Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Поручик Ржеffский :: Призывная комиссия
Гриша получил повестку весной, когда уже стояли тёплые деньки, и его пьяная компания  выползла из зимней спячки на призаборные лавочки культурно развлекаться. Развлекух в Российской глубинке мало, но они есть. Пить мутный самогон, бить друг-другу в кровь ебальники и орать матерные песни под нихера не строящую гитару «бобёр». Последнее, ввиду отсутствия слуха мало кого волновало. Ну и хуле, что играющий знает 2 песни и 3 аккорда, а своими воплями составляет местным помоечным котам ебеническую конкуренцию? Главное, что про жисть и от души! Правда на вопли быстренько прибегал участковый Пронькин и разгонял их всех к ебеням, но местных деятелей подкустового творчества это ебло ещё меньше, - они просто шли в поля, куда участковый ходить боялся.

В общем,  отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили.  К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам  в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своём люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли её в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству.  Наивные  не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поёбочной дислокации:  от кроватей на блат-хатах  до душистых сеновалов под ясным деревенским небом.  Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так всё было зашибись.

Это была отличная новость для всех собратьев по трипперу, который большинство колхозного мужского населения,  уже давно намотало от местных давалок в количестве 3-х штук. Для всех, кроме Гриши. Грише предстояло отдавать долг Родине, драя параши где-нибудь на Дальнем Востоке.

Гриша сначала хотел просто подтереться стрёмной бумажкой и забыть об её существовании, но к нему – единственному идиоту призывного возраста из всего колхоза, пришёл лично участковый. Пронькин знал, что такие как Гриша могут только разбазаривать чужое  имущество. Причём, неважно где; здесь или в ебенях. Но здешнее было вверено лично ему, а не какому – то гипотетическому прапорщику. Поэтому он и хотел, хотя бы на полтора года избавить родное село от главного претендента на высокое звание распиздяя. Речь была прочитана грозно, внушительно, с демонстрацией пары собственных юбилейных наград вообще, и мозолистого кулака в частности. К тому же, Гришина мама  тоже втайне надеялась, что в рядах вооружённых сил РФ сынке если ни не вколотят ум, то хотя бы вышибут дурь.

Так что, как ни крути, приходилось Грише на полтора года забыть про местных блядей и ёбнутых сотоварищей. В душе он надеялся, что родственных душ и сладостных дырок он найдёт и там, но более реальная перспектива стирать портянки «дедушкам» не по хуйне тревожила его душонку. Откосить от армии ему не представлялось возможным.  Денег в семье было мало, да и не дала бы их на такое дело мамка, перекрестившаяся в жизни всего 2 раза: на свидетельство о смерти мужа – алкоголика и на повестку сына – продолжателя папиных традиций.  Перспектива оторвать себе яйца, чтобы откосить по инвалидности тоже не катила, а в остальном Гриша, воспитанный на свежем воздухе и парном самогоне был здоров как колхозный племенной бычара  - Гришин тёзка.

И вот настал день «Ч». Провожать Гришу в армию собралось вся деревня. Хоть накосячил он здесь порядочно, но деревенский народ по натуре своей незлобивый; с улыбкой и ебальник бьют, и в тарелку добавки подливают. Выпив по стакашечке со взрослыми, молодёжь пошла в любимый парк перед клубом – на основной банкет.

Самогон лился рекой, нехитрая домашняя закусь весело хрустела на зубах, девки выстраивались целовать будущего героя в очередь, только Грише было как-то не по себе. Наскоро накатив пару стаканов, тот переобнимался с друзьями, выслушал отеческие наставление уже успевших послужить односельчан и, пошатываясь, побрёл до родной хаты. Там лёг на кровать, включил телевизор и тупо уставился в экран.  Дельных мыслей в его пьяной голове отродясь не водилось, а тут и те, которые были, совсем сбились в кучу. После рассказов знакомых дембелей про «радости» духани и черпачества служить не хотелось страшно, а делать было нечего.

