...Будильник, сука!.. На тебе!.. Заткнись тока... Боже, как мне плохо. Что вчера было то?.. Ппц, башка раскалывается... На работу надо валить. Уже пол-восьмого. А, пох! Надо отлежаться часов до девяти...
Че ж мы вчера делали?.. Надо Генке звякнуть, узнать как его состав поживает... Стоп! Точно, мля!.. Мы же вчера Генкино эксклюзивное пойло тройной очистки пробовали... Понятно. Хрена се, абсолютный адсорбент! Судя по состоянию моей башки этот чертов адсорбент все мозги всосал, и они где то в желудке плещутся... Наружу просятся... Бляя-я-я-я-я-бэ-э-э-э-э...

...Ну вот, полегчало. Теперь можно и на работу...
Вот так вот весело начался сегодняшний день. Совершенно обычный вторник, как и множество других до него. Правда, мы Генкин новый рецепт не каждый день пробуем. Но если такое случается... Читай первый абзац. Хорошо все-таки быть аспирантом. Есть плюсы – ну хотя бы на работу к восьми ходить совсем не обязательно. Совсем даже наоборот. В нашем деле пословица «кто раньше встал, того и тапки» трансформируется в «кто раньше пришел, тому и все пиздюли». Потому я особо и не торопился вылазить из уютной кровати после того, как свернул башку будильнику и поблевал. Странно, но кто-то с вечера заботливо приготовил тазик... Знать бы, кто...
Короче, с трудом собрав глаза в кучу и умывшись, я кое-как сжевал бутерброд и собрался на работу. Благо идти не далеко, работа в 50 метрах от дома.

Утро выдалось довольно приличное, и на душе у меня сразу полегчало. Даже захотелось что-нибудь хорошее сделать, чего я за собой не помню со времен октябрятской молодости. Соседский кот Кузя, здоровенная жирная свинья, даже поленился смотаться от меня на второй этаж, видать, почувствовал, что я в хорошем настроении. Обычно я эту кастрированную скотину не игнорирую – всегда приятно его хозяйке какую-нибудь гадость сделать... Хозяйка у него ебнутая на всю голову бабка. Однажды она приперлась ко мне домой, потрясая какой-то бумажкой, и битых полчаса что-то мне втирала. После долгих расспросов я выяснил, что трясомая бумажка – справка из больницы, что типа ей хуево от моей пятерки, что стоит у подъезда. Хуй его знает, чем ей моя машина помешала – стоит у подъезда, никого не трогает, я ее завожу не больше двух раз в неделю – по делам прошвырнуться... Я у ней так и спросил – уважаемая, а с хуя ли вам хуево от моей машины? Она же СТОИТ! НЕЗАВЕДЕННАЯ! На ней ваш Кузя сука целыми днями сидит и яйца лижет... Вернее то место, где они когда-то были. А надо сказать, что дура-бабка живет на втором этаже в квартире напротив моей. Так что мы в принципе не пересекались – она всегда заливала соседку. А тут вдруг до меня доебаться захотела... Услышав ее ответ, я чуть не подох со смеху. Она сказала, что все выхлопные газы от проезжающих мимо машин попадают прямо к ней в окно, так как рекомые машины, объезжая мою пятерку, едут на МЕТР ближе к дому!!! Пиздец, сука... Это при том, что до трассы Кинель – Самара всего метров 50. Я хренею. Видать справка была из дурки... Но я не стал спорить, машину переставил, и с тех пор стараюсь как можно чаще порадовать добрую бабушку какой-нибудь новой шуткой.

До работы добрался без приключений. Ну какие, скажите мне пожалуйста, можно найти приключения за 1,5 минуты ходьбы от дома до института?

