«Пришли два друга в кабак. Один заказал суп. И видит,
как официант  несет  ему тарелку,  а держит ее так,  что
ногти  его  больших  пальцев  находятся  прямо  в  супе.
Ахуев от такого,  мужик говорит официанту:
- Ты что же, сука-пидор, делаешь?!
Официант: Да понимаете,  у меня болезнь такая – ногти
отслаиваются и доктор мне велел их все время в тепле
держать.
М: Ты бы их лучше козел в жопу себе засунул!
О: А я так и делаю на обратном пути.»
                                                          Боянистый онегдод.

Камрады, фсем превед!

Сиводня папытаемсо пакритекавать ебаную сферу апслуживания. Пачиму «ебаную»? Патамушта работнеков для работы (тавталогея*, сцукконах) в ней, клонируют в спицальных секретных петомнеках иле даставляют на Землю инапланитяне. Основные необходимые для них качиства – это тупость, наглость, медлительность, пренебрежение к обслуживаемым. Я нескалько лет наблюдайу павидение этих существ. Нармальные люди, каторые радились ат пелотки и воспитывались людьми иле хатябы жиле ф их общистве так весьти сибя не могут. Эти начинают глумицо над чесными падонками, стоит тока тем зайти в кабак иле магаз, аптеку иле гостиницу.


1. АКЦИЯ.
Есть в нашем гаратке сеть пивных. Замичаим с калегой натписи на их витринах «КАЖДАЯ ТРЕТЬЯ КРУШКА БП БИСПЛАТНА». Риклама и замануха типо. Ну беспесды бисплатна эташ ахуенско! Заруливаем, ебашым певас. Две выпиваеш – третья на халяву и т.д. Наступаит момент дернуть на посошог и фключать съебатор. Завеем афицантку:
- Давай, тащи нам ещо 2 кружки: адну мне, адну ему и третью бисплатна.
- Панимаити, таг нипалучиццо.
- С какова хуя-то?
- Это правило «2+1» действует тока для каждого клиента.
- Заипца! А если 2 крушки закажет АДИН из нас, то ты притащиж третью халявную?
- Ыыы… (ступор, слышно каг крутиццо жосский диск).
- Зави админестратара иле кто там у вас нахуй есть.
Упиздила.
- Здрасти, я адменистратор (приветливая улыпка)!
- Превед! Чозахуйня?!
- Панимаити, девужко нимного не разобралась. У нас бисплатна тока ТРЕТЬЯ, ШЕСТАЯ и ДЕВЯТАЯ крушки.
- Так на витрине этава же ни написана!
- Ну, на сарае «хуй» написана, а там дрова лежат.
Вапросы?


2. ЧИЗКЕЙК.
Пафосный (пириадически в нем сталуютца мэры-губирнатары) кабак в нашем же гаратке. Карпоративный ужин. Не отжык, а просто песдеш под жратву с алкаголем. Певас от 200 рублей за кружан. Неся такой кружан на падносе карова-афицантко спатыкаицо и выливает полкрушки на спину калеге у каторава дресскод - педжакрубашкогалстук. Сюрпри-и-из нахуй!


Тамжэ в тотжэ вечер. Уже съебывая домой, прохожу мимо буфета и замечаю в витрине чизкейк (кто не ф теме – сырный иле тварожный штоле перог). Решыф принести гастинец жыне-детям, хачу иво купить. Кабак работает в полный рост, в буфете пусто. Лавлю адменистраторшу:
- Такая вот хуйня – хачу ваш ахуенский перог купить, эта вазможна?
- Канешна, канешна! Сикундачьку (съебывает).
Жду менут 20, решаю дождацца и позырить чо будет. Админша песдует черес зал, где солидный народ выпивает-закусывает и гонит перед сабой между посетителей в смокингах и дорогих пелотак в вечерних платьях здаровую маладую дефку в пухавике, песцовой шапке и дутых сапогах. Подталкивает к буфету:
- Аксана, клиент хочет купить тортег.
- Мне похуй! У миня рабочий день закончилсо уш шесть менут каг! Миня ужэ давно чилавег (ёбырь видимо) ждет!
Далее идет красноречивое паливание хуями фсиво рукаводства кабака, горада, области и меня ф часности. Далее ищо получасовые поиски ключа от буфетной витрины.
Пазитиф бля!


3. БИГМАЧНЫЕ.
Аддельная тема. Вроде фастфуд противоположнасть пафосным кабакам, плюс выбор там более ограничен и соответственно возможность ошибицца тоже, но там примерно таже хуйня. Существа из питомнекоф рулят. Век бы там не появлялся, еслип не гундеш детей. Пастаянные прайобы заказов в мак-авто. Тоись просиш адно, а палучаиш другое, каг правило более дешевое. Хуле, гавариш закас адной песде, готовит иво другая, а выдает третья. Цепь поставки информацыи в полтора раза длинее, чем по обычнаму варианту (не авто) вот она и проебываецца. Из десяти просьб дать напиток без льда (т.к. покупаеш для детей) в девяти случаях ебанут льда ровно в два раза больше, чем когда попросишь со льдом. Просиш набор с игрушкой для девачьки – дадут танг (здесь ненавящщиво затронута тема танка, так модная в последнее время на рисурсе). Про прыщавые рожи клоноф и запрет на бухло я вапще малчу!


4. ЗАГРАНИЦА.
5-звездачьный отель в Шарм-Аль-Шейхе. Лобби-бар мест на сто. За одним столеком компашка чилавек пять и никаво больше. Нас тоже пятеро, садимся. Афицант – арап. Принимает заказ с поклоном улыбкой, словами «биг-босс» и прочей хуйней, которая наверное предусмотрена пятью звездами. Заказ – 5 пузырей пивищща. «О, да! Кагскажете биг-босс!» Этот чурбан нес нам  5 батлоф пива 40 минут.
Кто-нить панимает пачиму? Абъясните мне дураку пажалуста.


5. СТАЛИЦА.
В Москве есть кабаг «Дрова». Рядом с ГУМом и красной площадью. В центре Росси практически. Зашли вдвоем с желанием ебнуть водачки под русскую кухню. В глазах офецантке (зачотная пелотка) лехкое ненавящщивое снисхождение к нам (лимита, понаехале…). Поизучав меню, и имея опыт апщения с клонами из петомнекаф гаварим:
- ЩАС тащи вот этой вотки. К НЕЙ СНАЧАЛО вот эту селетку (выбрано т.к. недолго готовить, порезал и фсе, хуле), ПАТОМ по солянке. ПАНЯТНО?
- Вы за ково меня принимаете? Канешно понятно!
- Пафтари пажалусто.
- Это, патом это, патом то (называет в правельной последовательности).
Черес полчиса (заебались ждать) несет солянку.
- ?!?!?!
- Панимаити (нинада на миня смареть как на ебнутую!) ВОТКА КАТОРУЮ ВЫ ЗАКАЗАЛЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ.
- А сельдь-то чо не принесла, мы б другую вадяру заказале?!
- Ну так вашей же вотки нет…
За… е… бись…
Продолжение может быть последует…


З.Ы. Никагда не наезжайте на афицанта ДО еды, камрады! Лучше сразу убейте.
А иначе он плюнет вам в суп иле чо пахуже.
А вы об этом знать не будете.
А потом все заведение, включая таджика-грущщика будет фтихаря (а может и в открытую) над вами гдумливо уссывацца и показывать пальтсаме.
Вот таг.


* Для ПТУшнекоф: «Работнеки для работы» - это и есть тавтология. А «гарячий снег» иле там «быстрый эстонец» - это наоборот оксюморон.