Гриша кое-как навёл глазами резкость на экран. По телевизору показывали какого-то генерала. «Вот сука, и тут он», подумал Гриша. Генерал рассказывал про каких-то гомосексуалистов, которым, по его словам давно предоставлены отсрочки как больным на голову, чтобы не разлагали своим мерзким видам ряды Российской армии.  Типа - ебешься в жопу – иди не в военкомат, а на любимый хуй.

Тут Гриша насторожился. Слово «пидорасы», несколько раз слетевшее с языка выступавшего генерала было нашему призывнику смутно знакомо. По его мнению, так называли серьёзно прокосячивших людей и, если тебя назвали пидорасом безвинно – следовало крепко набить брехуну ебальник. Ещё так звали подкрашенных мальчиков которые сосали хуй и давали  в жопу.  Ни о  каких отсосах и ахтунге речь в их колхозе вообще не шла: таких, если появлялись, сразу забивали колами всей деревней. А плохим себя Гриша, несмотря на довольно бурную молодость, не считал, хотя однажды звание «пидорас» всё-таки заслужил.

Это было, когда он выпил в одну харю общую заначку самогону, несмотря на то, что все его дружки яростно подыхали с похмела. Решил, что мало на 12 рыл 1 - го литра. Дружки, излазив всё село в поисках лекарства от головы,  решили зайти к Грише за стародавней заначкой. Гришино тело они обнаружили, когда тот, виляя задом как подбитый танк, полз на карачках в сеновал – отсыпаться. Били его по похрюкивающей тушке недолго, просто сил ни у кого не было, но пидорасом называли, пока не проставился. Так что,  к данному эпитету ему было не привыкать.

После недолгих размышлений вопрос с армией решился сам собой – Гриша решил прокосить за пидараса. Всё равно, знакомые не узнают, а узнают – да и хуй с ними. Трёхлитровая банка самопляса, да пара разбитых морд, стирали из коллективной памяти ещё не такие истории.

Наутро, кое-как опохмелившись рассолом и позавтракав, Гриша собрал свои нехитрые пожитки, состоящие из пары варёных яиц, чтоб перекусить в военкомате, да тоненькой амбулаторной карточки с историей Гришиного пьяного полёта с чердака. Оделся, и поцеловав прослезившуюся мамку пошёл за калитку, на остановку рейсового автобуса.

С доставкой к месту назначения ему повезло. Почти сразу же он встретил Пронькина на стареньком ментовском «Урале», который с какой-то радости подвёз его до трассы, где можно было поймать попутку. По дороге участковый что-то ему рассказывал из своей армейской жизни, но Грише было не до него; – он вживался в образ.  «Я пидорас, пидорас, пидорас», - вертелось у него в голове. «Или пидарас? А может быть педораст? Блядь, спалюсь ведь, если неправильно произнесу. Может у мусора Пронькина спросить, как правильно? Он у нас человек образованный – школу прапорщиков закончил…  Да ну его на хуй, ещё поймёт неправильно. Вот кто точно пидарас – так это он». От этих мыслей у него повеселело на душе, да и трасса близко зашумела проезжающими машинами.

Попутку он, как ни пытался, так и не поймал. Видно, из соображений собственной безопасности, никто не хотел везти бритого амбала с опухшим после вчерашних проводов ебальником. Пришлось ждать проходящий автобус. Потрясясь в нём полтора часика и вдоволь понюхав колхозных миазмов, Гриша выгрузился на площадь прямо перед ненавистным военкоматом.

Внутри военкомата было темно и душно. Длинная очередь таких же как он бритоголовых придурков выстроилась к кабинетам врачей. Обречённость на их физиономиях увеличивалась по мере продвижения к последней точке сборки – обитой коричневым дерматином двери с грозной надписью «Призывная комиссия».

Гриша уныло пристроился к крайней очереди под табличкой «Архив». С каждым шагом к двери пиздюли от дедушек становились всё материальнее, а воздух приобретал запах обоссанного очка и мокрой тряпки. К тому времени, когда его очередь подошла, Гриша твёрдо решил косить. Любой ценой.

