С Мурзиным Димкой мы познакомились года 4 назад. Работал я старшим барменом в одном ресторане (позже звучно и кратко ресторан этот именно благодаря острому языку Димарика получил дополнительный эпитет в названии - злоебучий. Так по сей день нами и именуется). Своей бескомпромиссностью, прямотой и безукоризненной логикой Мурзин сразу поставил в тупик многих, а у меня вызвал неподдельное восхищение. Крепкий симпатичный  парень, любивший больше всего на свете тренажерный зал, анаболики, блондинок с большой задницей и свою Родину понравился мне сразу. Речь его удивительная то же очень радовала, меня, по крайней мере, точно.  Такого количества блатных  образных выражений я не слышал давно. Да что там, никогда не слышал. Вся его фразеология строилась на матерных метафорах и кратких ярких эпитетах.

Интеллигентному обывателю могло показаться, что человек очень плотно связан с какими либо преступными группировками и возможно, даже скорей всего, просидел в тюрьме не один год. На самом деле Димарик был очень хорошим человеком. Только злым. Злым по-хорошему, если так вообще бывает. Его трогательная приверженность своим каким-то придуманным традициям сочеталась в нем совершенно непостижим образом с благородной злостью и всенепременной ненавистью ко всем гомосекам. Причем в категорию гомосеков попадали совершенно разные группы лиц, а не только гомосексуалисты. Это были и американцы, и смазливые молодые мальчики, и просто тупые сограждане. Отрицание у Димарика вызывали многие вещи, причем обосновывать это он особо и не старался – если ему что-то не нравилось, он всенепременно ебал это в рот. Всякие споры прерывал на корню, просто прося не рассказывать ему про мамину маму, любил слушать охуенное музло, пидорить еблом отменную хаванину и был всегда за любую пиздатую замуть. Постоянно радовал меня удивительными присказками и оборотами речи про то, как ебала собака волка, долго, долго, пока хуй не стерла, или про то, что страна ждет героев, а пизда рожает пидоров. С женщинами у Димарика складывались особые отношения. Женщин Мурзин любил и они ему в большинстве случаев отвечали положительно. Несмотря на свой лексикон, Димарик был человеком образованным и далеко не глупым. Да и что там скрывать, крайне симпатичным качком. Все эти качества удачно складывались в пользу Димарика и всячески способствовали ему в запутывании очередной блондинки с большой задницей. Особенно не ровно дышал Мурзин к возрастной категории от 27 и старше, но не гнушался и 20- летними стриптизершами и 22- летними аниматорами. Жил он с родителями, поэтому в некоторых случаях его половая жизнь напрямую зависила от моего отсутствия дома. И,  соответственно, его присутствия там. И вот однажды у Димарика появилась зая. Заю звали Олей, было ей 27 лет и была у нее своя собственная турфирма. Как в последствии оказалось, зая была наиболее приближена к идеалу Димарика, на столько приближена, что на полугодичный срок наш строй холостяков внезапно потерял первоклассного бойца. Мурзин работал, постоянно пиздел в перерывах со своей заей (зая – именно так она и значилась в его сотовом), ебал в рот все тусовки, и с огромным наслаждением бухал конину дома со своей пассией. Потом зачем- то разосрался в пух и прах с родителями (как он мне потом по секрету признался – все давно шло к этому), забрал свои немногочисленные вещи, диван и переехал к зае в только что отстроенную квартиру. Зая была не простой и уже достаточно опытной девушкой. Деньги зарабатывать умела сама, но привыкла, что кавалеры ее как минимум собственники чего – то там…Принцип вроде как у нее такой был. Димарик же очень хотел зарабатывать много бабла, но пока не очень это у него получалось.

Короче, страсть начала остывать как чайник на подоконнике, ей на смену начал приходить суровый и безжалостный быт. Такой уклад жизни бесил Димарика, а тот, в свою очередь, по традиции, ебал в рот такие именины. Зая закатывала истерики, Димарик бесился, она винила во всех проблемах его, он – бабло, конструктивного разговора не получалось, все вопросы решались с хуя на хуй, а точнее не решались, а все больше накапливались. В конце концов, Димарик забрал свои немногочисленные вещи, диван, отдал демонстративно свои ключи от квартиры назад зае, и приехал с повинной назад к родителям. Недели полторы длилось напряженное молчание с обеих сторон, а затем у заи случился день рождения. Общение Димарик решил возобновить очень аккуратно и поэтому прибег к смс услугам своего сотового оператора. Сразу скажу, попытка не увенчалась никаким успехом. В итоге непродолжительной переписки зая была послана к человеческому первоисточнику, где, по всей видимости, должна была встретиться с Димариком, ибо он послан был примерно туда же. Затем на протяжении еще недель двух было еще несколько попыток восстановить контакты с заей, но и они не увенчались успехом. Финальной точкой, апогеем этого всего стало случайное известие о том, что зая уезжает вдвоем с подружкой в Египет. Терпение Димарика вконец иссякло, все и вся связанное с заей было смело аргументировано и немедленно представлено ей в письменном виде с помощью смс. Зая слов лишних тратить не стала, написала в ответ только три. Вот так и была поставлена финальная точка в этой истории.

Мурзин еще на удивление долго переживал, а затем четко сформулировал для себя последующие жизненные действия – въебывать как можно больше и рубить бабло. Как говориться, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина сама вас найдет. Вот так наша страна, возможно, приобрела талантливого и уже бывалого будущего бизнесмена, которого, по его же вескому образу, жизнь уже поелозила еблом о неструганный стол, а мы, в свою очередь, друзья Димарика, вернули назад бесценного бойца в наш отряд холостяков.