Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

silence-of-golem :: Лёгкий способ сойтись по-родственному
Что Бог ни делает  - всё к лучшему, либо он просто шутит. 
Вот у нас приключилось... давно уже. Но это была такая быль.
Не верите - не настаиваю. Настойчивы только круглые идиёты.
Не хотите слушать, помидор пока можете съесть.

Было это... ай, ну кому нужны эти истории с географией?
Это было у моря, где ажурная пена.
Северянин сказал, чтоб он был здоров.
Припоминаете всемирный потоп? Так сразу после Бог вернул людям море и солнце, чтобы молдаване построили дом на берегу, а греки сплели сеть, выдолбили лодку и привезли контрабанду... Столько дел у всех, спасибо не вставить. Да смыты давно все грехи! Вы что, и Богу не доверяете?
Сами у него спросите - как раз храм проезжаем.

Да, так я о потопе... С тех пор, как армянские евреи причалили к вершине Арарата, у Грачика Товеляна ни лодки, ни жены так и не завелось.
Никто не припомнит - значит, не было их.
Что определённо было у Грачика, так это немного ума и две дочери.
Дочерей звали Ася Грачиковна и Фира...
Да просто Фира, она-то со своим норовом и до отчества не доживёт.
Нрав у Фиры южный, совсем не нордический. Как заорёт басом, мухи на лету дохнут.

Родословная дочерей смутная: по маме евреи, по папе грузчики.
Когда Ася Грачиковна - истинный муж гнева - рвала Фире височки в чёрных локонах, она всякий раз кричала прямо в Фирины очи: ты грязная, тупая кацапка!
Почему тупая, обижалась Фира, я же пишу в строчку и складываю в столбик. А мне насрать с чердака в корыто, что ты там в строчку складываешь! - в ответ сообщала Ася и снова приступала драть Фире височки...
Зато уж если Фира мотала на кулак светлую Асину косу - такая коса была, я вам скажу! но и кулак тоже ничего - так Фира визжала на всю округу, будто молочное порося: ты, Ася, мерзкое быдло и жидовская тварь! Почему мерзкое, отвечала Ася, завсегда с тобой столько хлопот и кое-кто будет не согласен...
Перестаньте, Фира и Ася, кричали соседи, а то сейчас наступит много крови!.. Старый Грачик берёг себя для лучших времён и мычал им изредка: дочи-дочи, не ссорьтесь! Тогда девочки хором отвечали ему: папаша, да закройтесь вы уже, армяш неумытый!
Скажите, чем не Пятый Интернационал?

В остальное время сестрички жили душа в душу. Что его было-то, остального времени... Когда округа заметила, что Ася хороша в бёдрах, а Фира - в грудях, зачастили к Грачику сваты и женихи. Хороши были сёстры, как сейчас их вижу: золотистые, гладкие, смуглые, будто полированные бокалы из рыжего янтаря, что на витрине стояли в ювелирной лавке старого Гирша Тартаковера...

От великого ума и по совету дорогобужского раввина Ася выбрала в мужья уездного комиссара ЧеКа товарища Шнеерзона.
Венчалась пара на еврейский манер, а как же - ну, потом уже на советский.
Девушка Фира тоже не лопухнулась, завела себе мужа в большом городском соборе, белокурого красавчика-пошляка... как его... ну, конечно!
Вышла Фира за Лёвчика Врубеля.
Правда, звали его все в городе, от собаки до возчика - Лёва-Кочумай. Щипач и фармазон был Лёвчик, такая уж ему профессия выпала. В остальном, конечно, редкой души человек.
Дурацкое имя Кочумай ему вовсе не по наследству досталось. Били как-то на пасху Лёву ямщики в трактире, пока он не крикнул, выплюнув сразу три зуба: да всё, земляки, кочумай! Хватит, то есть.
Так с тех пор и повелось - Кочумай да Кочумай. Только Лёвкина мама, бывало, крикнет Лёве в сердцах: Врубель, скажи, если ты умный - ну почему твой папа не сдох в колыбели, чтоб он был здоров?!.. Откуда ребёнок знает.

