
    - А я когда второй раз покурил, вроде ничего, интересно стало…
Он глупо улыбнулся и по выражению лица стало ясно, что шутку он не понял. «-Отлично! – подумал я, - Иногда можно будет и на работе расслабляться.»
    - Ну, что ж – бодренько прервав паузу в нашем разговоре сказал Павел Александрович, - Приступим?! Я Вам подготовил наши прайсы, они у Вас на столе. Как говорится: «Прайсы наши, клиенты ваши!» - пошутил он под конец.
    На самом деле, это еще не самый худший вариант для моего руководителя. Раздражения или какой-то злобы к нему я не испытывал. Бывали куда более худшие варианты. К примеру, на прежнем месте работы, шеф любил поговорить о футболе и мог часами рассуждать о прошедших накануне футбольных баталиях, разбирая по косточкам тактические и индивидуальные ошибки всех одиннадцати футболистов его любимой команды. А когда я через месяц принес ему постер с автографом Титова, подписанным лично для него, отношения у нас и вовсе стали почти дружескими.  И мне было совсем не тяжело раз в три-четыре месяца подписывать дома купленные плакаты для хорошего человека. Проверить он бы все равно не смог, да и особых трудов с поисками оригинала подписи той или иной футбольной знаменитости в интернете у меня не возникало. Придумаю что-нибудь и здесь.

