Обратил сегодня я внимание на сайте удавком на один баннер. На тот, который о шоколадках. Странно – на ресурсе «падонков»  рекламируют гламурное лакомство. Хотя, впрочем – деньги-то не пахнут.

Да!  Кликать на баннер я не стал на всякий случай. Мало ли что может скрываться под рекламой шоколада на этом ресурсе…

Но я не об этом, в принципе. Вспомнилась мне одна история о какао и об одной девушке с загубленной судьбой.

                                                      *          *        *

Жила-была в нашей общаге одна студентка. Все ее величали не иначе как «Зойка - скорая помощь». Почему скорая, почему помощь – думаю всем понятно. Таких было и есть по одной, как минимум,  на каждое общежитие. Давала  Зоя всем и всегда. За стакан портвейна, за затяжку косяка. Со временем девушка пристрастилась к более тяжелым стимуляторам – «джеффу», колипсолу, еще чему-то там. В общем – пошла девка «по бороде», как говорится. Деградировала.

Я удивляюсь – как Зою не выселили из общежития? Тем более после того, как она во второй раз взяла академический отпуск. Скорее всего - ее жалели в деканате и в администрации студенческого городка. Ведь Зоя была сиротой. Ее недельную кроху мать –«одна-ночка» оставила в роддоме. Отказалась. Росла, воспитывалась, получала начальное образование по разным детским домам. Как сироту ее приняли в ВУЗ. Все бы ничего – училась бы дивчина. Да вот нимфоманией страдала. Видимо раннее познание секса с воспитанниками детского дома сказалось на психике. На первой же неделе первого курса вся общага знала, что Зоя очень любит это дело. Ну, и  все  мы этим пользовались. ( Кстати, Зоя очень на девушку в профайле НАДЯНИ похожа. Только у нее чуть лицо подобрее было).

                                                        *          *          *
Дело было в начале сентября. Я только-только вернулся из дома с летних каникул в альма-матер, чтобы добить последний шестой курс. Пары  в тот день  закончились около трех часов. В  четыре я уже был в общежитии.

Иду по коридору в свою комнату, и вдруг с общего балкона выбегает мне на встречу  смеющийся сосед Игорь.

- Иди скорей сюда! – регочет он и указывает рукой в сторону балкона. – Ты такого не видел еще.

Заинтригованный я скачу вслед за соседом на балкон, где уже собралась приличная толпа.
Растолкав студентов, я пробрался к перилам и посмотрел вниз. По территории хозяйственного двора  бегала абсолютно голая негритянка.

- Откуда у нас тут «баклажаны» взялись? И почему у ниггерши такие рыжие волосы? – удивленно протянул я.

Студенты чуть ли не рухнули от смеха. За всех ответил Игорь:

- Это не ниггерша! Гыыыы! Это Зойка – «скорая помощь»…Гыыыы.

- Ёёёёёё! А что с ней? Где она так загорела?

Своим  новым вопросом я вызвал очередной приступ смеха у зевак. Игорь, согнувшись пополам, ударяя себя по коленям, отвечал:

-Соседки Зои говорят, что она после обеда вмазалась какой-то лабудой, и у нее сорвало крышу. Разделась до гола намазала все тело кремом  и … Нет, не полетела как Маргарита на бал. Она нанесла поверх жирного крема какао-порошок. Цельную пачку. Вот и стала, как черномазая. Шоколадка просто!

Тем временем события во дворе приобрели новый оборот. За до сих пор бесцельно слонявшейся по кругу Зоей  начали гоняться дворник и сантехник. Работник метлы держал на вытянутых руках раскрытое армейское одеяло – видимо, хотел укрыть им Зойку. Изловить уколотую студентку двум мужикам не удавалось. Девушка была побыстрее и проворнее. Окончательно она поставила  своих преследователей в тупик после того, как взобралась по приставной  лестнице на гараж. Чтобы ее там не достали, Зоя затянула деревянные сходы на крышу. Оценив обстановку, и поняв, что она в безопасности, шоколадное чудо стало исполнять на радость глазеющим студентам дикие танцы и что-то петь безумным голосом ( по-моему  - «Группа крови на рукаве..» Кино). Попрыгав с минут пять, Зоя вдруг села на корточки и покакала. Да-да. На глазах у десятков жителей общежития. В тот момент многоэтажный корпус буквально затрясся, заходил ходуном от всеобщего хохота. После публичного акта дефекации несчастная села на краю гаража и стала безучастно глядеть вдаль. 

