Вспомнилась давняя бурная молодость. Гуляли мы как-то непадетцки в общежитии э-нского техникума. Событие было значимое, а именно краткосрочный отпуск камрада Сереги из армии. Сам я оттуда парой недель раньше дембельнулся. Серега амбал, ему бы в ДШБ служить, но Господь добавил ему мозгов и предначертал почетную службу в РВСН, в качестве сантехника.

Как надо я его встретил еще на вокзале. Презрев вонючие помещения с метками М/Ж, мы вышли на привокзальную площадь и почти строевым шагом разошлись к двум шедеврам кубизма, изображающих пингвинов, урнам. Одновременно слили в клювы постжигулевское, потрясли хуйами(Серега еще вроде честь отдал, в форме ракетчика был!), и направились к странно не веселому таксисту. В те времена «ладу» водил еще не диавол(с), потому бить не стали, а просто рассчитались у подъезда общаги.

Нас уже ждали. И главное тоже присутствовало, то, что обычно доводит до цугундера, а именно бабы и аццкое количество барматухи. Все шло как положено. Тосты за сапоги и прагары, изредка Серега бил ближайшего студента, ласково называя его желтобилетником.

Баб на мероприятие выбрали не из соображения эстетства, а так чтоб сразу выебать без перфоманса. Решив что пора, разогнали студентов и остались вчетвером. Хуле тут писать про еблю в деталях? Тысячу раз было написано. Главное другое.

Я отрубился первым. Когда очнулся, узрел занимательную композицию. На низком журнальном столике, раком, только мордой в стол, храпела боевая подруга Сереги. Наверное храпеть она начала еще когда он над ней пыхтел, потому позы не сменила. Слышу в углу загремел камрад, видать остро стала необходимость отлить. Туалет естественно общий в коридоре. Что-то там разбив из мебели и вспоминая врагов отчизны, он натянул трусы и двинул на выход.

Его синусоидальная траектория(РВСН хуле!) пересеклась с журнальным столиком. Увидев натюрморт, его руки автоматом полезли чего-нибудь достать, но потом его передернуло, он презрительно скривился и последовал к конечной точке маршрута. Нассал он кстати, сразу за дверью. Вернувшись, уже более твердо подошел к столику. Думаете ебать? Авотхуй! Серега в душе был эстетом, он минуту смотрел на храпящую раком и его озарило, что композиция не закончена. Поблуждав задумчивым взглядом художника, Серега выбрал два предмета. Две бутылки. Одна побольше с длинным горлышком, другая поменьше, пластиковая.

Круговым вращательным движением он ввинтил ту, что побольше в писду. Натурщица не возражала, только храп стал октавой выше. Зафиксировав и заценив результат, принялся за маленькую пластиковую. Меня даже тошнить перестало, так увлекся работой мастера. Очко натурщицы, в отличие от ее мозга, возражало против боли ради искусства. Свершилось! Серега скрестил руки на груди и молча лицезрел содеянное. В этот момент натурщица резко всхрапнула и конечная точка композиции со звуком «ПУУКС» выстрелила из задницы.

Серега зарычал и проделал знакомую операцию повторно, но уже жестко и неотвратимо. …Злой рок витал над Мастером и очком его Натурщицы, ибо «ПУУКС» был слышен еще три раза… Но камрад был упорен, целеустремлен, с яростным чувством прекрасного в душе.

Я успел сходить пасцать, покурить в коридоре, когда вернувшись увидел спящего на койке с блаженной улыбкой Серегу и натурщицу верхнюю точку которой венчал знак ПОБЕДЫ «Y».