Детство. Это сейчас: гамбургеры, компьютеры, жвачка… А в наши годы…

На балконе благополучно протухли забытые яйца. Три десятка. Когда стали пахнуть - мать вручила помойное ведро, а под мышку сунула яйца в гофре. Чтобы выкинул. Это была стратегическая ошибка. Такое сокровище для малолетки! Боеприпас был добротно спрятан. Едва досидев до конца занятий, я с дружбаном расположился на его балконе. Это не шарики с водой. Это – протухшие яйца! Весь вечер мы «бомбили» прохожих. А потом, присев, наблюдали в щёлку алюминиевой обшивки балкона за последствиями. Было бы преувеличением сказать, что все яйца попали в цели. Были и промахи, это само собой. Но те, что попали… Женщин, особенно с детьми, договорились не бомбить. Старух наверное тоже стоило бы исключить из списка, но уж слишком велик был соблазн попасть по медленно движущейся цели. Это сейчас компьютеры, мелкие чертей с азартом мочат на экране. А тогда?! Только бабки под балконом…

У дружбана сломался выключатель. А в коммуналке на другом конце города жил ебарь его мамана. Не столько ебал, сколько наябывал. Дело-то житейское. Пошли в ту коммуналку. Вывернули лампочку в общей прихожей – хуле, в хозяйстве сгодится. Взяли отвёртку и кусачки. Открутили выключатель в коридоре барака. Потом перекусили провода. Вдруг – шаги. Мы заныкались в тёмный угол. Вошла какая-то бабка. Темно. Стала шаркать рукой по стене, на ощупь, ища выключатель. А хуй там было. Долго шаркала. Потом, видать, дошаркалась до перекусанных проводов. Ёбнуло током. Бабка с воем ломанулась, мы с визгом съебались…

На проводах сидела птичка. Может воробей, может ещё какая, хуй знает. Я, мелкий, глупый, захотел её снять камушком. Так, на удачу. Промазал, само собой. Но, пролетев мимо птахи, камушек навесом разбил стекло в доме, на горе его обитателям, которые мне, уж точно, ничего плохого не сделали. Так, случайное стечение обстоятельств.

Кинотеатр… нет, в том возрасте мы ещё не тяготели к фильмам с пометкой «от 16 и старше». Мелкие были, дети ещё в яицах не пищали. Но фильманы смотреть любили. А щиты – афиши кинотеатр развешивал по всем районам города. Репертуар менялся каждые несколько дней, само собой. Мы, школяры, подрядились приносить старые щиты - афиши, а новые вывешивать. За это нам давали специальную бумажку – проход на сеанс. Всё бы ничего, но в один прекрасный день, когда был фильм из серии ХХХ, по советским меркам, само собой, нас со входом обломали. Поберегли нашу мораль. Блять, не нужны нам тогда ещё были всякие сиськи-письки на экране. Сам факт кино посмотреть. Но… Отшили нас, как лохов. Отомстили. Отнесли все урны от кинотеатра, утопили в Волге. Предварительно вывернув их содержимое у входа. На люстру в вестибюле дохлую кошку повесили. Нашли которую на помойке. В кассу залезли через окошко, в которое деньги дают. Тогда – не щас. Окна широкие были. Там сумочка, кстати, была кассира. Хуй вы угадали, ничего мы оттуда не взяли. Не так воспитаны были. Но рубильники вырубили. Свет погас во всём доме культуры. Как потом они в темноте шарахались – не знаю. Съебались мы.

Дружбан от старших услышал про ловлю мышей. В норку воду заливаешь – они выскакивают. Лови – не хочу. Взяли коробку, вёдра, пошли на колхозное поле. Канав в тверской области – что блох на дворняге. Болотистый регион. Дела шли на ура. Наловили с сотню мышей. Разных. Толстых и тощих, больших и маленьких. Устали, само собой. Проголодались. Зашли поужинать в столовую местного ПМК. Коробку с мышами у туалета оставили. За двадцать копеек все насытились. Берёшь гарнир за 4 копейки. Подлива мясная прилагается. Не рынок, коммунизм, хуле. Хлеб халявный. Сытые и довольные, пошли за мышами. А в коробке пусто. Они, зверушки эти, дыру в коробке прогрызли, пока мы ужинали, и съебались на волю. «Повезло» общепиту. Столько мышей… Вряд ли они на поле вернулись…

Ебарь мамана дружбана совсем нюх потерял. На него руку поднял с пьяну. Глубинка, хуле. Наивный вахлак думал, мелкий всё стерпит. Ошибался, урод. То, что ему в «Зубровку» ссали – не в счёт. В замочную скважину гвозди гнутые втыкали – тоже хуйня. Мужик-же, какой-никакой. Вытащит. Самый прикол – когда в антенный кабель кусок гвоздя воткнули, замкнув внешний и внутренний провод. Лампочку выкрутили – само собой. Это уже традиция. Концы гвоздика под кабель спрятали, хуй найдёшь. Включает урод футбол – на экране рябь. Телевизор два раза в мастерские возил. Мастера заебались к нему ездить, антенну смотреть. Всё в норме, но телек не кажет, хоть тресни…

Магазины регулярно закрывались на учёт и пр. Советские годы, оклад, хули. На двери бумажки кнопками прикалывали с причинами закрытия. Мы эти бумажки снимали, вешали свои. Типа: «Ушли в кино», «Пьём вино, не беспокоить», и пр.

На велике привязывали на верёвку ветки с листвой, и ехали по обочине. Пыль поднималась – весь район чихал.

Наведались к ёбарю мамана дружбана. Сняли в крючка в коридоре его корыто. Разложили пачку «сухого горючего» - продавалась раньше в таблетках такая хуйня для туристов. На это горючее положили баллончик из под сифона, начинённый головками от спичек. Подожгли, накрыли тазом и съебались. Прошло минут пять. Мы за углом наблюдаем – ничего не происходит. Решили посмотреть – может потухло!? Только шаг сделали – как ебанёт! И в окнах свет во всём доме сразу зажогся…. Потом этот ёбарь другомаманов долго новый таз с корытом искал. Дефицит, хуле.

Опять к другомаманову ёбарю наведались. Хотели, как всегда, порезать дерьмантиновую дверь. Но он, урод, заменил её на железную. Наверно заебался зашивать. Хуйня. Новый прикол – в почтовый ящик горящие спички опускать. Дом то кирпичный, но ящики-то в едином пуле. Сожгли и его корреспонденцию, и соседей. Лампочку он какой-то хуйнёй замазал и проволокой обмотал. Чтоб хуй кто спиздил. Ну и ладно. Кинули на неё снега – она и лопнула. Пусть теперь повыкручивает сам. Кстати, этот мудаг так и не догадался, кто ему гадит по жизни.

Вот такое детство. И ни одного привода в милицию. Всё чики-поки. В смысле, шито-крыто.

К слову, взрослые тоже чудили.

Когда выросли, дружбан собрался жениться. Его тестюха по такому случаю приехал, но ещё до свадьбы хорошо набрался. Его спать уложили. Но разве уснёшь – дочь замуж как никак выходит. На улицу у него уже выйти сил не было. Вышел на балкон. Стал напутственную речь молодым нечленораздельно толкать. Никто не слушает. Обидно. Тогда спустил штаны, и стал поливать гостей. Второй этаж, хуили. Многие тогда под тот «дождик» попали.