- Здравствуйте, - проблеял Гриша зайдя внутрь. – Можно?

- Нужно, - не поднимая головы, ответила тётка в очках, сидящая за столом, заваленным делами призывников. – Фамилия?

- И-и-иввванов, - коленки у Гриши начинали трястись.

- Ага, есть такой, - тётка вытащила нужную папку из кучи и встала. – А что трясешься? Боишься?

- Ддда….ннет,  я больной! – в последнем порыве завопил Гриша.

- Что, детка, служить не хочешь? – тётка, нехорошо улыбаясь, подошла к нему вплотную. – Держи! – она сунула охуевшему Грише в руки папку – «дело». – Пиздуй на медкомиссию. Посмотрим, какой ты у нас больной.

Первым в медкомиссии у Гриши был терапевт. Пожилая тётка, видимо вконец заёбанная дебильными попытками призывников придумать себе все мыслимые и немыслимые болезни, грустно поглядела на Гришу и, вздохнув, спросила: «На что жалуетесь?»

- На всё! – бодрым голосом отрапортовал Гриша, окатив врача волной вчерашнего перегара. Потом перепугался, понял, что больные так не разговаривают и, скорчив страдальческую мину, добавил уже тише: «Болит у меня».

- У меня тоже болит, - тётка начала злиться.  – Голова. От вас, дебилов. Что болит? Где? Конкретнее, мне ещё 3 часа ваши стоны выслушивать.

- Ззздесь, - Гриша неопределённо ткнул трясущимся пальчиком себе в живот. – Бббольно.

- А, а, а, желудок! – даже не прикасаясь к потной от жары и перепуга Гришиной тушке, поставила диагноз врач. – Да ты не переживай! Болит – значит работает. Годен! – она поставила в нужной клеточке смачную загогулину. - Следующий!!! 

Затем Гриша отправился к хирургу. Изобразив перед его кабинетом умирающего, он поскрёбся в дверь, вошёл, положил на стол перед хирургом свою тощенькую амбулаторную карточку и, тупо улыбаясь, присел на стульчик.

- Ага, - хирург, почитав записи, повернул к Грише голову. -  На что жалуетесь?

- Ды вот…это…, - Гришу опять хватила мандражка. – Я, это,… 2 года назад с крыши упал. Вниз головой.

- Болит теперь, - хитровато прищурился доктор.

- Ага, - обрадовался Гриша. И ещё это, того…, кружится, вот.

- Понятно, - хирург взял снимок и повернулся к окну. – Ух ты! Посмотрите, коллега, - обратился он к сидящему рядом врачу помоложе. Редкий случай! На снимке просматривается полное отсутствие головного мозга.

- Да, подошедший молодой врач всмотрелся в снимок и озабоченно поцокал языком. – Может его, того, в военную лабораторию, для опытов?

- Не надо для опытов! – вскочил со стула перепугавшийся Гриша. – У меня уже и не болит ничего!

- Ну не болит, так не болит, - ухмыляющийся врач поставил в нужной клеточке роспись. – Нет мозгов – нет сотрясения. Годен! Следующий!!!

Остальные врачи прошли в том же духе. Гриша вяло мямлил и уже через минуту вылетал из двери с записью в личном деле: «Годен». Оставался только психиатр.

Гриша вздохнул, и пошёл в туалет. Там он заперся в кабинке, достал из кармана спижженные у мамы из косметички тушь, помаду и фиолетового цвета тени. Кое – как  наложил трясущимися от страха и позора ручками некое подобие макияжа, спрятал косметику и вышел из туалета. Отчаянно виляя задом и собирая презрительные взгляды призывников и работников военкомата Гриша  как можно быстрее продефилировал до кабинета психиатра. Вошёл,  положил на стол врача карточку, присел рядом, и, растягивая гласные, сказал: «Здраааавствуйте!»

