Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Евгений Староверов :: Юфть
Юфть (изоляция-1)

Все фамилии, события, даты и привычки чисто совпадение. В написании повести неоднократно допускался плагиат и прочие нарушения авторских прав, да и похуй.

Путь далёк у нас с тобою,
Веселей солдат гляди…

С самого детства мечтала Фрося заслонить грудью Родину. До восьмого класса это оказалось трудновыполнимым в силу обыкновенной физиологии. Но по окончании восьмилетки вышеназванное прибежище мастопатии вдруг начало расти не по дням, а по часам. И к моменту получения аттестата зрелости Фросина грудь немногим уступала груди Памелы и с небольшими ограничениями смогла бы закрыть не то что Родину, но и ближнее зарубежье.

Будучи второгодницей, по идейным убеждениям, школу Фрося закончила в полных восемнадцать лет и с одной тройкой, по пению. Причём тройка была вполне заслуженной. Дело в том, что когда Фрося запевала своим могучим фальцетом «Хотят ли русские войны», всей школе и старенькому глухонемому учителю пения становилось понятно, - хотят суки!

Когда Фрося попав всеми правдами и неправдами на призывную комиссию, разделась перед главврачом, пожилого терапевта-проктолога пришлось долго отпаивать валерьянкой и ещё дольше убеждать, что у него всё нормально и газ, уходя из квартиры, он выключил. Ссылаясь на Клару Цеткин и эмансипацию, Фрося добилась таки своего освидетельствования на предмет годности к несению воинской повинности. Все специалисты, только лишь увидев Фросину стать и остальные органы, в голос кричали – годен, следующий. Проблема возникла со стоматологом, поскольку во Фросином рте было обнаружено тридцать девять зубов и один из них без пломбы.  Наконец недоразумение было устранено и Фросю с некоторыми оговорками и тридцатью восьмью зубами зачислили в Единый Батальон Литературно- Авторского Назначения. ЕБЛАН.

На проводины собралось полшколы. Директор, старый инвалид с диагнозом церебральный паралич туловища, сказал новоиспечённой воительнице напутственную речь.
- Фрося, девочка моя, - пошутил он во всеуслышание. Наша великая Родина направляет тебя защищать свои рубежи и свою целостность от посягательств разных оккупантов и хуже того хуевыебинов западного УКРепрайона! Служи девочка хорошо и всегда помни, если что, мы сзади.
При этом он хитро подмигнул учительнице рисования. – Гордо неси Фрося знамя Россиянина и миротворца. Отчизна смотрит на тебя с возмущением и надеждой.

После напутственных слов директора было застолье, за которым Фрося выпила для храбрости семнадцать бутылок пива «Охота» и девять стаканов водки. А потом заперевшись в живом уголке с учителем физкультуры, бывшим чемпионом мира по бодибилдингу в категории до тридцати килограммов, отдалась ему на фоне клетки с новорождёнными бегемотами, со всей страстью всего за шестнадцать рублей и постер с Гарибальди.  Педагога спасти не удалось, но об этом Фрося узнала уже в купе скорого поезда, когда вместе с такими же призывниками она своим неподражаемым голосом выводила – «Чебурашка дружочек» и «про крошку енота».

По прибытии в город-триждыгерой Бобруйск Фросю и её попутчиков встретили нетрезвые «покупатели» и всего за двести рублей, и минет, пообещали проводить до воинской части. После того, как «покупатели» были госпитализированы, а штрафы за перевёрнутый автобус и напуганного милиционера уплачены, Фрося, наконец, то попала в «Учебку»!


Юфть (изоляция-2)

Учебка войсковой части N- 333, среди солдат ласково прозванная пятёрочкой встретила Фросю нетрезвым лейтенантом, запахом смерти и кирзачей. Причём запах был настолько мощным, что Фрося неудержавшись кокетливо похвасталась перед офицером вчерашним борщом и макаронами по-флотски. Очистив табельные ботинки Фросиной шапкой-ушанкой, нетрезвый лейтенант объяснил причину запаха: - Да ты зелень не бзди, это у старшины лошадь подохла, а закопать недосуг. Так и лежит болезная третий месяц. От чего подохла то?
При этих словах летёха критически осмотрел Фросю с ног до головы, аппетитно пощёлкал языком и пояснил: - Да бойцы малость перестарались. Ездили верхом? Ну, можно и так сказать. Да ты не тушуйся, народ у нас мирный, не жадный, на всех хватит.

