Здрасьте, меня зовут Федя, я снимаюсь в телевизионных шоу. Но не во всех подряд, а в ниибацца интеллектуальных, патамушта во-первых, я умный шопесдец, а во-вторых там бабок можно нарубить нахаляву. Я знаю атветы на фсе вопросы, но скромный блиадь - как только вижу камеру, или в зале не дай бог кто-нибудь сидит, да хули, даже видусчего стесняюсь и вместо правильнага ответа говорю вечно фсякую хуйню.
Вот например, играли мы как-то раз в «Что? Где? Когда?». Игра ровная, счет пачетный – 5:5, и вот последний вапрос. «За чем ходила в лес падчерица из сказки 12 МЕСЯЦОФ?». И тут апиратар, суко, мне камеру прямо под нос тычет. Ну я растерялся нимнога, а команда моя талдычит «за патснежниками, за патснежниками». Даже Друсь из зала шепчет «за патснежниками блиать». Я пакумекал троху и говорю «Ша! Друсь ты дебил, какие нахуй патснежники? Кто в наше время в лес за патснежниками ходит? Только твоя дочка-красавеца наверна», а видусчему гаварю «Она хадила в лес пасрать!». Видусчий осторожно так «Я павтарю вапрос, на фсякий случай. За ЧЕМ ИМЕННО ходила падчерица?» «Она ходила именно за тем, штобы пасрать!» - паправился я. А видусчий «Да нет, вапщето за патснежниками». После игры я был жестоко пизжен игроками элитарного интеллектуального казино, пизжен хрустальной совой по очкам и па спине. Таким образом ф каком-то смысле я - обладатель хрустальной савы.

Потом играл исчо в Поле чудес. Если кто не ф курсе, это такая игра, которой уже хуизнает сколько лет. Когда я начинал ее сматреть, то мечтал чтобы меня пригласили ф студию и я выиграл нихуйового игрушечного робота, а когда меня ф канце канцоф пригласили, я уже имел двух жон и мечтал спустить на грудь выносящей призы Наташе. Ну вот играем, барабан крутиццо, задание децкае. Я смотрю, видусчему фсе какие-то призы дарят, типа подмазать хотят. Вот и до меня дошел ход. Перид тем каг угадать задание я гаварю видусчему «А я хачу вам подарить сувенир, сделанный своими руками». Ну видусчий состроил скучающе-уставшее ибало. Он фсигда так делает, когда ему дарят фсякие агурцы-памидоры-халаты-скафандры. Если на МКАДе поставить рекламный щит с надпесью «Как меня заибала эта жизнь», то рядам надо обязательно вывесить это ибало. Я достаю из-под стола баночку, ставлю ее на барабан и кручу к ведусчиму. Выражение летса у нево резко поменялось – сразу видно догадался, хуле - прафессианал, но на камеру говорит «А ето чиво?». «Сперма – говорю – очень полезная в хозяйстве весчь. Если вдруг с посевной праблемы начнутся – воспользуетесь, качество гарантирую. А можете Наташеньке вашей подарить, пока исчо теплая». Ну вопщем игра для миня по техническим причинам закончилась. Я потом сматрел ее по телевизору, миня там вырезали и поставили на мае место каково-то хуя, какторый ничево не выиграл. Зато баночку маю так и не убрали – пабрезговали. Она там до сих пор на барабане крутиццо.

Ф канце канцоф я срубил таки бабок в игре «Кто хочет спать с миллионером?». Сижу атвечаю на вапросы, дашел па-тиху до миллиона. Ну видусчий миня спрашивает «Скока было женщин у Казановы». Я фслух счетать начал «Так, ету он ибал, ту ибал и ету тоже ибал. Вроди три. А исчо и Пугачову канеша ибал, он как раз исчо маладым был когда она петь начинала. Значид четыре». Видусчий сидел и напряжонно думал, каким бы выражением абезобразить  свае лицо. Он вроде тоже Пугачову ибет, значит вроде сам как Казанова, а с другой стороны, если ей лет как Казанове, значит он бабкоеб. Карочи, слил он мне бабло потиху, штоб я больше никаму об этом не гаварил, а сам стал по мобиле Алле названивать, спросить наверное хотел – было или не было. Да разве ж она иму счас расскажет – хуле, девичьи тайны. Адин я фсе знаю. Кстати, по ящику меня так и не показали, апять каким-то хуем тупым заменили. Ну ди и хуисними, главное с бабками не наибали.
Вот теперь думаю, ф каком бы исчо шоу интеллектуальном денег срубить, их теперь дахуйа развелось – жыть можно небедно.

Фиодор Гвинятин, Из Собрания сочинений. Москва, 2007 г.