- Здравствуйте, - молоденькая женщина – психиатр удивлённо посмотрела на кривую Гришину раскраску. – А что это у Вас на лице?

- Кккосметика, - проблеял красный как рак Гриша. – Потом набрал в лёгкие побольше воздуха и выпалил: «Понимаете, доктор, я, это…того… пидарас!»

- Может, гомосексуалист? – поправила его доктор.

- Нет, доктор, Гриша был готов заплакать от обиды и смущения, - не гомосексуалист. Пидарас!

- Да не вините Вы так себя, - попыталась успокоить его доктор. У Вас, наверное, от этого комплексы.

- Да, доктор! – провизжал сквозь слёзы Гриша. – Комплексы! И пытаясь перебороть рвотные позывы, добавил уже тише: «А ещё я хуй сосу…»

- Господи, до чего же темна наша деревня! – всплеснула руками врач. – До такой степени довели парня. Да ты не бойся, вот, лучше водички попей, - она налила ему полный стакан тепловатой воды из графина. – Не пойдёшь ты служить. Там тебя совсем доконают. Слава Богу, у нас таких как ты не забирают. А косметику смой, а то побьют ещё за военкоматом.

- Спасибо, доктор, - внутри Гриши всё ликовало. – Я уж думал всё; конец мне в армии, -  он метнулся к умывальнику, открыл воду и начал яростно соскребать с физиономии штукатурку.

- Да, тяжёлый случай, - врач изучала Гришину карточку.  – У тебя и сотрясение было. А давно у тебя это, ну.., в смысле, давно ты понял, что гомосексуалист.

- Да недавно, перед призывом, - брякнул, вытирающийся казённым полотенцем Гриша.  Потом испугался, что психиатр его раскусит и поспешно добавил: «Это то, что гомосексуалист – перед призывом. А то, что пидарас – давно!»

- Вообще – то это одно и то же, ну да ладно, - врач махнула рукой и начала писать что-то в Гришиной карточке. – Слушай, а как у тебя это проявилось? Почему? После травмы головы?

- Нет, доктор, - Гриша понял, что терять ему уже нечего и начал врать напропалую. – Я ещё в детстве жопой на гвоздик сел. И мне понравилось…

- О!  - обрадовалась врач. – Так и запишем: «Ярко выраженный пассивный гомосексуализм как психологическое последствие прободной травмы анального отверстия острым металлическим предметом». – Ну, вот и всё, - она протянула Грише его дело. Теперь иди. Я тебе там всё, как есть, расписала. По закону ты служить не должен. Но, знаешь, окончательно тебе это может сказать только призывная комиссия. Иди и ничего не бойся.  Военком мужик хороший, он поймёт.

- Спасибо, доктор. Огромное спасибо! - Гриша схватил своё дело и, всё ещё не веря в своё счастье, вылетел за дверь.

Вот и он, последний бастион перед вожделенной свободой. Гриша уже чувствовал на губах вкус сельского самогона, а в носу терпкий запах потной пелодки, смешанный с душистым ароматом ночного сена. Он перекрестился и вошёл в ощерившуюся дермантином пасть двери с ненавистной табличкой «Призывная комиссия».

В кабинете сидело трое. Военком, уже знакомая Грише врач – педиатр и совсем незнакомый усатый мужик в форме пограничника. «Купец», - догадался Гриша.

- Призывник Иванов на призывную комиссию прибыл! – по форме, как было написано перед дверью, оттарабанил он, вытянувшись в струнку.

- Молодец, что прибыл. Давай дело, - военком протянул руку. Врач оживилась, погранец посмотрел на Гришину натёртую полотенцем красную морду со следами косметики и недовольно сморщившись, закурил.

- Мда, тяжёлый случай, - пробормотал военком, резко сменившись в лице. – Посмотрите, товарищи…

- Ярко выраженный пассивный гомосексуализм…, гм, - пробормотала врач. – Получается, не годен. Погранец , услышав диагноз сплюнул в пепельницу и отвернулся к открытому окну.