И тут литёха допустил непоправимую ошибку в виде щипания тогда ещё целыми пальцами Фросиной задницы. Группа захвата, вызванная из местного ОМОНа, забросала разбушевавшуюся девушку противотанковыми гранатами с черёмухой и лавандой, после чего появился старшина Голенищев-Шанхайский и, отругав всех матюгами и вообще, увёл Фросю в каптёрку.

Каптёрка встретила вольноопределяющуюся Батарейкину хмурыми рядами польт военного образца и коробками из-под спизженных на банданы портянок. Фрося встала в дверях и подумала о том, что старшине, если что, отсюда не вырваться. Хуй ты угадала лапушка, вырвусь, - подумал старшина. Но вслух сказал следующее: - Ну, давай курсант Батарейкина Фрося, раздевайся. Да не бойся, в гимнастёрку переодевать тебя буду, - и как оказалось, соврал.

Гимнастёрки искомого семьдесят третьего размера не нашлось, а попону подохшей любвеобильной лошади выкинули на свалку по причине полной изношенности. По началу хотели приспособить под знамя полка, но цвет не подошёл в цвет рейтузов замполита. Наконец нашелся комплект ОЗК образца 1812 года с монограммой «Николя Раевскому с любовью от Петрушеньки Багратиони». Защитный комплект перепоясали трофейной  лентой от противотанкового пистолета и старшина, заглядевшись на Фросю поцокал языком: - Ох, и хороша дивчина. Хоть щас на рекламный ролик «Смерть фашизму»! Церетели на тебя нету!

Гораздо хуже дело обстояло с обувью. Сапогов пятьдесят второго размера в каптёрке не оказалось, а кеды кончились ещё на прошлой неделе. Наконец перерыв горы застарелого дерьма, при этом, найдя утерянный страпон и пропавшего без вести месяц назад замполита, старшина обнаружил то, что искал. Старенькие балетные пуанты комбата. Их, конечно же, пришлось хорошенько начистить гуталином, но зато они как нельзя, кстати, подошли к Фросиной ноге и ебальнику старшины пытавшегося по запару заправить Фросины плавки в голенища пуант. Нательное бельё с аппликациями сношающихся телепузиков девушка отдать наотрез отказалась.

И, наконец, когда все недоразумения и выбитый молочный зуб старшины были устранены, старшина произнёс: - Ну, вот Фросенька, надевай пилотку, теперь у тебя, их будет две и шагай в столовую. Я позвоню и распоряжусь, чтобы тебя попытались накормить. Я сказал, попытались, если что к словам не придираться. Круу-гом! За что блять?! Шагом, аррш!


Юфть (изоляция-3)

- А это чё за чувырло? Фрося? Не Бурлакова часом? Пиздец имена у бойцов пошли. Бля буду, наверное, выступать приехало, а где твоя электронная балалайка от Амати? Хуле менжуёшь, заходи в хату. В какой взвод? Взвод скоростной очистки местности от паразитов? Так это тебе в думу, гы-гы. А крови деточка не боишься? Ладно, давай знакомиться. Я твой отец, мать и сестра, старший сержант Клестов. Вот твоя шконка, если не ссышься полезай на второй ярус. Хуле ты там ёрзаешь? Ноги продолговатые? А хуй у тебя не продолговатый? Как это нет хуя? Инвалид детства что ли? У воина-освободителя обязан быть хуй. Чем же ты вражескую нечисть ебать будешь? Ладно, не бзди, на складе чё нибудь подберём.

Фрося поворочалась на койке, приподняла край матраса и, вздохнув, спрятала под него лапку, отрубленную сечкой перед отъездом у своего любимца, ёжика «Юры». Как он там без меня, - всплакнула Фрося.
- Товарищ Клестов, а мне обещали похавать дать, где тут у вас кафе?
- Ты с кем зелёнка пиздишь? Что ещё за товарищ? Ко мне нужно обращаться товарищ старший сержант. Кафе ему подавай, ещё одна такая выходка и точняк выебу.
- Тогда я, пожалуй, на обед не пойду, - неуверенно промямлила Фрося и стала расстёгивать многочисленные пуговки на своих стёганых, с двойным начёсом стрингах.

Ещё через время Клестов, благостно вздохнув слез с Фроси, и спросил у дневального: - Ну, что там Исабеков, норма?
- Сорок пят секунда камандира, даже спичка не прогорел, да!
- Ну, так ёпть, солдат, он и на войне и на бабе солдат. Кстати баба Исабеков, бля буду в МО совсем охуели.
В это время сверху раздался нетерпеливый Фросин голос: - Товарищ старший сержант, а вы отъебать обещались! Врунишка противный!

