Воистину – не тот фкусно жрет, у кого денег много, а тот, у кого смекалка есть! С выдумкой пометя по сусекам, даже полный нищеброд способен творить чудеса. Главное тут – творческий подход.
Допустим, приезжала к вам в гости отметить приход весны молодая, красивая, замужняя дама. Вы, ясен пень, расстарались и подарили ей семь пурпурных роз. Она, разумеется, тронута, отблагодарила как смогла, но домой увезти букет не рискнула – дабы аццкий супруг ей хрюкалку на бок не своротил. Мало того, что вы попали на лавандос, так еще и оставшийся у вас кочумать веник через три дня являет собой вид жалкий и неприглядный:



Фтопку его? О, не торопитесь!
Редко кто из камрадов может похвастаться, что его весенний бюджет не подорван яибукаг. А тут, представьте, собирается к вам в гости еще одна – молодая, красивая, замужняя тож. Вашего фаллоса до сей поры не нюхавшая, и вообще к таким проделкам не склонная: так просто, поболтать, давно не виделись… Щаз тебе! В марте месяце не языками болтать положено!
Гостью надо принять, так? В лопатник даже не лазьте, там хуй ночевал. Открываете холодильник и с ужасом понимаете, что ваши активы, прямо скажем, близки к нулю. В наличии имеются: остатки хрена в баночке, дэцл засахарившегося прошлогоднего меда да початая бутылка настойки «Вересковый мед» (пойло, прямо скажем, на любителя):



Этого мало? Да за глаза! Более того, хрен бережно откладываете в сторону, до лучших времен: хрен – это святое. А вместо него берете тот самый подсыхающий букет, бережно обираете с роз лепестки, и в кастрюлю нах:



Добавляем два стакана воды, доводим до кипения, сливаем через дуршлаг в другую кастрюлю. Лепестки к этому моменту похожи на жидкие черные сопли, такшто нуивонах, зато кипяток ниибаццо пахнет розами. (Да, чуть не забыл – несколько лепестков посвежее оставьте так, не варите – пригодиццо). Остужаем его градусов до семидесяти, ибошим туда мед и настойку. Тут даже хорошо, что «Вересковый мед» настоян на 17-ти травах: во-первых, тиолки любят весь этот парфюм. А во-вторых, те 17 трав с гарантией перебьют аромат главной, 18-ой травы, которой и суждено стать изюминкой вашего глинтвейна (около 0,5 грамма, растворяется в кипятке):



Переливаете аццкое пойло в античный глиняный кувшин, выставляете на стол два высоких бокала, декорируете их ободки лепестками роз:



А тут и барышня долгожданная в домофон – тирлим-бом-бом!
Дальнейшее, надеюсь, ясно. После трех-пяти хапок глинтвейна (а кто откажется? с холодка-то, да так пахнет необычно, да спешалли фо ю…) барышня вдруг обнаружит, что жизнь – необычайно смешная штука. На какую тему не заговори – смешно штапесдетс! Ибаццо? Да это ваще абаржака, держите меня семеро!
Далее по графику: вы ибете – она хохочет. Принять на клык? Дьявольски смешно! Если вдруг остатки сознания подскажут ей, что это уже как бы и не смешно (при живом-то, любимом муже), резко смените тему. Докажите, что ничего такого страшного: аццке отлижите ей пелотку. Уверяю, вам тоже будет яибукаг смешно! Тока смотрите не фыркните туда, а то брызги в глаза попадут, а они липкие, не проморгаешься потом.

В процессе вас, разумеется, будет посещать Сухой. Лечить его можно глотком все того же «Розового вереска», минералкой или фруктовым соком – в зависимости от того, сколько времени вы готовы посвятить веселухе. Позаботьтесь о том, чтобы напитки и сигареты заблаговременно были размещены в пределах досягаемости от кровати, ибо таскаться за ними на кухню – облом покруче того, что пережили фашысты под Сталинградом.
По окончании оро-вагинальных процедур весьма рекомендован просмотр на ДВД полнометражной комедии (лучше в переводе Гоблина) или пендосского мультфильма. Не забывайте нежно обнимать вашу даму, ибо раскаяние уже начало закрадываццо в ее убитый моск.



Но уж, когда экран потух, не давайте ей опомниться и обрушиться на вас с упреками! Командуете живо одеваться. Побудьте напоследок джентльменом: проследите, чтобы все предметы туалета заняли подобающее место на организме потерпевшей. И – к хуям, на такси к родимым пенатам. Деньги на машину у нее есть, а нет – так супруг заплатит. Уж она разберется, чего ему втереть: разболелась голова, почувствовала себя дурно, гыгыгы. Помните и о том, что отныне и всегда впредь эту женщину вы можете использовать по прямому назначению без лишних базаров – довольно лишь намекнуть.

Вам же теперь рекомендован контрастный душ и крепкий, здоровый 8-часовой сон на свежем воздухе. Ну, а она пусть в эту ночь голову поломает: как это так получилось, что ее (всю такую порядочную) многократно и вариабельно отымели за стакан компота?
Приятного аппетита – и всего, что последует за ним!
А добропорядочным семьянинам рекомендую пофтыкать сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE&eurl=