По дороге я приключений не нашел. Нашел их на работе. Причем в избытке. В аспирантской сидел Генка и с увлечением рылся в куче каких-то бумажек. Следов похмелья на его сосредоточенном ебле не обнаружилось, зато читался интенсивный мыслительный процесс. Люблю я такие моменты. После них всегда что-то новое испытываем...
- Привет, Ген! Че ищешь? – вопросил я.
Генка только отмахнулся, типа, не мешай, уже почти нашел. И точно, через несколько секунд он издал торжествующий вопль и с довольной рожей протянул мне замызганный тетрадный листок в линейку.
- Зацени рецепт!
Бля, только не это... От вчерашнего рецепта еще не отошли.
- Ну нах, сам скажи че это.
- Отменное пойло! Эксклюзивный рецепт от моего деда. Мы такого еще не пробовали, - Генка сиял, как медный таз.
О боже... Генкин дедуля еще тот экспериментатор. Однажды в деревне он так нас накачал «виски» собственного приготовления, что мы три дня в отрубе были...
- Ну и че в нем такого отменного? – лениво поинтересовался я, устраиваясь на стуле. На столе моем царил бардак, впрочем, как и всегда. Как говорит мой научный руководитель, есть все, кроме атомной бомбы. Хотя, если поискать...
- Да ты че, моего деда на знаешь? Он плохого не напишет!
Это точно. Тока мне за его дедом не угнаться. Для него 98%-й спирт – так, водичка. Он его через затяжку самосада-горлодера потягивает и поругивает – типа, слабовато пойло...
- К тому же это экспресс-рецепт, если щас поставим, к вечеру уже готово будет!
А вот это уже что-то новенькое. Обычно Генкины эксперименты требуют как минимум месяца подготовки. А то и трех. Помню, как -то винцо поставили. Три месяца ждали, когда поспеет. Дождались. Получили компот. Ну, мы этот «компот» и употребили – почти по 3 литра на брата. Очень забавное ощущение – голова ясная, соображает даже лучше чем на трезвяк, а руки-ноги отказали... Пошевелиться совершенно невозможно. Мы даже сначала струхнули – а ну как парализовало на почве неумеренного потребления компота. Но через часок отпустило.
А тут вдруг экспресс-рецепт. Занятно...
- И какие ингредиенты нам понадобятся? – спросил я больше для порядка.
- Да ничего особенного. У нас все есть. Надо каучук, растворитель 646-й, литров пять воды, ну, и как обычно, сахар и какой-нибудь органики...
- Ну ты загнул! Где я тебе каучук возьму? Могу тока покрышку старую предложить. А из органики вообще ничего нет, только навоз кошачий... – я от расстройства даже не задумался о совместимости вышеназванных ингредиентов.
- Пойдет!.. – Генка радостно потер руки. Во взгляде промелькнуло что-то безумное.
Когда он в таком состоянии, ему лучше не перечить. Наука требует жертв, говорит он в таких случаях. Тем более что он всегда сам первый пробует полученный продукт.
Флаг те в руки. Через полчаса мы уже затарили большую лабораторную емкость толстого стекла порезанной на куски покрышкой, добавили немного кошачьих какашек (у меня кошка Дашка, сука такая, окотилась, а котят пока никак не сбагрим), залили растворителем и засыпали в полученную смесь три кило сахара-песка.
Как я и ожидал, ничего не произошло. Ну с какого такого перепуга из данной смеси должен образоваться спирт? По какой реакции? Максимум – метан через пару месяцев... Легче из дизтоплива самогон выгнать.
- Спокуха!.. – Генка был сама уверенность. – Дед врать не будет. Тут написано – после смешивания подогреть.
- Ну нах, не буду я эту хрень греть. Взорвется еще...
- Ладно, я сам.
Кипятильник в нашей лаборатории конечно же нашелся. А посему Генка приступил к прогреву адской смеси.
Через полчаса он плюнул, ругнулся матерно и покинул помещение лаборатории. В емкости со смесью ничего не происходило. Что и следовало ожидать.
Я тоже пошел по делам. И как-то так получилось, что в эти самые дела окунулся с головой и про наш совместный с Генкой эксперимент тупо забыл...
В конце рабочего дня шестое чувство властно потащило меня в сторону покинутой химической лаборатории. Еще за пять шагов до двери я услышал громкое бульканье.
- Это ж-ж-ж-ж неспроста... – задумчиво пробормотал я, открывая дверь.
Предчувствия меня не обманули. Смесь в емкости толстого кислотостойкого стекла громко булькала, на поверхности то и дело лопались пузыри, а аромат стоял такой, что и описать невозможно. Представьте запах смеси растворенной резины, растворителя и кошачьего дерьма одновременно. Теперь возведите в квадрат. Вот примерно так воняло в лаборатории.