- Да, не годен, - протянул военком. – Это как же тебя, сынок, угораздило?

«Не верят!», - пронеслось в голове Гриши. «Заберут на границу, суки! Прощайте, бляди…».

- Ды, вот так, товарищ военком, - зачастил трясущийся Гриша. Травма у меня. Там всё написано.

- Да я вижу, что травма, - военком вздохнул и поднялся из-за стола. – Коллеги, если вы не против, я хотел бы поговорить с призывником наедине.

- Да, да, конечно, - врач встала из-за стола и направилась к выходу. Погранец окинул Гришу ненавидящим взглядом и, презрительно кривя губы, последовал за врачом.

- Ну что, Гриша, - военком встал и подошёл к новоиспечённому гомосексуалисту поближе. – Я тебя понимаю. Я, признаться, сам из таких. Бабы – суки они. А мужик с мужиком завсегда договориться сможет, понять. Так что ты не переживай. Служить ты, вероятнее всего, не пойдёшь. Этого я не допущу. В моё время такие как ты и я служили, а вот сейчас, слава Богу, нет. Ты даже не представляешь, что мне пришлось перенести…, - глазки военкома мечтательно закатились. – Но, всё это в прошлом.  А сейчас тебе придётся пройти один тест.

- Ккакой тест? – промычал ничего не понимающий Гриша.

- Мой. Авторская так сказать, разработка. Не подумай, что я тебе не верю, просто,  ты даже  не представляешь, на что готовы призывники, чтобы не служить. А у меня план призыва горит, - с этими словами военком закрыл на ключ входную дверь, расстегнул ремень форменных брюк и достал из трусов здоровенную бордовую залупу. – Снимай штаны.

- Ззачем? – Гриша затрясся ещё сильнее.

- Как зачем?  - удивился военком. – Ебать тебя буду. В жёпу. Ты не бойся, - с этими словами он достал из кармана тюбик, - с вазелином. Я ж не садист. Если ты из наших, из жопошников, – так не откажешь же ты собрату в маленьком одолжении? А уж если нет, - военком сунул Грише под нос волосатый кулак, - сгною, нахуй! – Нагибайся! У меня времени мало, сейчас врач с купцом обратно вернутся.

Дальнейшее Гриша помнил смутно. При виде приближающегося военкомовского хуя он подхватил штаны, взял низкий старт и стрелой вылетел в окно, вынеся на ушах обе рамы. «Годнон! Чмо! Симулянт! Годен!!!» - неслось ему вслед, но Гриша был уже далеко…

Через неделю поезд уносил несостоявшегося пидораса на границу нашей необъятной Родины. Иногда, когда Гриша  смотрел на меняющийся за окном пейзаж, к нему подкатывала тоска. Но вместе с тоской перед глазами вставала картина приближающейся военкомовской залупы. Гриша вскакивал, тряс головой пытаясь отогнать ужасное видение,  а служить в такие моменты хотелось просто отчаянно.  Рука сама сжимала зубную щётку – и никакие невзгоды уже не страшили будущего воина!

31.05.2007. Вечер.

© Поручик Ржеffский.

01-06-2007 02:43:58

ууу.у... многа букаф. прачту вечером.


 Хератор
01-06-2007 02:59:37

Ну и гамно! НаКАНЕЦ понял глубокую Расейскую душу! Бляд, хахлы лепш, так на себя не срут... Фу га га


01-06-2007 04:22:06

Бля, как заебись то. Абассака))))


01-06-2007 04:59:57

Абассака, заебись. И написал хорошо.
Смеялся.



 Дмитрий Питрович (зам полит)
01-06-2007 05:04:42

фантазийно


 стекло
01-06-2007 06:55:41

про педюганов


 Залуполог Урала
01-06-2007 07:40:45

ужоснах!


