Я смотрю пустым взглядом красных водянистых глаз в клочья серого неба. А ты пробовал заглянуть в глаза смерти? Там ничего нет, даже страха. Только бесконечная обидная боль и зависть, что кто-то ещё жив, а не ты. Да и это растянуто на до, а не после смерти. Почему я? Странно. Мозг как всегда корректирует оставшееся время на жизнь в соответствии с новыми непреложными фактами. Там текут переплетаясь и сливаясь в бурные потоки бесконечные списки незаконченных дел. Они сейчас сортируются в соответствии с новыми приоритетами. Автоматически, в состоянии прострации. Я еще не верю в заключительный диагноз, но уже живу по новым правилам. Боюсь не успеть. И я не хочу мириться с гнусными безличными словами белого халата.
- Вам осталось жить, примерно год. Ну, может два, если будете беречься...

    Долой скачущие свинцовые мысли. Мне некогда больше думать, нужно спешить - получать удовольствие. Забрать от жизни всё самое лучшее. Забыться в лёгкости пьяного угара. Разгребать руками волны табачного дыма и плыть на вращающейся барной табуретке. Слишком долго я просидел над бесконечно-логичными сухими книжками. Стоял тянущиеся часы в жаре или холоде лекционной аудитории, чеканя слова математических теорем. Дразнил идеальной дугой спины тусклые лампочки пыльных библиотек. И каллиграфически выводил буквы чужой диссертации... Наизусть... В подарок профессору-идиоту... Рисовать хотел... Всегда...
- Вадим? Здорово, что делаешь?
- Да, ничего...
- Пойдешь на дискотеку сегодня?

    Уже неделя испепеляющего марафона разноцветных прожекторов, запаха пива, убогих бань, вони подворотен и сладкого дыма. Голова не то, что не болит. Она просто отдельно живущий пульсирующий комок нервов, отдающийся в пальцах ног, будто в наказание. Сердце все чаще по утрам с гулким стуком несущегося локомотива рвется из груди. До танцующих цветных точек серого мира и идеально-разрезанной черноты фона сновидений. По ночам из подсознания всплывают невиданные звери и давно забытые детские лица из моего прошлого.

    Однообразные утренние проблемы. Блядь, как нужны эти отсутствующие четыре часа сна с утра, сворованные безумной ночью. Нужны до рыготины во время традиционной чистки зубов, до боли шевеления почему-то распухшей головы... Абсентер, пиво, кальян, водка, самбука, бэйлиз, абсент, самбука, абсент, самбука, пиво... Хватит потерять разум? Вплоть до десятиминутной утренней задумчивости - провоцировать блевотину или нет? Что я привык решать положительно в любом случае, когда возникает такой вопрос. А ещё хочется срать. Дико. Приступами. Жрёшь вечерами в мажорных кафешках сраные роллы, запивая их свежевыжатыми тропическими соками. Дно мутного стакана плавно переходит в бездонное, сияющее своей белизной, дно толчка. Я иду, точнее стараюсь, а с каждым шагом подкатывает тошнота. На полпути встаёт неожиданная диллема: блевать или сначала срать? Выбираю срать. Наивный... Чуть не наблевал в стоящий перед унитазом сортир домашнего кота. Он белый и липкий, запах его ощущаю на уровне пульсации крови... Отвращение окончательно срывается с цепи, когда в голове всплывает запашистая картинка приближающейся стопки водки... Бегом, слегка натягивая штаны, рвусь в ванну, ловя в трясущиеся ладошки изысканый вчерашний ликер - гламурное говно... А, по сути, ищу только одну мысль - я чувствую, я живу...

    С утра перед работой заливаю дешёвое тёплое пиво в шершавую глотку. Чтобы не умереть сейчас, при всех. Лениво тыкаю пальцем в белую клавиатуру. На лице изображаю мыслительный процесс. Сосредотачиваюсь на головной боли, чтобы не думать... Нахуя? Вот бы вообще человек не мог думать. Жил бы как жирный хряк на одних природных инстинктах.

    Вчера, вечером... с работы... Почти зашел в подъезд и встретил... Кучу дворовых пацанов... Меня ждали... Сочувствовать... Выпили... На хуя мне это? Их протянутые руки и спрятанные глаза... Нервозность... Дрожь голоса: "Ну, ты давай, держись..." На хуя мне это?  Когда он сидел на корточках, я его пнул в голову. Просто все молчали...Не мог терпеть... Потом били меня... Также молча... Толпой...Не больно... Затем заботливо оттащили к входной двери моей квартиры и нажали кнопку звонка. "Мама, я пришел и слава богу."

    Моя подруга на мои нервные выкидоны отреагировала как-то странно. Сказала... Всё... Детей будем делать... Пора... А я её тут же на хуй послал. Они все такие ебанутые? А мне её жалко... Мне трудно быть с ней рядом... Ведь, она ещё может быть счастлива.

    Немного успокоившись, через какое-то время я оглянулся назад, что происходит вокруг? Да ни хуя - это ежедневная смена заебавших глаза картинок лиц и помещений, в которых ты сидишь эдаким своим человеком. Даже не в окружающих людях и помещениях всё дело, а в тебе самом. И ты доволен. Тебе нихуя больше не надо. Ты думаешь о том, что на ужин у тебя будут заебатые, так тобой обожаемые, раки и бутылочка пива. Ты их с трудом достал через знакомых за охуенно большие бабки. И тебя давит жаба. Особенно, когда сидишь с утра и дрищешь в начищенный до блеска какой-то бабой(читай жена) унитаз. На работе тебя убаюкивают мелочные проблемки и липкие улыбки сослуживцев, и бесконечная гонка за прибавкой к зарплате. Слышь, ты... заживо похороненный в окружающих вещах, они же не твои, а ты их уже все обдрочил. И живешь ты только один день в неделю, проводя его на продавленном, в пролежнях, диване.

    Песчинка в серых буднях жизни. Ты подумай, что ты чаще всего вспоминаешь, какие картины всплывают у тебя в голове? Как вкусно жрёшь? Как с облегчением срёшь? Как в сером офисе тупо втыкаешь в интернет? Как играл в Quake по сетке? Как ты с "другом" нажрался в сопли в гараже и пошёл блевать домой? Как ты обдолбанным от работы взглядом смотришь вечером дебилятор? Как ты полгода копил на крутую тачку? Как ты выезжаешь на ней в мир и все срутся от зависти, а ты сидишь в пробке и боишься её оставить-проебать? Как ты собирал дома коллекцию никому не нужных юбилейных монет или пивных банок? Как ты вечером тихо дрочишь? Да ну на хуй.... Да, и мне ни хуя, не интересно это знать... Я это сам вижу вокруг себя.

    «Гаттака». Два брата соревнуются между собой. Кто дальше заплывёт в море... Один - идеальный человек - развитый спортсмен, другой обычный хилый, полный недостатков парень...  Всегда побеждает второй. Идеальный спрашивает:
- Как ты это делаешь? Как?
На что брат ему отвечает:
- А я просто не оставляю сил на обратный путь.
Вот и я считаю, что обратной дороги нет. Что ты не сможешь идти назад по жизни, раскрашивая прожитые тобой серые будни, своим накопленным материальным богатством и жизненным статусом. Хуйня это...Ничто кроме самих людей не может рисовать красками в серых буднях.