    Я загрузил компьютер,  скопировал в него с флэшки свою базу и взяв прайс начал думать кому бы из своих клиентов позвонить первому. И тут я почувствовал запах. Так как нас в кабинете всего двое, то в общем, несложно догадаться, кто из нас двоих был его автором. Ну я конечно сделал вид, что мне запах не помеха (хуле, с кем не бывает…) стал набирать первый телефон из своего списка.
    Вонь усилилась. А когда на другом конце мой клиент снял трубку и сказал: «-Аллё.», я набрал в легкие отравленного воздуха для приветствия, разразился кашлем и повесил трубку.
    - Всё в порядке? – вежливо поинтересовался Павел Александрович.
«Он еще, сука, издевается!» - подумал я. И тут же вспомнил истину, что «свое говно – малина» и он просто не улавливает тех ароматов которые испускает, ответил ему:
    -Да, всё хорошо. Просто дыхание перехватило. – мои легкие еле подавили спазм и я снова чуть не раскашлялся.
    - Ну и хорошо, что всё в порядке! – с доброй улыбкой подвел итог разговора Пал Саныч.
    - Павел Александрович, вы курите? – спросил я, в надежде пойти проветриться – Может, перекурим?
    - Нет. Бросил. Но если хотите перекурить, то курилка на первом этаже.
Я как можно быстрее встал и покинул кабинет. На улице холодный осенний ветер быстро выветрил из моих легких и моей одежды тот запах, которым как мне показалось, я пропах с головы до ног.
    Подойдя к кабинету, я почувствовал, что Пал Саныч усилил свое присутствие. «-Пиздец, - думаю. – Во я попал!». И свалить-то не могу! Может ему культурно намекнуть просраться сходить? Но я его пока не на столько хорошо знаю… Открываю дверь – никого. «-Молодец! –думаю – Сам догадался!» И только я дверь за собой закрыл, как она снова открылась и на пороге возникла бухгалтерша, с которой меня с утра познакомили. Конечно такую вонь она не заметить не могла, а так как я в кабинете был один… Блять! Некрасиво получается. Она, сука, с ехидцей на меня посмотрела и говорит:
    - Я Вам договора чистые принесла. – и стоит лыбица.
    - Спасибо, - говорю. Уйдет, думаю, окно надо будет открыть.
Ушла. Подошел я к окну, в этот момент опять открывается дверь и секретарша заходит. Стоит и молчит. А я протянул руку, что бы открыть окно, так и застыл. Мда… Смотрю, у нее глаза слезиться начали. Толи от смеха, толи от запаха. Раз молчит, значит от запаха. Я тоже не могу рот открыть. Блевануть могу. Во будет история! Однако она молодец, собралась и первая  нарушила тишину:
    - Вам визитки надо заказать. Дайте мне пожалуйста свои данные.
Я молча достал свою старую визитку и протянул ей. Она быстро схватила ее и выскочила из кабинета. Через секунду за дверью я услышал кашель переходящий в смех. Интересно, какую кличку они мне придумают? Скунс? Стало обидно до слез…
    Наконец-то окно открыто! Холодно, но пускай уж лучше холодно!
Через пол-часа вернулся Пал Саныч. Долго его не отпускало!
    - Был на совещании, - доложился он. – Руководство потом задержало.
Какие мужественные и стойкие люди – это наше руководство! Хотя, может, при них он вел себя прилично? И я снова почувствовал знакомый аромат…
    Блять! Что эта скотина жрёт, что бы так вонять? Наберусь смелости и обязательно спрошу! В жизни может всё пригодиться!
    - Александр, - это он мне.- Обедать пойдете?
Совсем охуела твоя голова? Какой в пизду обед? Я как минимум до глубокой ночи даже чаю попить не смогу! Так и хотелось ему сказать: « - Паша, добрый человек, потерпи пожалуйста! Не ходи сегодня обедать! А то к имеющимся у тебя в запасе ароматам могут добавиться новые, а мне и этих вполне хватает! А еще лучше будет если ты соберешь свои манатки и съебешься домой, к жене, детям, маме или с кем ты там живешь…»
    -Нет, - отвечаю. – Я позавтракал плотно.
Он вышел, я подождал немного и пошел на улицу курить. Стою и за своей спиной слышу приглушенный разговор двух секретарш:
    - Этот новенький у Пашки теперь в отделе?
    - Ага.
Я напряг что есть мочи слух и услышал сдавленное хихиканье. Пиздец, видно их коллега про меня уже такого наплела…
    - А его предупредили, что ему в «Освенциме» работать?
    - Кто ж его предупредит? Ты как сама себе это представляешь? – и опять хихиканье.
Тут я всё понял! И стало мне грустно… Постоял я пол-часика на улице, покурил пару раз: «-Хорошо, что трудовую не успел в кадры отнести – подумалось мне». Но было бы обидно просто так взять и уйти ни с кем не попращавшись!
    Поднялся я в кабинет. И вижу, что это животное спит. Наелось и спит уткнувшись чмом в стол. Тихо спит, только слюни пускает на стол. Натекло уже довольно прилично. Видно в этот самый момент новая пища смешалась со старой… Ну вы поняли, да? Пиздец тебе, думаю! Быстро набираю «03» и говорю:
    - У нас сотруднику плохо! 30 лет. Пришли, а он не дышит!
    - Диктуйте адрес.
Продиктовал я адрес и стал вещички свои собирать. Пал Саныч мирно спит. Только желудок его бодрствует. И только я хотел свалить, как вспомнил, что база моя клиентская в компе осталась! Блять! Врубил комп, дождался когда он загрузиться, удалил базу. В общем минут 10-15 потерял. Открыл дверь, что бы наконец покинуть «Освенцим» и на пороге столкнулся с тёткой в белом халате и медицинским чемоданчиком в руках.
    -Вы скорую вызывали?
    -Я… - еле выдавил из себя.
Тётка с порога посмотрела на спящего руководителя, который мог сойти за мертвяка, так как спал очень тихо, подумала немного и говорит:
    - Почему так поздно «скорую» вызвали? В милицию сообщали? Ведь судя по запаху он у вас тут с пятницы лежит! Я без милиции осмотр делать не буду.
Мы закрыли дверь и врачиха стала набирать со своего мобильного в ментовскую. Я постоял немного и сказал:
    -Пойду начальство позову.
Она кивнула мне в ответ, продолжая ждать пока ей ответят из милиции. Я быстро развернулся и … пошел искать другую работу.


