Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Война. Губа (2)
Начало: http://udaff.com/creo/74364.html


После завтрака всех посадили в машины в сбруях, с автоматами, а я и Константин - еще один осужденный на трое суток за неудачный самоход– садились налегке, почти как гражданские люди, правда, в шинелях.
По пути на стрельбище  нас выкинули у гарнизонной гауптвахты, и мы нестроевым шагом отправились отбывать наказание.

Губа. Старинное здание еще буржуйской постройки на пять камер, кабинет начальника губы,  караульное помещение да еще пара подсобок. Плац со стороны парадного подъезда, огороженный невысоким кокетливым узорчатым заборчиком, задний двор с туалетом, огороженный уже деревянным трехметровым забором, обрамленным сверху колючей проволокой.

Камера была пуста. Мы сели на табуретки, скучно потрендели, почитали прихваченные и не конфискованные газеты, устроили этими газетами сафари на наглых гауптических мух на пари, тоска…
Среди гнетущей тишины, раздались шаги,  какя-то неясная возня…И в отдалении тихо, но очень отчетливо, прозвучал гневный вопль : «Блять! Сука! Пьяница! Сгною на губе нахуй!»  Поскольку за пьянку из нас двоих на губу попал я, данную тираду я воспринял на свой счет, и планка похуистического оптимизма стала резко ползти вниз: Все, блять, писдетс, сгноят на губе! Ващще тоска! Стало очень грусно. Тут в камеру заглянул мимоходом начкар и резко развеселил нас: «Вы что тут  расселись, как на курорте! Ну-ка на плац и заниматься строевой! И чтоб я слышал, как вы чеканите шаг! Проверю!»
Мы вышли на плац перед губой и начали топать по кругу (конечно же по прямоугольной разметке), шлепали мы на совесть, тем более что начкар, как и обещал, изредка выходил на крыльцо и кричал: «Четче шаг!!!»  и пока он курил, приходилось впечатывать подошву в асфальт так, что звенело в голове. Ходили мы без перекуров почти три часа, и за это время  спокойствие и надежда с каждой минутой убывали, а прибывали отчаяние и писец, подошвы ног горели, будто мы ходим по углям.

Долгожданный перерыв на обед добил микроскопические остатки спокойствия и надежды на выживание: в термосах принесли раскаленный борщ и макароны по-флотски, борщ разлили в алюминиевые миски и - ешь! А ложки?! - А ложка личное оружие каждого бойца. ( Вот об этом сцуко Хармамов нихуя не предупредил.) Поделиться ложкой ясен-пень никто не захотел, отобрать по-моим понятиям было бы некраство, хлебать через край слишком горячо. Пока обожженными губами боролись с борщом, прошло время обеда – пять минут! Блять, надо было борщ вылить обратно, да хоть макароны руками пожрать! Но поесть макарон не дали – ждать никто не будет.

После обеда всех развели по работам, а мы продолжили маршировку. Подошвы окончательно превратились в раскаленные отбивные, а мы окончательно загрустили. Костя с тоской бубнил: «Все блять надо отсюда дергать нахуй!» - «Ты што савсем бля нахуй охуел!»
Ужин можно было есть руками, но этот единственный подарок судьбы не вселил в нас положенной радости. Завтра нас, должно быть, окончательно задрочат.

В нашей камере 8 человек.
Есть колоритные фигуры. Ваня Зайцев трижды сержант (дважды разжаловали в рядовые и снова присваивали сержанта), завсегдатай губы, характер нордический, балагур и похуист – этакий солдат Швейк. (Наверое, на дембель уйдет прямо с губы 31 декабря – ну и похуй.) Два моремана Тарапунька и Штепсель – неунывающие разгильдяи времен обеих революций 17 года - анархия мать порядка: вертлявый приблатненный Штепсель и спокойный, внушительный и медлительный, как слон, Тарапунька. Рядовой Серега – попал на губу впервые за свои неполных полтора года, и не унывает, пИздит все что ничье (какол, наверное, гыгыгы, н/л). Ну, еще мы и прочие.

Отбой.
Из подсобки принесли сколоченные из досок щиты – вертолеты, у стены поставили табуретки, с другой стороны табуретки положили и сверху вертолеты – получились наклонные нары. Забрали с вешалки в подсобке свои шинели – есть чем укрыть половину тела. А вот без подушки оказывается спать ужас как неудобно. Свернул в рулет голенище сапога, подложил под голову – вроде спать можно. Заяц в стиле  «а вдоль дороги мертвые с косами стоят» поведал краткую историю и нравы местной губы: «Это вам повезло, что Берий сейчас в отпуске, а то бы вам всем пиздец пришел: обед – минута, выход из камеры и построение - 5 секунд, последний получает добавочные сутки и право помыть камеру, шаг влево шаг вправо – одиночка! Капитану Аббдулабаеву до него еще расти и расти!»  Беспокойно выспался.