Сняли ее с крыши спустя двадцать минут по прибытии на место психиатрической бригады. Зоя уже не сопротивлялась, не пыталась убежать, когда к ней тихо подобрались люди в белых халатах.

- Мдааа! Шоу  закончилось. Ну их нах такие шоу. Смех-смехом, а у девки реально соломенную кровлю ветром сдуло! – с горечью заметил мой однокурсник Виталий. Помолчав с полминуты, он посмотрел в мою сторону и предложил:

- Пошли пожрем. Жинка обед состряпала. Водки выпьем. После такого зрелища нельзя не выпить.

Я особо не сопротивлялся, ибо в желудке звенело от голода. На столе были обычные для студентов борщ и жаренная картошка с домашней тушенкой. Украшением же трапезы стала запотевшая бутылка «Пшеничной».

После 150 граммов белой, Виталий неожиданно начал монолог-исповедь, который я не решился  ни разу прервать.

- А ты знаешь: в том, что Зоя докатилась до такой жизни и моя вина тоже есть. Не могу простить себе один случай. Давай еще выпьем, и я продолжу потом… Ага! Было это на первом курсе. Может быть, помнишь – Зоя  тогда встречалась с курсантом военного училища инженеров связи. Вела она в то время двойную жизнь. Трахалась напропалую со всеми в общаге, пила , курила. Но совершенно преображалась, когда шла на встречу с тем пареньком курсантом. У них была почти идиллия в отношениях, как говорили. Он совсем не догадывался о ее обратной стороне. До поры до времени, пока не наткнулся на нас
идиотов пьяных. И меня в том числе. Было это в декабре, кажется. Я, Серега Притула, Кабан и Олег- гундосый напоили Зою, а потом повели на 7 этаж на « вертолет». Я и Притула задержались на пятом этаже – зашли на секунду посмотреть, как мужики в «секу» режутся. А Кабан с Олегом начали жарить Зою вдвоем. Ну, в общем, минут через двадцать мы плюнули на «секу», и тоже решили присоединиться к коитусу. Подымаемся на площадку 7 этажа и возле лифта встречаем того самого курсанта – жениха Зойкиного.
Он у нас робко спрашивает, мол, не подскажите ли - где живет  любовь? Мы его под руки подхватили и давай ржать: « Подскажем, подскажем! Только пойдем сначала сотку с нами накатишь!»  Ну, выпили мы в 714 , а потом пьяные дураки повели его в комнату, где Зою оприходовали  наши товарищи. Распахнули дверь в самый ключевой момент – она  Кабану минет делала, а Гундосый ее сзади… «Вот и невеста твоя», - проговорил еле стоящий на ногах Притула. Я кивнул подтверждающее головой. Курсантик, того, развернулся сразу и убежал вниз. Зоя  даже не успела  разогнуться. С того момента они не виделись. Зоя десятки раз приходила к стенам училища, но он ее избегал. Однажды через посредников пригрозил ей, что если появится еще, то получит по голове.

Тут  Виталий прервал монолог и налил себе сто граммов. Осушив гранчак и занюхав рукавом, он продолжил:

- Я к чему это все… Девка, понимаешь, планы себе строила – начать нормальную жизнь, стать женой офицера, ездить с ним по гарнизонам, варить борщи, детей  рожать. И, может быть, так все и сталось,  если бы не  мы  - пьяные макаки.  Эх, мы Зое не только мечту сломали… Жизнь под откос пустили! 


Окончательно откровения Виталия прервала жена, вернувшаяся из гастронома с тремя литрами светлого пива. Мой однокурсник стер с лица огорченную, печальную мину и вновь вернулся к реалиям своей счастливой семейной жизни.

                                                          *          *            *

А Зоя так и не доучилась. Куда там. После выписки из наркологического отделения ее приютил у себя тот самый дворник, что гонялся за ней голой по хоздвору. Колоться она перестала, но, насколько известно, бухает по-черному с сожителем в его коммунальной квартире.