Революция не разбросала Грачиковых зятьёв - наоборот.
Как вышло-то.
Лёва бросает щипать трактирных по мелочам и идёт уже на Тартаковера с наганом. Тартаковер был кто угодно, только не полный идиёт. Он оставляет в спальне Нюсю-белошвейку, она ему понятно где узоры вышивала, идёт и отдаёт Лёве две ювелирных витрины. Потом Тартаковер делает вид, что ключами ему в сейф не попасть, и вообще готовится упасть в глубокий обморок. Большой он был артист, ювелир Тартаковер - не зря пережил двух молоденьких жён...
-- А если я тебе ногу прострелю, старик, ты мне откроешь? - спрашивает гада Лёвчик.
Тартаковер крепко задумывается над вопросом.
Нюся в спальне пугается и ждёт выстрела.

Тут все эти пустые размышления обрывает дверной звонок: дзынь-дзынь!.. А это уездному комиссару ЧеКа товарищу Шнеерзону, вечно ходившему с большим маузером и двумя поцами в чёрной коже, приспичило узнать: не найдутся ли в витринах Тартаковера камушки, рыжевьё и прочие цацки, взятые ономнясь тремя молдаванами из имения полковника Лыщатого?
Вопрос задан.
Тартаковер снова молчит, соображая, как бы половчее соврать.
Лёва прячется от Шнеерзона наверху, в спальных гардинах Тартаковера, и начинает изо всех сил молиться на фотографическую карточку товарища Луначарского.
Шнеерзону с компанией найти при обыске лишнего грабителя и шлёпнуть - не сложнее, чем пукнуть.
Революционный долг, это Вам не в тапки нагадить.
Извиняюсь за слово "шлёпнуть".

Потом Лёвчик замечает Нюсю в отблесках одинокой свечи, соображает, что двери в спальне можно замкнуть на ключ, и ни о чём таком больше не молится.
Наоборот - двумя прыжками летит к дверям и запирает их.
Нюся делает - аа-х, это кто это здесь?! Лёва быстро перебирается к ней, под крупную девичью грудь и несомненных размеров перину.
Надо же как-то успокоить себя и девушку?
Шуметь в кровати практически нечем, но всё-таки началось там немного шума. Узоры узорами, но на вечерний штрудель с Кочумаем Нюся никак не рассчитывала!
Против Фиры она, конечно, жидковата в бёдрах - трёх минут не выстоит.
Тартаковер, стоя в прихожей, слышит шум наверху, ювелир оплывает потом и жмурится, словно его щекочут. Половина одиннадцатого, а в лавочке – нездоровый ажиотаж, будто это уже не лавочка, а синагога в разгар весёлого налёта махновцев!.. Он берёт подсвечник и ведёт Шнеерзона показать пустую кладовую. В это время Нюся опрокидывает резвящейся ногой единственную свечу на портьеру - и вот оно уже, всё загорелось!.. Лёвчик от огня ушёл бы в окна, но рамы забиты гвоздями, к дверям тоже не подойти. Дилемма.
Шнеерзон слышит наверху крики и чувствует запах дыма. Со всей чекистской прозорливостью комиссар соображает, что поджог затеян Тартаковером для сокрытия весомых улик. Комиссар товарищ Шнеерзон поднимается в спальню, сносит плечом закрытую дверь и арестовывает в дыму и пламени голую Нюсю с босым Лёвчиком.
Однако тут на Шнеерзона падает семисвечовая люстра и сильно осложняет ему картину происходящего.

