И вот я Президент России.
Вступив торжественно в должность, я сразу назначил премьер-министром В.В. Путина. Передал ему почти все полномочия и сразу поехал в ЦКБ.
Там, в огромной отдельной палате, оборудованной по последнему слову техники, под присмотром врачей и охраны я занялся тем, о чем мечтал всю жизнь.
Я непрерывно пил водку, коньяк, пиво, вина, шампанское, ликеры, всякие коктейли, ел самую изысканную пищу, употреблял все известные наркотики и постоянно трахал баб. Когда мой натруженный хуй безвольно падал, эти вездесущие девки принимались вылизывать меня целиком, так как я любил, с головы до ног, не пропуская ни сантиметра.
Врачи суетились страшно, каждый день капельницы, клиническая смерть и прочие неприятности.
Вчера приезжал министр образования. Я послал его на научный форум в Колумбию и он привез мне два кило отличного кокса, как он сказал подарок Медельинских боссов. И правда, качество отменное! За последнее время, мне уже с трудом хватает пяти граммов в сутки.
Голова не болит, тело тоже. Врачи стараются изо всех сил. Впрочем, за то бабло, что я им положил сверхурочно, они готовы даже не ездить домой.
Звонил Путин, сказал все в норме.
Сегодня день ЛСД.
Швыдкой читает мне вслух Пушкина. Девок нарядил русалками, а охранников котами. Впечатляюще.
Опять умер.
Воскресе. Спасибо врачам.
Приезжал президент США. Побыл недолго. Я лаял и вообще чувствовал себя неважно. Кажется, я требовал от него «хот-дог» и помочился на его брюки.
Позвонил Путин, сказал конфликт улажен. Президент США был даже растроган. Сказал, что я напомнил ему его папу.
Писал с балкона. Слушал великолепный мат в исполнении интеллигентного министра иностранных дел. Плакал.
Очередная телка померла от передоза. Жаль, до нее так никто не сосал. Я называю моих девочек «виртуозы Москвы», они ржут и сосут все яростнее. Интересно, согласился бы Спиваков руководить таким оркестром.
Сегодня особенный день. День приема грибов.
Ы.
Ненавижу их!
Вы мне ответите за блокаду Кубы, гадкие янки.
Начальника охраны ко мне!
Смеюсь, отдаю указания.
С утра ничего не помню.
Звонил Путин, сказал, что ядерные ракеты поразили Индонезию, смеялся, говорил, что американцы от страха стали заикаться и нижайше требуют объяснений. Я сказал, что это наш ответ терроризму и от нас еще не кто не уходил. Путин согласился.
Окончательно сошел с ума и выкинул известного профессора, доктора медицинских наук в окно.
Потребовал к себе балерину. Она крутилась, как волчок, а я плакал и пил из горла уникальный коньяк столетней выдержки.
Балерина упорхнула в окно. Так мне виделось в полубреду.
Позвонил Путин. Сказал, что мой срок подходит к концу. Я расстроился, принял все сразу, запил водкой и заперся изнутри.
В окно влетел лебедь, ударился об стекло и обиженно закурлыкал.
Паучок под потолком рассеяно улыбнулся и упал на диван, забыл про паутину бедняжка.
Ковер плясал что-то восточное.
Сигарета покашляла и скатилась со стола на пол.
Я посмотрел на свои руки, вместо пальцев тонкие ивовые ветки с почками из которых вылезли молодые зеленые листики. Запах чудный! Вдали поет соловей. Мириады светлячков пишут странные слова. В воздухе разлился аромат роз. Я падаю.
Я лечу.
Звезды проносятся мимо меня.
Холод.
Пустота.