На утреннем разводе капитан Аббдулабаев показал, что у легендарного Берия растет достойная смена: «Вы думаете, что попали на курорт и на все кладете, а это совершенно напрасно! Были у меня подобные раздолбаи, которые на все клали, и они очень плохо кончали (гыгыгы…) это кто там мычит, как корова недодоеная, щас я тебя подою, што без доилки своей останешься! Мне попадались такие раздолбаи, что клали на все и хихикали, а потом выходили отсюда с воспалением легких и чахоткой!» Я шепотом поделился с соседями своим возмущением: «Нашел чем хвастать!» Аббдулабаев услыхал, резко повернулся на носках в мою сторону: «Кто сказал?!» Я слегка обосрался. Но капитан не стал развивать служебное расследование, а продолжил свою обличительную речь: «Сейчас у меня в одиночке сидит, раздолбай и пьяница, который ударил своего командира взвода, и эта сука у меня будет сидеть – будет плакать и ссаться, ссаться и плакать – и сидеть, пока не сгниет на губе!» То, что «блять, пьяница и раздолбай», оказывается, не я, искренне порадовало. Жить можно!

После завтрака, снова съеденного мной и Костяном почти по-собачьи, нас всех развели на работы.
Мясокомбината и ликеро-водочного, правда, не было, но зато мы с Костей попали грузчиками в магазин. Были еще строительные наряды, на переборку овощей и прочая хренатень.
Первым делом мы сходили в столовую и взяли по две столовых ложки, которые были задвинуты за голенища каждого сапога. Теперь с голоду не умрем, можно и поработать.
Мы честно сидели на крыльце магазина и курили. Дважды привозили по мелочи продукты: несколько ящиков молока и  пара бидонов сметаны, какую-то бакалею, вроде кабачковой икры, несколько коробок. Особо порадовала разгрузка арбузов. Мы чуть ли не  до  последнего арбуза все не могли решиться аккуратно уронить парочку, и не успели - пришла завмаг, и под ее бдительным надзором мы догрузили все арбузы без потерь. Да, бля, обидно! Но добрая женщина, угадав по нашим кислым рожам неудавшиеся преступные намерения, сама от щедрот своих выделила нам пару кавунов, кои были зверски растерзаны – ножа то у арестантов нет.
Обед. Снова перекур у магазина. Все довольны. Ужин. Отбой. День прошел – и хуй с ним!

Сменился караул. В гарнизоне две противоборствующие силы: пехота и танкисты. Каждый старается вздрючить противника – в патруле, в карауле, просто по жизни, - и создается впечатление, что это идет с самого верхнего уровня… Есть еще погранцы, которых дружно ненавидят все. И есть еще мореманы, которых с легкой завистью (наверное, за форму – не за срок службы же) ненавидят  тоже  все, но и как-то опасливо уважают (наверное, как раз за три года службы, ну и за форму, ну и может быть за флотское расгильдяйство). В карауле капитан танкист (Юрег?гыгыгы), который желает показать, что предыдущий начальник караула – пехтура нихуя не сечет службы. Поэтому кэп проводит основательный шмон в карманах и камерах. С парой сигарет в пилотке попал Серега – плюс сутки. В повернутой дверцей к стене тумбочке, которую, казалось, надежно защищал  своим весом бачок с водой, сука танкист  находит мою пачку «Примы». Сцуко! Чтобы все не получили еще по днюхе гауптвахты, приходится сознаваться – плюс два. Да похуй! Уже как-то похуй… Ложка есть – целых две, служба идет.
to be continueD… (© 19-07-2007 10:12:08     Тунеядец  (1))

xxx. Тока што (с 0,5)


xxx. Война. Губа.(1)

 Адинокий Пятнецо (Рабинзона съел нахуй)
20-07-2007 10:00:50

уй


20-07-2007 10:00:54

Пиздетс Краскапульте


 1
20-07-2007 10:00:54

первый


20-07-2007 10:01:12

заебало про кирзу


20-07-2007 10:01:15

скаты бля


 1
20-07-2007 10:01:21

суки


 Олень
20-07-2007 10:11:02

попал в дисятку


 МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ
20-07-2007 10:15:15

Моряки рулят! КГ/    ам?


 Хератор
20-07-2007 10:16:22

Если бы не ебнутые вставк (Гы-гы и т.п.) фаинаты Кирзы магли четать. Ад меня же км/а ХХХ


 CREDOвдолг
20-07-2007 10:17:33

10>


20-07-2007 10:26:56

гут! аффтар пишет жизненна!
Как мореман МПК, подтверждаю!



20-07-2007 10:33:07

два года твоей губы - нормальный срок для служивших.


 Броветемкин Поносец
20-07-2007 11:01:59

Пиши, ебланов не слушай.


20-07-2007 11:06:19

опять дохуя а трафек сука течет


 Ночной 21-й
20-07-2007 12:14:02

Слушайте, камрады!
У меня с левой стороны ануса (не надо "гыгыгыы") покраснение и зуд. И какие-то пузырьки мелкие.
Может это быть герпесом?
Чем лечится?



