(а может так и будет - прим. авт.)


Мы катастрофически не сошлись во времени, а в остальном могли бы быть даже друзьями.
Конечно, я бы не впустила это существо в свою тогдашнюю душу - обычно такие дефачки могли бы лишь снисходительно сказать "ой, бедненькая", да и всё. Но существо было забавным, да и умненьким, слава Богу, хоть и слушало слезливые песенки о любви, да и мечтало - о чем бы вы думали...

Она плакала в подушку из-за каких-то мелких предательств. Она носила невообразимые лаковые юбочки и однажды накрасила губы черым (молодца!!), хотя в тот же день пришла в слезах и забросила за шкаф помаду. Она одухотворенно вкушала музыку, слушая которую я могла лишь ухмыльнуться и косела от бутылки дешевой слабоалкоголки, которая, кстати нихрена не изменилась со времени оного. Да и наивные попытки притвориться трезвой подозрительно напоминали мне себя саму.

Мы частенько говорили по душам на балконе, мой стиль - ироническая проза, ее - психологическая драма, и не думайте, что я ее не понимала. (в такие моменты что-то шевелилось во мне, не такой уж я и циник........ а еще горько сдавливало что-то в горле - я могла бы быть тобой когда-то, если бы...........)

Когда я была чуть старше тебя, я уже работала (хуем мух била у мамы на работе, тех деньжат что я получала, хватало на поход в кафе в обеденный перерыв, а остатки успешно тратились на шмотки в секонд-хенде - разве на базаре найдешь что-то стильное? - и драги, какую-то аптечную дрянь или что-то более глобальное, ночь бешеного вдохновения, кайфа и/или секса)

Когда я была чуть старше тебя - или даже такой же как ты, я тоже любила и страдала (я люблю тебя гораздо больше чем наркотики. (это было типа комплиментом, что бы вы думали?) Гораздо больше. А внутри: "потому что не будет тебя, не будет и драгов". А потом он приходил пьяный, кричал на меня или подьебывал, и я беспомощно сжималась в углу кровати, мол, авось пронесет. Такая же беспомощная, как в детстве. А он бы умер без меня. А я бы без него........ хуй знает. Если бы не умерла, то..........)

......да и музыка у нас была серьезнее (музыка большинства так и не изменилась, мы вообще слушали русский рок двадцатилетней давности (да и он такой уш серьезностью не отличался), я еще почему-то тогда задавалась вопросом, имею ли я для кого такое значение, чтобы он написал мне реквием после моей смерти, как Григорян свою "Маленькую девочку". Хотя догадывалась, что кроме родных может пара дружков и всплакнет на моем, блин, местозахоронении, да и то вряд ли...)

Когда я была чуть старше тебя, я была совсем другая, уверенная в своем непробиваемом цинизме. Ты покупаешь трогательные кулончики, а я носила булавку в ухе. Ты дышишь в сторону, когда подопьешь, а я выключала мобильник, когда мы двигались или ели трем - у меня становился совсем другой голос. Ты пишешь стихи, в чем-то мудрые, довольно талантливые и жутко наивные - а я писала, что на камнях ничего не растет, писала, что драги и эта дурная любофф выжигали мою душу, а мы не понимали, радовались и грелись у костра и что внутри меня все равно сидит ребенок - только он забыл путь к выходу. Депрессивный похуизм - и не заебывалась же ныть тогда........ (хотя была по-своему счастлива - возможно, за счет непробиваемого лоховства?)

А когда я была чуть младше тебя, может, года на три............. я была совсем такая же.
Здравствуй, милая.
Я, наверно, хуевая мать.