Пы.Сы. Все имена, герои и события вымышлены.

k_k@udaff.com

28-10-2007 23:17:10

льп


28-10-2007 23:17:27

хуяссе


 мидвед паиБалу
28-10-2007 23:18:46

ы


 много ест и много срёт... изюбр, блять...
28-10-2007 23:22:13

>Пы.Сы. Все имена, герои и события вымышлены.
научная фантастика?



 мидвед паиБалу
28-10-2007 23:25:22

Парфюмер, блять...


 vpr
28-10-2007 23:26:00

Буду четать. Хуле делать, правда букв дохуисча...


 мидвед паиБалу
28-10-2007 23:27:12

Я вот развлекаюсь, скрипя пальцами ног в ботинках. Фсе таг заинтересованно прислушиваются и вертят йоблами...


28-10-2007 23:31:18

а почему звёзды никто не ставит? хуйня?


 Буратинко
28-10-2007 23:34:35

хуй,песда,кентачтис!


 Хуй его знает, кто это...
28-10-2007 23:35:21

Интересно! Он сначала умер и обосралсо или обосралсо и от того умер... Или сам себя отравил газами... В любом случае - пиздец полный. Искать работу немедленно, а кроме того сменить ФИО, сделать пластическую операцию и съебаться на северный полюс под видом полярника.Это же подстава! Его кто-то замочил, пока ты выходил, а все улики против тебя Аффтар!!! Убейся об стену, пока не поздно! Детектив, достойный Донцовой если убрать подробности про пердеж


 Хуй его знает, кто это...
28-10-2007 23:36:09

. Забыл точку поставить.


 Хуй Староказачий
28-10-2007 23:41:46

Хы. Хы... ну  и текст, бля...


 дядя семён
28-10-2007 23:46:12

поржал, хотя и не шедевр


 Шарманщег Карла
28-10-2007 23:46:36

Че это было!!!???


 Деревянный
28-10-2007 23:51:13

Прикольно, но много букав.


28-10-2007 23:53:59

Мило.


 БабоёБ
28-10-2007 23:54:06

фтвацатки


 vpr
28-10-2007 23:55:12

к-к. Поставил читверку. Патаму шта,хорошо написано.


 Кран
28-10-2007 23:55:30

ну, так себе, средней хуевости росказ. па стилю и арфаграфии притензий нет, но сужэт скучнаватый, юмар праставатый. уровень питрасяна, что не так уж и плоха.


 ебланы
28-10-2007 23:55:41

четабельно, но не более


28-10-2007 23:58:11

неплохо


 Кран
28-10-2007 23:59:41

да. блядь, в начале там такое типа обобщение идет пра приезжих. что мол с друг сдружкой ниибутся. а бабы за масквичами ахотятся. Ответственно заявляю - это пиздеж, есть атдельная категория. каторые ибутся из выгоды, но их савсем нимнога. А так различий нибедают - нравится мужик - ебутся. не нравится - не ебутся. Карочи, приезжие бабы. не более миркантильные чем масквички. скарее наабарот.


29-10-2007 00:00:29

И вот что еще я заметил: приезжие не занимаются сексом с приезжими!
(С)

вот тут не соглашусь
не знаю как в москве, а удмуртская диаспора питера почему-то со своими с самоварами понаехала. вот яживу с девачкой из своего города, два другана моих тоже своих дев с родины привезли.
да и из москвы вспомнились примеры



 я забыл подписацца, асёл
29-10-2007 00:07:59

а есть еще один тип руководителей (как правило жирняков), которые хоть и не пердят на работе, но смердят на весь офис потом своим, наверное моются или стираются там раз в квртал. И что самое то хуевое, они не чуят свои ароматы ни фига, а сказать им вроде неудобно. Никак не могу понять и как их не увольняют.