20-07-2007 12:49:57

>Слушайте, камрады!
>У меня с левой стороны ануса (не надо "гыгыгыы") покраснение и зуд. И какие-то пузырьки мелкие.
>Может это быть герпесом?
>Чем лечится?
----------------------------------------------------------------------
---------------------------
Голубыми устрицами,блядь!



 Харя ахуевшая
20-07-2007 13:11:24

Хуяссе, а как это ты изгибаешься, чтоб свой анус увидеть?


 я забыл подписацца, асёл
20-07-2007 13:18:08

ф зеркало!!! (автомабильнае...)


 я забыл подписацца, асёл
20-07-2007 13:18:41

У  тибя не ,,губа, а соноторий. От у нас была губа-пиздецц  1980 год
ЯА папал туда под дембель, за то что со слегонца дал ф глазик аднаму казлу.
Па прибытиии праписка-нарезаеш круги по плацу за определенное время, а таг каг ф кораулле была разведка, фсе палучили пиззды, а яа в асобиннасти-нашли сигаретты ф пагонах. Асобинна лютавал сторшина губы- узбег из Андижана.Пиздил фсех с каким-та животным спокойствим канждный день-работо у ниго такая,хуле. Он, сцука,  жыл при губе и не выхадил за пириметр-убили бы к херам. таг весь срок и  жыл в квадрате. А кагда ехал на дембель в дембельском поезде иво суку узнали и на полном хаду ночью выбросили из вагона. Заработал ,сволочь. А спали мы на голом полу, народу дофига и подцепил там вшей.В общем оттяг напоследак.Жратва -всегда на пару поций делали меньше. Развлекались губари-твари, наблюдая свалку. А кагда вышел с губы и в бензине ат вшей  помылся, миня к дазнователю, чють на дизель не закатали. Но спасло то что тот казел был действительно ублюдком-жрал грязь, чтобы в санчасть заехать, а потом ваще смылся из части. Чо с ним дальше-х з. Йа был уже дома



 Без имени
20-07-2007 13:43:24

бгаггагагагагаг
ахуеть
жжешь



 xxx
20-07-2007 13:43:49

20-07-2007 13:18:41         я забыл подписацца, асёл

бля год подходящий, там тока на прастых губзк так нахрин никто ни наежжал, в принцыпи все патом магли на свабоде свидицца - губа прям в части, и кармиле из общей сталовки общепогано.
а на голам палу спале только адиночнеги



 мистер х
20-07-2007 13:56:59

а я в погранцах служил,а на губу к пехоте возили,чмошники


20-07-2007 14:14:38

как то ни про что, бля!
сюжетец отсутствует! 2 части выслал - никого не отъебошил, телок не выеб, не напился по нормальному...
больше жизни! лучше припизди чуток...



20-07-2007 15:01:27

надеюсь 3-й части не последует?


20-07-2007 15:17:28

Надеюсь 3-й части не будет


20-07-2007 15:17:58

Я ооочень надеюсь что 3-й части не убдет


20-07-2007 15:18:38

Афтар, многоуважаемый, сделай одолжение, не пиши 3-ю часть


20-07-2007 15:19:05

Давайте проголосуем за отсутствие 3-й части


20-07-2007 15:19:16

Я голосую ЗА


20-07-2007 15:19:42

А теперь давайте проголосуем против наличия 3-й части


20-07-2007 15:19:52

Я голосую ПРОТИВ


20-07-2007 15:20:05

Итого единогласно!


20-07-2007 15:22:35

Автор, прояви уважение к втыкателям, не пиши больше


20-07-2007 15:26:04

Спасибо за понимание, уважаемый.


 Ментини (гламурный итальянский мент)
20-07-2007 17:57:06

жжошь


20-07-2007 18:48:11

Т.к. народ не проявил особой активности, каментируя этот неумелый рассказ, то автор должен сделать вывод, что его талант стоит зарыть в землю.


 Oi !
20-07-2007 23:51:06

>Слушайте, камрады!
>У меня с левой стороны ануса (не надо "гыгыгыы") покраснение и зуд. И какие-то пузырьки мелкие.
>Может это быть герпесом?
>Чем лечится?
Вирус герпеса неизлечим, это навсикда.
Симптомы снимаются  Ацикловиром. Например тебе поможет Зелитрекс в течение полугода.
Вирус герпеса (похуй какого типа 1-го или 2-го ) находят в крови у 96% населения старше 30 лет.
А может это у тебя аллергия на латекс или банальная крапивница.
Пиздуй к дерматологу-венерологу.



 Oi !
20-07-2007 23:54:25

Афтар как-то скачет через пень колоду. Писал писал про ноги, как маршировал 3 часа, как ноги были как отбивные и в итоге бросил тему перескочил на борщ.
Снял ты сапоги и что ? Чем зализывал раны в антисанитарных условиях?



 МАХНО, ЭМИР ГРОЗНОГО
29-07-2007 14:14:56

тема войны не раскрыта. не асилил.  (А в грознам щас ниспакойна шописдец)

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74412.html