 Кирилл Конопелькин
01-06-2007 08:41:55

утомило после 2 абзаца...походу гавно редкостное


 Мистер Хрюкен-Буркенафасоев
01-06-2007 09:18:31

Хуй с ним, ниче таг. Но найдено два косяка, посему вопросы следующего характера. 1. Откуда в военкомате взялся педиатр? Дебил штоль совсем? В смысле, автор. 2. При чем тут зубная щетка? Может, он хуй соседа сжимал? В общем, разобраться и доложить.


01-06-2007 09:27:05

Автор, отлично. Слог - вообще отдельная песня.


 будда, блять
01-06-2007 09:37:57

если бы сократить эпизоды про пейзанские пьянки и житье -мутье, а кусочек в военкомате шлифануть драчовым напильником - было бы феерично. а тк - слишком дохуя воды. заебешься хлебать, пока до сути дойдет.
четыре!



 Rt
01-06-2007 09:43:35

Ржал.


 Jeepers Creepers
01-06-2007 09:46:54

зачот 100пудовый
10



 TpaxTop
01-06-2007 10:05:39

зачотно так
ща кстате Кирзача почетаю малек... у него веселее и уже дембель



 Ебун 5-го разряда
01-06-2007 10:08:45

>Хуй с ним, ниче таг. Но найдено два косяка, посему вопросы следующего характера. 1. Откуда в военкомате взялся педиатр? Дебил штоль совсем? В смысле, автор. 2. При чем тут зубная щетка? Может, он хуй соседа сжимал? В общем, разобраться и доложить.

Аффтару нравиццо корень "педи-" - вот аткуда пидиатр в ваенкомате. А зубной щеткай, паходу, Гриша полировал до блеска очки. - такое майо мнение.



01-06-2007 10:28:45

про матроскенда
понял подконец



01-06-2007 10:32:36

Сюжет - баян, но написано ничего так. Поулыбалсо.


 Нопильнег
01-06-2007 10:44:26

ойкакдахуища


01-06-2007 10:48:29

Улыбнуло)


 Медвед
01-06-2007 10:52:41

Бля, ржал шопестец.... Маладца, аффтар!!!


 Sibip
01-06-2007 11:05:03

жалка Гришку,стока натирпелсо-ужоснах!!! харашо,што невыебанный асталсо,а этому военкомофскому п пидару,залупу бы атарвать.......ЗАЧОТ


01-06-2007 11:08:13

- не плохо - даже весело - тока тема ебли не расскрыта - не с блядями перед армией ни даже с военкомовской залупой


 пиcя к.
01-06-2007 11:16:01

посмеялсо, 6*


 korizza
01-06-2007 11:32:55

что такое "гитара "бобер"?


01-06-2007 12:09:35

хуясе, скока написал...


 Алеха Страннег
01-06-2007 12:38:45

Силен аффтор.


 Дикий Мужиг
01-06-2007 12:49:14

Талантливо написал! Но сюжет давно исписан(боян шопиздэц)!
А военком то пидр - 100%, раз с собой вазелин всегда носит!



01-06-2007 13:29:01

>Талантливо написал! Но сюжет давно исписан(боян шопиздэц)!
>А военком то пидр - 100%, раз с собой вазелин всегда носит!
вапще согласен полностью...
сюжет бонален, шо песдец. Вобщим ничего нового
патаму - хуита, в топку



01-06-2007 13:32:44

>Хуй с ним, ниче таг. Но найдено два косяка, посему вопросы следующего характера. 1. Откуда в военкомате взялся педиатр? Дебил штоль совсем? В смысле, автор. 2. При чем тут зубная щетка? Может, он хуй соседа сжимал? В общем, разобраться и доложить.

Во-первых: спасибо благодарному фтыкателю от не менее благодарного аффтора за столь внимательное прочтение моего произведения. Пидарасы они там все, в военкомате, вот откуда педиатр (аццки ржущий смайлег)

А зубная щётка - это первейший инструмент любого молодого бойца. Ей можно:
1. Драить Очки в сортире
2. Подметать плац/казарму
3. Чесать пятки дедушкам
4. Чистить зубы, наконец!

