Чем человек богаче – тем он должен быть скромнее. Зачем лишний раз вызывать в людях злость и зависть? Если он обладает властью и миллионным состоянием, то многие и так это знают и без мыла в жопу лезут, а те которые не знают, пусть живут спокойно. Однако ж нет,  эти абрамовичи (кстати, на свете есть еще олигархи  Абрамовичи, например, два брата - владельцы венгерских авиалиний) покупают дорогущие машины, раза в 5 переплачивая не за комфорт и функциональность, а за брэнд; дома на Рублевке, где ни хуя ни речки, ни леса – все давно бутиками заставлено; телефоны Верту, которые подчеркивают их статус и бизнес партнеры (я уже не говорю о блядях, мечтающих лечь под сильного самца) понимают, что перед ними обладатель  больших  денег. Кстати о Верту, хуйня редкостная: раза в два тяжелее меня, никакого интерфейса, но зато блядь там кнопка есть, консьерж называется, через которую можно связаться со штаб-квартирой в Лондоне, и они любую  прихоть выполнят: ветеринара для какой-нибудь чихуя нихуя (или как там их? Такие маленькие уродливые собачки) вызовут,  билет в оперу закажут или проституток, пардон, массажисток приведут. И если наличие такого агрегата у крутого дяди еще логически объяснимо, то на хуя его покупают 16-ти летнему пизденышу? Есть такой Никитушка, то ли узбек, то ли татжик – короче, не русский. Отец его неплохо напиздил в начале 90-х, сейчас  нефтяной магнат. Пропихнул он Никиту в крутой универ, где учится будущая элита российского бизнеса. Да, блядь! С таким Никитой наш бизнес будет развиваться семимилльными шагами. Долго не могли мы выяснить какой же иностранный язык он сдавал на вступительных экзаменах. Бедный Никита путался в показаниях. Сначала утверждал, что английский, потом французский, через месяц решил – немецкий. При случае я обратилась к нему на французском, ни хуя он не воткнул, что я спросила, поэтому мы пришли к коллективному решению, что французский он точно не сдавал.

Самое забавное как эти никитушки сдают сессии.
Перечисляю прайс-лист:
Математика – 3000 зелени за экзамен (!) – считается самым сложным  ведь там определенные и неопределенные интегралы,  блядь, очень сложно, это вам не мех-мат с дискретной математикой и синхронизацией конечных автоматов.

Экономическая теория – 2000 (препод не такой крутой и предмет не столь тяжелый)

Менеджмент – 2000

Философия – 500 (хуй ложили они на философию)
и т.д.

В среднем кафедры с преподами за сессию наебывают  50  тыс., возможно больше, точно не знаю.  Поэтому ничего удивительного, что некоторые из них ездят на Бентли. С Бентли та же хуйня, что и с Верту: громоздко, уродливо, ни уму ни сердцу, зато, блядь, статусно!

Но больше всего я прусь от их стиля одежды.  Например, идут рядом два пидора – загадка называется найди хотя бы одно отличие. Джинсы обязательно от Долче с Габбанихой, сумки как водится коричневого цвета Луи Вюитон, телефоны сами знаете какие, очки – Версачи. Ну и чем они, блядь, в таком случае отличаются от тех, кто одевается на Черкизоне? Что там инкубатор, что тут, только названия разные, Черкизон у богатых называется бутиком, но клоны от этого не уменьшаются.
Нет фантазии у людей, нет. Ведь можно же при их деньгах шить эксклюзивную одежду по фигуре, по собственным эскизам – это и креативно, и индивидуально, и необычно.
По-моему Оскар Уайльд говорил, что самый большой недостаток – это отсутствие фантазии. У будущей элиты российского бизнеса с их папами и мамами фантазия вообще атрофирована. Вот на что они тратят деньги? Шоппинг, Канары, внешний антураж. А кому-нибудь из них приходило в голову построить реабилитационные центры для детей-сирот, где с ними занимались бы психологи, грамотные учителя, чтобы дать ребятам шанс в жизни стать нормальными, социально интегрированными людьми, а не маргиналами как это часто бывает. Или создать питомники для животных; собрать собственную труппу как Дягилев,  на худой конец полетать на дельтоплане.
Нет блядь, этот бизнесменишка купит машину для  любовницы, которая потупив свои очаровательные глазки, скажет:
«А пачиму ты купил мне машину дишевле чем у тибя?» и надует свои милые, пухлые губки.
Сука блядь, уж заткнула бы свое едало, раз  «спасибо» сказать не можешь. Заработай хотя бы треть от стоимости машины и желательно не пиздой.
Таких как она в Москве пол-Украины с Молдавией, которые с радостью раздвинут ноги ради квартиры или машины, поэтому молчала бы в тряпочку и радовалась, что сейчас ебут только ее.

Всю эту хуетень я пишу не потому что завидую или мне обидно, а потому что при слове Рублевка, олигарх или спонсор меня всю выворачивает. У меня, слава Богу, все хорошо, но  все эти уродские Ульяны Хуентлины и Ксении Собчачкины - однояйцевые сестры
( у обеих морды лошадиные) с их примитивными советами и передачами как правильно лечь под миллионера, меня конкретно  заебали. ПиздИли бы в пустоту, еще жить можно, так они калечат души юных девочек, которые скопом едут в Мск из Мухосранска и думают, что здесь, куда ни плюнь, одни олигархи.
Исходя из вышесказанного, я делаю вывод, что жизнь говно и лучше она не будет.
Поэтому предлагаю два варианта решения проблемы:
1.    Несмотря на ситуацию, трахаться, бухать, заниматься любимым делом и играть в преф по выходным.
2.    Удариться в жуткую рефлексию по этому поводу, стать депрессивным шизофреником и на это проебать свою жизнь.

Я выбираю первый вариант.
А Вы?