А ещё через два с половиной часа, когда свободная смена в количестве двадцати человек, трое дневальных, дежурный по роте и сам Клестов лежали на койках и запарено отдувались, Фрося слезла с верхнего яруса и, потянувшись, сказала: - Ну вот, а то сорок пять секунд, хорошо!

Вечером рота собиралась в баню на помывку, и Клестов справедливо предполагая недоумение бойцов, пытался уговорить Фросю, помыться в одежде. На что Фрося резонно возразила: - Да вы не бойтеся товарищ сержант Клестов. Я у себя в посёлке как-то разозлимшись взвод ОМОНовцев отпиздила. Правда, они совсем молоденькие были, плохенькие.

В раздевалке банно-прачечного комбината сразу же начались недоразумения. Стоило только Фросе снять исподнее, трусы и лифчик с кокардой, как тут же половина бойцов столпилась вокруг этого дива, а другая половина прыгала сзади, заглядывала через плечо и щекоталась. Младший сержант Валенков от неожиданности обварил остатки хуя. Вмешался Клестов.

- Ну что бойцы, экспериментального солдата-универсала не видали? Куда лезешь паклями, убери свой хрундель. Ну что ж, придётся провести лекцию. Итак, перед вами последняя разработка башканов из министерства обороны. Универсальный солдат Фрося-1. Анкудинов, убери ветки пока током не уебало! Фрося-1 – Федеральный Российский Оборонительный Солдат. Кто спросил я? Головка бля от хуя. Я, - это чтобы враги не догадались. Они, как известно там, в Америке в своём ёбанном Лиссабоне не дремлют. Как вы заметили у солдата, совершенно отсутствует хуй и это правильно товарищи. Все вы прекрасно знаете, какие страдания доставляет сей предмет в отсутствие слабого пола. А что уж говорить о том, что в разгар рукопашного  боя по этому самому хую и сопредельным яйцам может пнуть вражеский солдат или хуже того матрос! Далее мы с вами видим не по детски развитую грудь женско-полового типа. Сосок крупный, калибр 7.62, пигментное пятно большое, характерного, советского цвета. Под соском в грудковой полости расположен радиопередатчик Р-105, сосок в момент развёртывания служит радиоключём. Специальная антенна Куликова располагается в пиздо-влагалищной складке и выдвигается автоматически по мере необходимости. Кстати, антенна находится под постоянным напряжением 220 килоджоулей, так что сами понимаете, соваться туда с глупостями не просто нельзя, но крайне опасно для жизни и чести бойца.

С нижней задней стороны Фроси-1 располагается аккумуляторный отсек под кодовым названием Тюмень-Ж 12V, так что Амбарцумян вытри слюни и береги здоровье. И, наконец, о главном. Унисолдат Ф-1 владеет рукопашным боем на уровне Барса, стреляет и метает ножи как Такеши Китано и весь его блядский выводок. В момент захвата солдата противником срабатывает механизм самоуничтожения. Равный по бризантности двум Хиросимам или одному Жириновскому.

Фрося-1 прекрасно говорит на восьмидесяти языках мира, вяжет макраме и вышивает крестиком. Инстинкты самообороны доведены до автоматизма. Так что дружить рекомендую, заигрывать не советую. А щас подобрали сопли и всем на хуй мыться.

В моечном отделении все бойцы за исключением тех, что были в курсе, держались с Фросей очень предупредительно, ебать не пытались и наперебой предлагали кто мыло, а кто посмелей потереть спинку.  Еврей Амбарцумян осмелев, поинтересовался: - Фрося-джан, а ты не боишься заржАвет? Давай я тебе маленко смажу, да ара?
Через минуту Амбарцумян с огромным гандоном под глазом в парной хвастался удмурту Бибикову: - Я с ней падружился, да. Такой дэвушка миролюбивый, вах!

И всё бы было хорошо, но в конце помывки в баню припёрся, как всегда пьяный в срань зампотех майор Скверцов. И первое, что бросилось в отравленные пизженным ректификатом мозги офицера, была Фрося.
- А это что за ёбаный врот, - взревел Скверцов. – Блядей в баню водить вздумали? Я вас буряты ёбаные всех под ряст положу.
Майор схватился за то место, где у российского офицера обычно висит кобура с пистолетом партвыдвиженца Макарова. Но поскольку был голым и противным как Антихрист, то ничего кроме хуя не нащупал. А поскольку хуй его из-за чрезмерных возлияний не стрелял уже лет пять, то и зло осталось ненаказанным.

