Была у мего друга на работе коллега. На чебурашку похожа – такие же глупые большие карие глаза, круглое личико, шерсть бурая на башке, разве что уши не настолько огромные. Приехала она из какого-то нефтедобывающего городка учиться на журналиста и даже закончила вуз с красным дипломом. Теперь я понимаю, почему филологов у нас в журналах любят, а выпускников журфака – нет. Безграмотные балбесы, да ещё и с ахуенным гонором, как правило. То, что нормальные люди узнают в школе, она и к выпуску  из вуза не знала. Дружбан постоянно копипастил в аську различные перлы. Типа, мол, как называют людей не любящих евреев? АНТИМЕСИТЫ?

Приехал наш кореш из Москвы, соскучился по родной команде, первым делом на стадион. Ну и чебурашка, тут как тут. А футбол это прикольно? Блять, купи билет, да смотри! Зря мы это сказали – погода была хуёвая и как в той присказке «Игра была равна – играли два говна». По нолям.

Кореш уехал вскоре в Москву, пишет в аську – чуваки, кто-нибудь из вас её выебал? Нет, камрад, она ебёцца тока в мозг! И вот как-то чебурашка меня спрашивает – а в чём прелесть быть падонком? Хуй знает, думаю, может баян какой-нибудь философский написать? Решил напесать Удаву. Привет, Удав, тут одна пелотка спрашивает, в чём прелесть быть падонком? Я, конечно, и сам могу ответить, но, как историк по образованию, обращаюсь к первоисточнику. Ответ не заставил себя долго ждать. Прелесть быть падонком в том, что можно абсолютно не парясь сказать пелотке «Пойдём потрахаемся» без всяких предварительных ухаживаний.

Решил я проверить эту гипотезу на практике. Стучиццо ко мне в аське некая Оксана, типа привет чё делаешь? Стихи пишу. Ну и засылаю ей парочку из специально обученной папочки на ресурсе. Как настроение, спрашиваю и иду в ларёк. Суббота, хуле, дел особых нет, да и в гости никто не собирался. Возвращаюсь, мигает ебучий зелёный цветок. Открываю окошко, ответ от Оксанки – «Хочу секса!». Нормальный поворот событий!
- Приезжай на Уралмаш!
- Блиа-а-а-а! До тебя как до Луны раком!
- Ни пизди, отвечаю! Тебе сколько до метро?
- Полчаса.
- Дык ёптать! Полчаса до метро, пятнадцать в метро и ещё пятнадцать от метро!
- Ладно, выезжаю, телефон напиши, на всякий случай.

Девка оказалась вполне ебабельная, хоть и не шибко симпатичная на фэйс. После трёх палочек, вместе побухали пиваса,  потом отправил её обратно в ебеня. В тот же день нарисовалась моя постоянная, красивая, сцука, хоть и замужем, но это похуй, Муж не стенка, подвинется. Сравнение оказалось не в пользу Оксанки…

Прошло пару месяцев. Постоянная в очередной раз застряла в своём концлагере. А как ещё прикажете назвать город, обнесённый бетонным забором и колючкой, да ещё и под охраной вертухаев с автоматами? Звоню Оксанке.
- Привет! Сексом займёмся?
- Конечно! А ты кто?
- Хуй в пальто! Мишкин с Уралмаша!
- А-а-а! Просто я твой номер в память телефона не ввела и проебала…
Ну и как обычно – ебля по полной программе.

Случилось тут мне забухать на пару дней, тут как назло, нагрянула полубывшая и говорит, что, я сцуко, совсем оскотинел, и не люб ей больше, что не помешало нам поебаться на прощанье. Хуле делать?
- Привет!
- А это ты, Мишкин? Опять ебаццо зовёшь?
- Бля! Да ты просто Ванга-прорицательница!
- Дай только подмыццо, тебе похуй, я знаю, но вечером пру на тусу, как хотелось прихорошиться.
- Гавно вапрос, я тогда за пивом пока схожу.
После традиционной третьей палки завязался разговор, кто, где и кем работает и так далее. Вот, говорю, у нас тут юрист ездил пелоток ебать в Турцию. Знаток этого дела, не дурак попробовать «в троечку»… А я согласна, отвечает Оксанка. До компа доберусь, вышлю фотки, пусть готовится к встрече.

Вот теперь осталось дождаться фоток и к юристу. Берём третьего камрада и Оксанку «в троечку».