Мандавошки, они же лобковые вши (crab louse) –
весьма экстравертные создания, любят тепло,
когда их чешут за ушком и вообще удобства бытия...

1.

Я всегда любила умных мущщин, чтобы с ними можно было пообщаться не только в постельке. За что однажды и поплатилась...

Он был интеллигентного вида моншер, весь вечер цитировавший Пастернака и Есенина. Потом была ночь любви, полная вина и Луны. Утром начались "почесушки", а на белых трусиках заалели красные точки, будто неведомый художник создал свой сказочный рисунок. Разглядывая его, я подумала: «Хм, на сердечко похоже», затем снова аццки почесалась…

Вынув руку из трусиков, я вскрикнула. На ладони сидел краб миллиметрового размера, мне даже показалось, что он нагло улыбалсо. Вот же сцуко, это хто? Что со мной, что это за нечисть?!

Ответ нашелся в учебнике по паразитологии. Лечение не потребовало много времени и усилий, а, излечившись, я сразу вызвала на серьезный разговор «очкарика-ботана» и интеллигентно послала на хуй вместе с заумными цитатам, чужими стихами и его "зверятами"..


2.

В небольшом поселке городского типа был весьма популярен магазинчик «Маэстро». Там продавалось все: и краска радикальных цветов с малой Вахафонтанской, и мыло, и веревки.. Но, самое главное, там круглосуточно продавали ВОТКУ.

Однажды вечером компашка, маявшаяся желанием решительно усугубить, впотьмах приобрела сей продукт в вышеописанном магазинчике «Маэстро»… На вид это была обычная литруха, если бы не одно «НО»...

Придя домой и выпив по рюмахе, друзья увидели странное существо на дне бутылки. Че эта за животина, че за зверь морской? Кто-то из собутыльников, разглядывая пузырь, сказал: «Это же блядь вошь манда, тьфу нах - мандавошка!! Епта, на возврат иле обмен срочна!»

Всей компашкой ворвавшись в магазинчик, алкаши сунули под нос сонной продавщице бутылку с крабом. На что она ответила, типо, мало того, что вы уже ее открыли, отпили, так вы еще и своих генитальных квартирантов туда скинули. Падите-ка вы на хуй! Однако, рассудив трезво при виде злобных лиц, она все же заменила початую стеклотару на другую, без краба, оставив бутылку «с закуской» в качестве отмаза перед хозяином, с сопроводительной запиской: на хуя мол, вы, катаючи вотку, накидале писюкальных гостей?

Компашка бодро ушла в ночь продолжать свое веселье.  Позже, вспоминая этот случай, они аццки хохотали. Слух об этом происшествии вмиг облетел весь поселок, и местные мужики, закупая вотку, всегда тщательно осматривали дно бутылей со шмагрулем.


3.

Пришел однажды с рейса моряк, аццки изголодавшийся по теплу женского тела, по палавой ласке. Ну прямо невмоготу ему было. Искал он не долго, всматриваясь в патреты портовых шлюх, пока одна, наконец, не показалась ему более-менее ебабельной.

- Пашли ипаццо!
- Пашли, май сэйлор, - ответила она.

Вотка, тепло, пелодка быстро разомлела. Наш любитель ипаццо при свете, (Света,прости! гыы афт.) сняв с нее трусы, вдруг увидел этих милых животных, махающих в знак приветствия своими лапками – мол, иди к нам!

Епта, мандавошки... Што делать? Однако желание было столь велико, да и пелодка ему порядком подняла ключ от дамских сердец… Не долго думая, бесстрашный китобой взял газету  и, сделав в ней дырень размером в диаметр палавого хуя (уж что-что, а свой диаметр он знал), устремился в пещеру сладострастия. И ни одна сцука своим жалом не цапнула его и не поселилась на его хуепиське!

А вот лечицца ему все же пришлось... от смешного до банальности в этой ситуации трепака. С тех пор на свидания с подобного рода дамами наш моряк ходил с газетой и двойным запасом гандонофф. А потом, наверное, женился. А может и спилсо, ХЗ…


Все основано на реальных событиях.

  Новые методы лечения туд:  http://www.venerologia.ru/venerologia/vshi.htm