Кожаные революционеры, крича и паля из наганов, бегут за бочкой с пожарным. Они бы видели эту бочку... Шнеерзон лежит тихо и ни о чём таком уже не раздумывает. Он, по всему, готовится увидеть покойных дедушку Ицхака и бабушку Цилю.
Им-то явно есть что ему сообщить...
Сообразив, что гроза временно миновала, Лёвчик выталкивает Нюсю на лестницу: беги что есть духу! По-прежнему голая, Нюся что есть духу ползёт на карачках. Я бы с Нюси на карачках писал картину - да кто ж её оценит, когда кругом одна голая выгода. Тартаковер зверем воет на улице, приплясывая у кипящих заревом окон, как вилюйский шаман.
Всё у него, гада, давно застраховано. Только Советской власти страховые выдумки при царском режиме - определённо до лампочки.

Лёвчик берёт на плечи недвижного Шнеерзона, что нелегко: Шнеерзон - двухметровый еврейский бугай с бычьей шеей, а Лёва - субтильный расейский блондинчик с вечно смеющимся лицом... Что поделаешь, деверь деверю - поневоле свой, а своего Лёвчик не бросит. В общем, все выжили, а лавка сгорела. Нюся уехала в деревню с позором и выходным пособием от Тартаковера. А Лёвчик, тремя годами позднее, когда настала очередная чистка внутренних органов, два месяца прятал Шнеерзона в катакомбах...

Рассказывали как-то, что обе семьи теперь в Румынии - держат на паях гостевой бордель.
Вот я и приехал... Что ж, будете в Букурешти, нашим кланяйтесь.

24-05-2007 10:28:14

ха


 zzzz
24-05-2007 10:29:03

угу


24-05-2007 10:29:09

такой одесский аромат тонкий говна


 Поц Кац
24-05-2007 10:31:10

Шо это за Бабель и Шоломалейхем в одном флаконе? Да еще и буков так дохуя?
В песду.



 НДС не облажается
24-05-2007 10:35:16

Урааа!


 НДС не облажается
24-05-2007 10:36:18

Как вы успеваете прочетать так быстро столько текста и еще успеть нахнуть?


24-05-2007 10:36:27

Йэбал йа врот это четать, очинь многа букаф!
Афтар укуси сибя гадюкой, бля!



24-05-2007 10:38:22

редкостная хуйня


24-05-2007 10:39:18

Ыстонетс иди нахуй с удафкома! Пиздокрылый нацыаналист бля! Нахуй прибалтеку!


24-05-2007 10:39:28

И шо?


24-05-2007 10:39:36

АСЯ ГРАЧИКОВНА И ФИРА ДРОЗДОВНА. ХУЕРГА!


24-05-2007 10:42:51

Если проАНАЛизировать, то получиццо гавно.


24-05-2007 10:44:01

ха ха,  забавно,  поравелось


24-05-2007 10:48:00

Хыхы таки-да, что то в етом есть


 СудМед
24-05-2007 10:48:47

Был такой писатель Бабель. Это по-видимому писатель Хуябель.


 Старая Кошелка
24-05-2007 10:50:44

А мне понравилось.


 НАДЯНЯ
24-05-2007 10:52:11

Я в ахуе.
Если это ниоткуда не спижжено, то, по-моему, на удаффкоме наконец-то появился новый мощный афтар.
Добрые традиции Шолом Алейхема и прадедушки Бабеля заставили меня растно вострепетать.
Это вам не хуй собачий.
Афтару неебический респект!



 еБарсик
24-05-2007 10:58:10

Нетленка!


 СудМед
24-05-2007 10:58:23

За что респект-то??? Таких поделок а-ля Бабель можно навертеть хуеву тучу. Для этого надо только "бойкое перо".


24-05-2007 11:02:52

прелестно, просто прелестно
пеши исчо и многа



 В.Сиппельдудкин
24-05-2007 11:09:22

Читается приятно. Местами весьма повеселило. Стиль соблюден, все темы раскрыты. К чему придраться, я не нашел. Автор - молодец. Трудись еще.


 В.Сиппельдудкин
24-05-2007 11:10:39

Че за хуйня? Коммент не оставляется!


 В.Сиппельдудкин
24-05-2007 11:11:08

Оопс! Глюкануло. :)


24-05-2007 11:11:16

не понял прелести данного крео


 Sam
24-05-2007 11:12:10

Хорошо написано, Бабель б/п...