 БабоёБ
29-10-2007 00:08:07

ГЫЫЫЫЫ ЗАЧОТ


 я забыл подписацца, асёл
29-10-2007 00:10:33

тема гавна и ебли не раскрыта


 vpr
29-10-2007 00:12:06

Если руководитель ценный, и выполняет свои обязанности, за что его увольнять? За то, что смердит?


 1
29-10-2007 00:15:03

бля, на самом деле в пизду в офисах трудится.нервы дороже.


 асел, но не забыл подписацца
29-10-2007 00:22:45

а как же, на каждого руководителя всегда найдется босс повыше, поэтому его ценность заключается и в том, чтобы всегда быть чистым и подмытым


 vpr
29-10-2007 00:26:56

Ну это уже ахтунгом попахивает.


 асел, но не забыл подписацца
29-10-2007 00:27:08

А вообще, я заметил, что в офисах попу рвут только лимитчики там всякие. Коренные москвичи (петербуржцы и т.д..) пальцы гнут. Падумаешь беда какая, ну перданул шеф немного, а он сразу базу из компа хуяк себе в карман и бежать другую работу искать.


 асел, но не забыл подписацца
29-10-2007 00:28:26

Карьера - это и есть ахтунг, ага


 vpr
29-10-2007 00:30:10

Асел 33. Да ебу я такие откровения.


 Юрий
29-10-2007 00:33:10

Мама дарахая.


 Кутикула
29-10-2007 00:36:42

Падумаеш, нежности какие...


 ego(mudachka)
29-10-2007 00:38:01

ага. а у меня на работе бухгалтерша, главная. мало того что на ебло такой пиздец, что ни в сказке сказать, ни говном обосрать, так ещо и воняет. так воняет, что мимо бухгалетерии по коридору люди проносяцца со скоростью света блять, и до самой кухни бегут не дыша. зайти после неё в туалет - верный способ закончить это бренное существование в ацких муках, зато на том свете наверняка возьмут сразу в рай. а ещё это чмо на кухне пальцами ковыряется во всех печеньях.


29-10-2007 00:38:13

текст понравился. хороший стиль, хороший слог. хорошо афтар. пеши исчо. но не суда.


 rgd-5
29-10-2007 00:39:30

да иди лучше вагоны разгружай


 1
29-10-2007 00:46:40

вагоны не вагоны, но вне офиса есть нормальные работы. в тч со своим графиком.
а по ходу про вагоны пишет чел который от звонка до звонка по зоновски отсиживает 5 дней в неделю.по субботам с бодуна ездит по типа ашанам. ну че сказать, тоже жизнь.про таких и креатив.



 vpr
29-10-2007 00:49:07

Не обижайте автора. Нормально написано. не напрягает.


29-10-2007 00:51:20

Хоть тема и не нова, но ниче так... Забавно и слог хороший


 rgd-5
29-10-2007 00:58:21

>но вне офиса есть нормальные работы. в тч со своим графиком.

например, грузчиком в том же Ашане,  гы гы



 суровый такелажник
29-10-2007 01:00:56

опять про офисный планктон...


 1
29-10-2007 01:06:01

не утрируй уж.


29-10-2007 01:15:55

хуйхуйхйу


 Че
29-10-2007 01:24:00

Планктон заёб


 ынж
29-10-2007 01:27:43

>бля, на самом деле в пизду в офисах трудится.нервы дороже.
ага.фсе на стройку на свежий воздух

блять каг знакомо.а когда исчо офис растет вместе с количеством народу,особенно баб - пездец.вонь это не самое страшное.когда склоки-сплетни-блядство  --- вот это гораздо хуже



 Ден
29-10-2007 01:30:39

Стеб. но мерзко.


 Далай Ламо
29-10-2007 02:00:43

Спать пездуйте уже, тупезни!
Хрони ваз Оллах.



 izrail
29-10-2007 02:40:26

песдец,конкурсной комиссии надо молоко выдавать после таких хуйовых крео.
фтыкателям сочувствую


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/78681.html