Пошёл я в начале 90-х годов прошлого века на работу устраиваться в одну контору, а там такие анкеты выкладывают заполнить, что хуй те на, а потом по двадцать человек в комнатку загоняют и с ними какой-нить главный пиздабол беседует на предмет выявления профпригодности. Загнали и нас, сидим, ждём. Хорошо хоть пефка перед этим выпил, а то очень долго ждать его пришлось, помереть бы мог. Приходит типичный такой менеджер тех лет, в сиплом костюмчике, зимних ботинках на толстой подошве и с мобилой на ремне в районе яиц. Типа первый парень на селе, приехал, покорил всех, насосался хуёв, пока полз по карьерной лестнице, но это всё в прошлом, а в этот момент он начальник, нумбер уно, босс, шишка и пиздец всему! Добиваться намеченной цели конечно нужно, я ничего против карьеристов не имею, просто людей нехороших чувствую сразу, у меня внутри типа прибора биологического, и вот у этого менеджера на лбу как написано крупными буквами «СУКА», мне даже опять пефка выпить захотелось.

        Заходит, усаживается в кресло и начинает анкеты просматривать, похохатывая: «Таааак. Иванов…Офицер? Ха-ха. Запаса? Чё не платят нынче в армии? Ха-ха-ха. А чё танк продать не догадался или гаубицу? Ха-ха-ах-ха». Всё это можно по-разному сказать, но этот бля просто нервирует, гандон бля. А Иванов – хуепутало, сидит лыбится, типа ему тоже шутка понравилась. И все в комнате как бы тоже ахуенный юмор оценили. «Таааак. Петров. Чего? Пенсионер? С детства что ли? Ха-ха-ха-ха. Инвалид? Маленькие нынче пенсии? Ха-ха-ха. А пожить охота хоть на старости лет. Хы-хы-ха». И все опять такие «уа-ха-ха-ха-ха», типа афтар жжот напалмом, а мне не смешно ни разу, тока злица начинаю всё больше. 

      А у меня, в силу тонкой психической организации и обострённого чувства справедливости, есть одно неприятное свойство мозга. Я когда перенервничаю сильно, у меня происходит какая-то блокировка речевой функции, сказать ничего не могу, типа немым становлюсь и тут же бью по ебальнику оппоненту. Понятное дело, в жизни это не очень помогает. То есть, хочешь человеку нормально объяснить, мол «так и так, ты сейчас не прав, тут есть другой способ решения проблемы», а сам хуякс, и по ебалу ему вместо этого. А я не какой-то там абсолютный чемпион мира по боксу, так что частенько огребаю сам пизды по полной программе. Даже зубы пока решил не вставлять, на хуй надо, дорого каждый раз по новой протезировать.

      Чтобы не быть обвинённым в ебанутости, приведу конкретный пример. Пошёл ночью к палатке - люблю полирнуться пефком. Стою в очереди, человек из пяти-шести. Подходят два быдловатых паренька и встают передо мной, ну я им спокойно так, вежливо говорю: «Мужики, а я чё тут в шапке-невидимке что ли?». Не бля, ну ты ответь бля культурно - «не могу ждать камрад, пиздец, трубы горят, пропусти». Но тут совсем другое: смотрят на меня сердито, по сторонам так злобно зыркают, типа чтоп не увидел никто, когда они миня пиздить начнут, и говорят: «Не пиздел бы ты на хуй чувак ф песду на хуй блять заебал сука». Вот тут я и вхожу в это самое состояние, которое друзья называют «Опять началось». Они эту фигню знают и любят меня понервировать, а потом сами сидят и смеются. Друганов я не бью, я ж говорю, что в адеквате в принципе.