 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:14:00

>За что респект-то??? Таких поделок а-ля Бабель можно навертеть хуеву тучу. Для этого надо только "бойкое перо".

А ты сам попробуй! Ну ведь реально-то смешно! Колорит наш, одесский. Фразы незатасканные, штампов нет, читаецца легко.
Вот мне реально так не написать. Я даже немного обзавидовалась.



 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:19:35

Перечитала исчо раз. Паццтулам. Всем друзьям сцылу забросила.


24-05-2007 11:20:29

Весёленько, особенно про V Интернационал. Однако, пархатый
денежный йуморочичек, сильно портит мне восприятие. 4*.



 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:25:00

Почему портит? Нинада юдофобно дайобывацца. Ведь не к чему.


 fтыкатель
24-05-2007 11:25:07

да, блять, ни спешыти вы! Ща зояфку доделайу, и пачетайу!


 fтыкатель
24-05-2007 11:25:47

не песдеть! Я друк НАДЯНИ!


 СудМед
24-05-2007 11:27:44

Привет, бывший!


24-05-2007 11:28:06

не смог даже прочитать. не мое совсем


 ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ
24-05-2007 11:28:59

Автор , ты откуда сам ?


24-05-2007 11:29:16

24-05-2007 11:25:00  НАДЯНЯ 

здрасте. хорошее платьишко



 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:32:16

Дарова. Пасиба.


24-05-2007 11:32:19

как сцуко слождно фсё у иврееф - 1000 слоф ниачём


24-05-2007 11:32:51

>Почему портит? Нинада юдофобно дайобывацца. Ведь не к чему.
Любой "юмор", касающийся денег и денежных отношений, отношу к национальному жидовскому. Подобный юмор популярен в местностях с обширной еврейской диаспорой. Он не интернационален. В качестве интернационального юмора могу указать, к примеру, стиль О'Генри, Джерома К.Джерома и М.Твена. Кстати, Пункт намного лучше этого текста.



24-05-2007 11:34:26

хуйня какаято, пойду пыхну и еще разик зачту


24-05-2007 11:34:32

Безусловно, что-то в этом есть. Надо будет перечитать попозже.


24-05-2007 11:36:13

Привет, доктор. У нас, суровых, блядь, северян, подобные темы
не вызывают чувственного отклика, я правильно Вас понял?



 СудМед
24-05-2007 11:37:25

Перечитай одесские рассказы Бабеля.


 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:39:04

Я не стала бы сравнивать, честно говоря. Пункта очень уважаю и люблю. Но здесь автор действительно очень самобытен.
О*Генри и Джером, напиши они на удаффком, были бы нещадно обосраны за неформат. Что касается М. Твена, то я, честно говоря, его редкий юмор считаю туповатым, ИМХО. Но спорить на эту таму не стану.



 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:40:41

>Перечитай одесские рассказы Бабеля.

Я это делаю регулярно. Бабеля обожаю. Но мы же не его здесь обсуждаем, верно?



24-05-2007 11:40:48

>Почему портит? Нинада юдофобно дайобывацца. Ведь не к чему.
По отношению к данной нации я нейтрален, т.е. просто не имею с ними дела и дружеских отношений, не читаю (здесь - печальное исключение) и не смотрю. Лейбл приклеивать нихуя не обязательно, между прочим.



24-05-2007 11:44:59

Какая-то еврейская паебулистикахуйегознает. Аффтар скости немного буквофф, а то дахуяибольше читать


 НАДЯНЯ
24-05-2007 11:46:24

Лан, праехали. ОК?


 СудМед
24-05-2007 11:47:34

Человек, говорящий, а тем более пишущий, на так называемом "одесском" диалекте либо плагиатор, либо непроходимый еблан.


 ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ
24-05-2007 11:47:53

Мож мне попробовать еврейских баек написать? ГГГГ


 max
24-05-2007 11:51:39

Бабеля я люблю. Голем, пишы исчо

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/71611.html