Но Российский офицер взращён в условиях трудностей приближённых к максимально боевым, а посему Скверцов заорал на всю баню - Нопасаран! И бросился врукопашную. Удару, которым Фрося наградила героя, позавидовали бы все Джекичаны и Болоянги вместе взятые. Пролевитировав по воздуху шесть с половиной метров и разбив при этом две мраморные лавки, аквариум с карликовыми дельфинами и морду еврея Амбарцумяна, защитник Отечества рухнул на закимарившего Клестова и от неожиданности и горькой обиды героически-обильно обосрался.

15.06.07 г.  Е.Староверов.

 rump
15-06-2007 17:54:33

пиздетсовыми богат текст сей моментами


15-06-2007 17:54:51

Бля!Ё


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
15-06-2007 17:55:15

>дедужко, ты тожи ниасилил?


Скоро буду асиливать, толька пайду приму халодный дужъ....



15-06-2007 17:55:34

Надеюсь ,    автар    воздержится    от    продолжения    этого  " сериала ".  Армейский  быт  - имхо -  не  нуждается  в  гротескных  формах  для  своего  описания ;  он  сам  по  себе  -  апофеоз    гротеска ,  ну    а    второго    Гашека  человечество  вряд  ли  заслужило.


 telejkina
15-06-2007 17:56:27

блиа
тут жарко так что никакой сцуко душ не поможет



15-06-2007 17:57:39

Абассака... Ржунимагуиспацтала...
Выпалсбалгонафпезду...
Сичас зачитаю...



15-06-2007 17:57:53

удмурт Бибиков никого не напоминает?


 Дикий
15-06-2007 17:58:27

Про Кирзача, Сквера и Надяню


 тамаде больше не наливать
15-06-2007 17:58:46

наконецто... щас заценим


15-06-2007 17:59:04

дарофф дед. а что Ивгений не обижаеццо на эмо-шутки?
в прошлый раз я не слабо абассласо представив то что мы писали по этому поводу. гугугу



15-06-2007 17:59:16

Супер...читала с отрывом на производство, щаз перечитаю


 rump
15-06-2007 17:59:59

ники воруем земеля?


15-06-2007 18:00:07

Батарейкина не ты?


15-06-2007 18:00:09

Евгений, неплохо. Сейчас пойду курить такуюже штуку.


15-06-2007 18:00:13

а    второго    Гашека  человечество  вряд  ли  заслужило.

Пусть терпит бля. Продолжение будет Обязательно!



15-06-2007 18:02:27

Жесть. В нитленку нахуй!
В таком духе можно целый роман про Фросю напесать. Чонкин отдыхает.
Удмурт Бибиков - это пять!



15-06-2007 18:02:37

Голенищев-Шанхайский


15-06-2007 18:04:23

Прочитал первую часть... Матчасть нифпизду...


15-06-2007 18:04:44

Евгений, радуйте этим сериалом раз в неделю по пятницам, например.
Рад, что долго бранил друга в надежде заставить его писать разнообразно...не хотел, прообраз Гадюкина. Попробывал и я понял (спизжу фразу у Удава) "Если человек талантлив в литературе, он талантлив во всех стилях и направлениях".



15-06-2007 18:05:00

Очень прошу, во время написания продолжения использовать альтернативные способы расширения сознания и аффтарского потенциала. Потом можно будет провести сравнительный анализ текста написанного под влиянием различных .... хм.... стабилизаторов. Именно так. Нихуйовайа тема для написания какой-нето диссертацыи.


 rump
15-06-2007 18:05:30

гоните вы женечка - в белоруси милиционеров бесплатна пугать можна - поверте опыту


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
15-06-2007 18:06:11

>дарофф дед. а что Ивгений не обижаеццо на эмо-шутки?
>в прошлый раз я не слабо абассласо представив то что мы писали по этому поводу. гугугу


Здарова Бендер!...Нет, абижаюцо толька далбаёбы, а Женько адекватен....по крайней мере был до этого времини, а там пасмотрим......



 Волопасов
15-06-2007 18:06:50

Женя жжот!!!


 niemand
15-06-2007 18:07:04

Сцуко, смешно написал.

абассака.

но зачем лучих афтраов ресурса обгадил? а?

если бы не было Сквера да Кирзача, то кого же тогда читать



 Папик
15-06-2007 18:07:18

хуета какая-то


 Волопасов
15-06-2007 18:08:35

Я так думаю: коньячина с пефком (нихуйа не водяра и не вискарь, ну, текила, могёт быть и то - малавераятна), шмали не было, была врублена ЛЮБЭ - Дуся-Агрегат...