Да и ещё много чего.

Посему, учи матчасть и будет тебе в рядах Савеццкой армии счастье!



 Крокодилов
01-06-2007 13:46:59

«Это то, что гомосексуалист - перед призывом. А то, что пидарас - давно!»

Ржал на весь офис.



 Junk (дурь блять)
01-06-2007 14:30:39

заебись


 Нуфсёбля
01-06-2007 14:50:45

Аааааааа, заебись )))
Прекольненько, хотя и тупенько



 иебанись
01-06-2007 15:04:54

атлична


 Хуйтебевгрызло Посамыегланды
01-06-2007 15:25:29

Адним словом ахуитильна, пешы прадалжению


01-06-2007 15:36:50

Бухло подешевле(с), хуи повонючей(с)-вот она,национальная идея,блядь!


01-06-2007 16:12:51

Аффтар, пеши исчо


01-06-2007 17:31:17

Это уже было..


 я забыл подписацца, асёл
01-06-2007 17:51:43

Дахуя букав

нисмок прачететь



02-06-2007 07:30:51

На ушах обе рамы.. Аффтар, пешы, никада не астанавливайся!!!! Мегазачотищщо!!!!!


 Falstaf
02-06-2007 12:42:09

Дельных мыслей в его пьяной голове отродясь не водилось, а тут и те, которые были, совсем сбились в кучу(ц) - неплохо, неплохо
Текст - стилистический коктейль из Кирзача и Князева
Аффтар - годен



 МегаКот
02-06-2007 13:08:38

Байан с комеди-клаба, но написано зачотно


 Kuzmitch
02-06-2007 16:37:08

Йоб тваю в душу в бога мать! Сижу с факен поручегом, он блиать, пиво медленно пьет! Креатифф говорит прикольный, протрезвею-пачетаю. Паручег бухать не умеет ни хуя, вся нормальная братва перепивает его на раз!


 Психатроб
03-06-2007 01:30:23

Букафф дахуя неасилел афпрочем афтар мудаг


 Муде3вонъ
03-06-2007 13:24:36

букаф многа...ниасилел...


 Рубероид
03-06-2007 19:10:13

Аффтар жжот ніпадєцкі


04-06-2007 14:27:12

Вот это слог! 6*


 мессерШмидт
04-06-2007 21:55:58

улыбнуло, пиши почаще и о разном


 Молодогвардеец-Котище
07-06-2007 17:08:23

Это про Ярослава Анатольевича Захарова, который работал регионалом на "Зайдас Кадила". Он и Национальный бизнес-менеджер Тимур Акрамович Хелали были любовниками. Потом обоих пидарасов из "Zydus Cadila" Владимир Иванович Агошков, на хуй выкинул за хуёвые продажи. Пидар Захаров щас на ФК "Дарница" (отдел маркетинга). Хелали уехал в Крым, из Киева выжили местные бандюки.


10-06-2007 21:05:50

Бугога! Хоть и боян, но исполнение на 5 с плюсом!


 КёП
25-02-2008 23:29:30

>Это про Ярослава Анатольевича Захарова, который работал регионалом на "Зайдас Кадила". Он и Национальный бизнес-менеджер Тимур Акрамович Хелали были любовниками. Потом обоих пидарасов из "Zydus Cadila" Владимир Иванович Агошков, на хуй выкинул за хуёвые продажи. Пидар Захаров щас на ФК "Дарница" (отдел маркетинга). Хелали уехал в Крым, из Киева выжили местные бандюки.>
......охуеть какая жирная тема!Давай исчЁ!Я одного из них кажется знаю - важный такой,в офисе дрочит на подчинённых и на баб))))Вот проорут - сучий кот сотрудников мучает и пытает за то что они подчиннённые а не підлеглие (слово то какое "говорящее"
Ёпте)мдя,це бля не Киев.В Крыму добьют,разве что в Ялте и отседится(гг в "Апельсине")


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/71961.html