        Иле. В маршрутке еду с пефком куда-то. Заходит дедок, показывает своё удостоверение. Водила ему: «Ны хуя атэц. Илэ платы илэ на мэтро ет». Я спокойно так двадцать рублей деду протягиваю, а дед, хоть и старый, но видно пиздюлин в молодые годы немало отвесил, и тоже такой спокойный говорит мне на весь салон: «Спасибо, сынок, не возьму, не затем я кровь проливал, чтоб меня потом овцеёбы всякие из транспортных средств выгоняли». И сидит, улыбается. Водила прихуел, как говорится, в натуре: «Зачэм так сказаль! Так нэ гавары! Илэ платы илэ ща всэ на мэтро паэдут». Я ему хотел сказать, мол, щас сам на метро отсюда в стоматологию поедешь, а у меня уже началось, ну и уебал ему бутылкой пефка по засаленному затылку…

          Ну, и ещё один случай для достоверности. Стою с пефком у игрового аппарата, спокойный такой, по пятидесятой ставке хуярю, никого не трогаю. Рядом, за другим аппаратом какое-то нервное мурло. Не прёт ему походу, и он стоит значит, и с автоматом игровым разговаривает на довольно повышенных тонах: «Блядь! Каре сюда, сука. Что бля, сегодня никак? Не мой день?! У блядина!! На сука!». И коленом его так «в печень» хуякс. И по новой: «Сука! Я тебя щас в рот и в уши выебу. Где мои бабки мразь?! На хуй мне твоя тройка! Ну, всё! Пиздец тебе мандаголовый!». И раз ему «двоечку». А я уже тоже проигрывать начал от этой хуйни, настроение играть совсем пропало. Я ему и говорю вежливо: «Извините, я вам не мешаю?». Он позеленел и в ответ типа: «Ты бля гандон ёбанный знаешь, скока я уже вложил?! Ты мне бабки верни мои, раз такой ты пидарас непонятливый!». Ну, ясен хуй, у меня «опять началось». Кстати, перед тем как стать человеком - пефком, у меня очень забавное состояние пограничное, - воздуха не хватает, кровь ударяет в голову, вены вздуваются, и я становлюсь бордового цвета, прямо как мокрый кирпич. А при этом желваки на скулах прыгать начинают. Друзьям из-за этого, наверное, и нравится меня злить. Вот они ко мне постоянно с пивом и заходят…

            Кароче, менеджер хуярит анкеты, а я сижу из последних сил уже, креплюсь, и пефка охота просто пиздец. Добрался он до меня, и опять за старое: «Тэксссс. Сидоров. Охранник. Ха-ха-ха. Так бы и писал – вахтёр или швейцар. Уо-га-га-гааа». Всех опять улыбает от его искромётных шуток юмора. Я ему невероятным усилием воли выдавливаю: «лицензия… оружие… сам вахтёр…сука», а ему на это похуй: «Чего охранял то? Муо-га-га. За что уволили, за пьянку или че охранял, то и крал? Уа-ха-аха-ха». Ну и пиздец: лицо у меня побагровело, дышать нечем, глаза кровью налились, желваки хуярят. В комнате тишина наступила. Менеджер смеяться перестал, смотрит на меня испуганно и шепчет: «Судя по вашему выражению лица, вам эта работа не нужна, пройдите отсюда, пожалуйста, в направлении выхода». А анкету мою, видно для выебона, перечеркнул красным маркером, и тока после этого порвал. Ну я к его креслу подскочил и ему в грудину ногой-то и уебал. Он аж из кресла вылетел, потом вскочил, галстук поправляет нервно, на кнопку какую-то давит на столе и орёт куда-то в устройство: «Охрана бля, срочно бля, в 3-17, убивают на хуй! Быстрей бля!».

      В общем, получил я полгода условно за этот бестактный поступок и больше на работу устроиться не пытался. Выхожу из дома редко, за пефком в основном. Но в каждой неприятной жизненной ситуации есть свой позитивный момент, и я после этого случая наконец-то в полной мере осознал, в чём моё истинное призвание: я чилавег – пефко. Я выхожу на улицы этого полного лжи и преступлений города по вечерам, причём в специальном, сшитом на заказ костюме. Выхожу не просто так, я иду на битву со злом в любом его проявлении. Я в перманентном поиске униженных и обездоленных. На моей улице меня знает каждый, все они смотрят мне вслед с нескрываемым ахуевением. А дети радостно смеются, бегут за мной и просят автограф, потому что путают меня со спайдерменом. В каждой моей руке, казалось бы высеченной из камня, – по бутылке пива (светлое и тёмное). Скоро обо мне издадут комиксы, а там, полагаю, не за горами и выход невротъебического блокбастера с моим участием. Кстати, у нас в компании есть знакомый, мы называем его человек – гавно, но о нём в другой раз, потому что уже бля вечереет, и мне давно пора за пефком …