15-06-2007 18:09:33

будим надеяццо... че за мода такая ЭМО епт.... мы в деццтве таких ревы-коровы называли. ыыыы...


15-06-2007 18:09:55

Крео для хуливуда, тирминатор-5 блять.


15-06-2007 18:10:14

буээээээ

Фрося-огрегат на сто келоватт!



15-06-2007 18:12:32

>но зачем лучих афтраов ресурса обгадил? а?
>если бы не было Сквера да Кирзача, то кого же тогда читать
Ну что Вы, они будут ржать громче всех, причём искренне, от души.



15-06-2007 18:14:10

>Сцуко, смешно написал.
>
>абассака.
>
>но зачем лучих афтраов ресурса обгадил? а?
>
>если бы не было Сквера да Кирзача, то кого же тогда читать

Не обосрал.Обоих люблю. Подождём героев, ежели не погнушаются.



 rump
15-06-2007 18:14:18

>>но зачем лучих афтраов ресурса обгадил? а?
>
>>если бы не было Сквера да Кирзача, то кого же тогда читать
>
>Ну что Вы, они будут ржать громче всех, причём искренне, от души.

...над акоченевшим трупам аффтара



 ХулиганЪ
15-06-2007 18:17:03

Староверов, опять хуйню написал!


15-06-2007 18:17:17

Евгений, привет, нам с тобой не верят, что Кирзач и Сквер рады будут.


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
15-06-2007 18:18:10

>будим надеяццо... че за мода такая ЭМО епт.... мы в деццтве таких ревы-коровы называли. ыыыы...


Эта тема уже давно, как минимум год как о ней наслышан, низнаю пачиму она так позна всплыла на рисурсе...эти дурики очень на готов похожы, даже "философии" схожы, но купили розовые шнурги и шарфики и получилозь некое ответвление....во как



15-06-2007 18:18:49

Женя написал абассаку в стиле похождений швейка.
Юфть однозначно рулит, это я как старшина Голенищев-Шанхайский заявляю - всю попиздил со склада.
Ждем продолжения?



 Фрунзе
15-06-2007 18:19:09

бля, песдетс. Кони, люди...

непосвященному тут делать нечего, однозначно.

А Фрося - это крысу у меня так зовут



15-06-2007 18:19:33

Согласен ,  с  человечеством  вовсе  не  обязательно  считаться ,    у    меня  иной ,  шкурный  интерес  -  как  бы  сага    не    захватила  автора  настолько ,  что  он  ничего  иного  и    выкладывать  не  соизволит.


 Khelout
15-06-2007 18:21:29

Отлично , на галубой екран .....


15-06-2007 18:21:42

Сам-то када отожжешь...нетерпиццо оччень!


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
15-06-2007 18:21:53

Прочитал - посмиялсо - понравилозь!....про миня нет - низачот....5 звьозд...


15-06-2007 18:22:05

Я вот чего думаю. А если кто-нибудь из "столпов" в рубрике "Мир, как мы его видим" вывесит фотку любимого себя, срущего с голым гузном посреди центральной улицы своего города, тогда что? Тоже будете писать: "Ах, шалунишка"? Или: "Ну, мэтру простительно, отжог, чувак, всяческие респекты!" Или: "Шесть звездей тебе, камрад, патамушта бухали мы с тобой!" Ахуенно! Такими каментами, между прочим, сами себя унижаете.


15-06-2007 18:22:06

А вам у меня нихрена не нравится. Уж и не знаю что написать. Кстати в работе у меня паралельно примерно 6-8 крео всегда. По написании половину выбрасываю нахуй.


15-06-2007 18:22:09

А вам у меня нихрена не нравится. Уж и не знаю что написать. Кстати в работе у меня паралельно примерно 6-8 крео всегда. По написании половину выбрасываю нахуй.


 Фрунзе
15-06-2007 18:22:56

15-06-2007 18:18:49  Кирзач 

На футбол идешь завтра?



 rump
15-06-2007 18:23:14

сотка ага


15-06-2007 18:23:40

>Прочитал - посмиялсо - понравилозь!....про миня нет - низачот....5 звьозд...

Нет??? Размечтался. Аххахахааааааааааа



 rump
15-06-2007 18:23:46

100 бля


15-06-2007 18:23:49

100


 rump
15-06-2007 18:24:05

1000

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/72747.html