Не успела  заколоситься на лобке буйна поросль,  как скрутила меня лиха беда, да так скрутила, что после доставки в больничку, раскрутила лишь инъекция морфия по булке.

Посмотрев 2 часа наркотические сны, я совершенно спокойно отправился на экзекуцию в операционную по требованию разбудившей меня незнакомки в белом. Там взбираясь на стол «отдохнуть», нагнал пурги доктору, мол, маской уже дышал, мне понравилось, дайте две (хотя кромсали меня впервые). Хапанув пару тяг из маски я отошел в мир иной (б/п мне потом рассказывали что у меня дескать была клиническая смерть).

Опустим графоманскую хуйню про то, как я очнулся, охуел от трубки в пузе, жил в полусидячей позе, сцал неделю в утку и втыкал в тайны женской физиологии. Да-да соль вся в том, что поселили меня в женскую палату. Койка-раскладушка была только там (а существовать я мог исключительно в позе «сидя»). Обещание перевезти меня через неделю в палату к однополчанам по причине совково-маразматического похуизма персонала не исполнилось.

Амбула этого перетонитолечения (довольно скверный диагноз, многие спешно покидают этот мир после такого эпикриза) началась в предпоследний день моего сэнатериума. На мой вопрос « ну чем там на выпускном осмотре» две, ставшие камрадами апендицитокупированные девочки, начали буреть и смущенно отмазываться типа «завтра сам узнаешь». Что-то в их неожиданно потерявшем девственность лике насторожило меня. Но за шутками-прибаутками я так и не осознал всю трагичность событий, ожидающих меня.

На следующий день моих лепших друзей-сопалатниц выписали  и я с болью расставания на душе отрешенно побрел на последний осмотр. В кабинете доктор предложил мне раздеться до трусов, потом чета прикинув в своем маниацком умишке  рекомендовал стянуть и трусняки./ Слабонервные могут покинуть манипуляционную!/

Потом доктор впал в полный идиотизм и повиновал меня залезть на стол и раздвинуть ноги. Краем прищуренного глаза я видел как он натягивает пятипалый гандон на руку (с нездоровым задором перебирая зачем-то пальцами), затем я почувствовал, что некий инородный предмет пытается распломбировать мой зад…и что самое страшное после нескольких нажимов буравчик проник в прямую кишку (максимально пытаюсь смягчить ахтунг перфоманса). Надежда оставалась лишь на клятву гиппократа, которую наверняка давал это изувер.

С лицом счастливейшего кукловода эскулап начал давить своей мохнатой лапой на мой живот. Наконец-то «пришелец» покинул мою утробу. Рисуя свои нечитаемые иероглифы в моей карте, парацельс отцовским голосом пояснил, что кишки мои не сифонят, и я могу спокойно возвращаться дрочить домой.

Слава джа, что не знал я тогда, что такое инторнед и удафком.