- Пипец котеночку, - пробормотал я, имея в виду конечно же Генку.
Экспериментатор хренов! Это ж надо удумать такое...
С трудом приподняв булькающий чан, я начал выливать содержимое в раковину. И охренел. Жидкость ядовито-зеленого цвета в легкую растворила пластмассовые детали слива и пролилась на кафельный пол. Плитка недовольно зашипела, на глазах размягчаясь...
Я поставил чан на место – от греха подальше – и опустил зад на стул. Ситуация требовала осмысления.
- Ты чем это тут навонял? – вот и еблан-Генка, легок на помине.
- Твой рецепт работает, - с ходу обрадовал я его. – Тока пить не советую. Вчерашний был абсолютный адсорбент, а этот по ходу абсолютный растворитель.
- Не понял! – Генка строго взглянул на меня, затем на булькающую фигню в чане. – С чего ты взял, что это абсолютный растворитель?
- Сам посмотри.
Он посмотрел. А так как он сука от рожденья экспериментатор, то еще и испытал действие адской смеси на различных материалах. Зеленая хрень без труда растворила кусок пластмассы, медную проволоку, деревяшку, с радостным чавканьем проглотила все имеющиеся в наличии химикаты и литр нашатырного спирта. Причем все это добро долбойопп-Генка кидал прямо в чан. В результате реакция ускорилась и булькать стало чаще.
- Ну что, убедился? – съехидничал я, глядя на расстроенную Генкину рожу.
- Точно. Абсолютный растворитель. Ну и на хуя он нам? Даже самогон не выгнать... – Генка даже расстроился слегка.
Еще бы, первая неудача за два года экспериментов.
- Как на хуя? Запатентуем состав, начнем лицензиями торговать на абсолютный растворитель. Чем плохо? – я взглянул на часы. – Ладно, я домой пошел. Время жрать, а мы не спали.
- Я еще посижу, поэкспериментирую...
- Ну-ну!..
Домой я пришел в приподнятом настроении. Еще бы! Абсолютный растворитель изобрести – это вам не в тапки срать. Всемирное признание, Нобелевская премия, мое ебало на обложках журналов... Бабы толпами на шею вешаются, в очередь выстраиваются, чтобы удовлетворить орально и вагинально... А там, чем черт не шутит, и Президент руку пожмет на торжественном приеме...
Лишь бы еблан Генка ничего натворить не успел до завтра... С этой мыслью я заснул.
...Будильник, сука!.. На тебе!.. Заткнись тока... Боже, как мне плохо. Что вчера было то?.. Ппц, башка раскалывается... На работу надо валить. Уже пол-восьмого. А, пох! Надо отлежаться часов до девяти...
Че это я? Не пили же вчера! Привычка – вторая натура... Я окончательно проснулся, осознав эту нехитрую истину. Позавтракал, не спеша умылся, оделся и побрел на работу.
Генка сидел в аспирантской с хитрой улыбкой на ебле.
- Привет. Че лыбишься?..
Вместо ответа он протянул мне стакан, до краев наполненный прозрачной жидкостью. Я опасливо понюхал предложенное пойло. Запаха не было. Как вода. Я опасливо взглянул на Генку. Тот ободряюще кивнул – мол, пей, все в порядке. Я осторожно сделал глоток и чуть не задохнулся. Жидкий огонь. Даже 96%-й спирт так не обжигает. Жидкость пробежала по пищеводу, оставляя за собой огненный след и провалилась в желудок. Стало хорошо.
- Что это?
- А ты еще не догадался? Я вчера смесь через дистиллятор прогнал. Хороша, зараза!
Я смотрел в бесстыжие Генкины глаза и про себя прощался с патентом на изобретение, лицензиями, своим ебалом на обложках журналов, бабами, строящимися в очередь... Про Президента даже думать не хотелось.
- Гена, я тебя убью... Где рецепт? Ты все перегнал?
- Да, а что? Классное пойло получилось...
- ГДЕ РЕЦЕПТ, СУКА?!!
Генка растерянно начал хлопать себя по карманам.
- Хуй знает... Потерял...
- Ну держись, ушлепок...
- // -
...Будильник, сука!.. На тебе!.. Заткнись тока... Боже, как мне плохо. Что вчера было то?.. Ппц, башка раскалывается... На работу надо валить. Уже пол-восьмого. А, пох! Надо отлежаться часов до девяти...
Че ж мы вчера делали?.. Надо Генке звякнуть, узнать как его ебало поживает... Стоп! Точно, мля!.. Я же вчера Генке морду набил... За эксклюзивное пойло тройной очистки... Понятно. Хрена се, абсолютный растворитель! Судя по состоянию моей башки этот чертов растворитель все мозги растворил, и они в черепушке студнем перекатываются... Наружу просятся... Бляя-я-я-я-я-бэ-э-э-э-э-э...

...Ну вот, полегчало. Теперь можно и на работу...
Утро выдалось довольно приличное, и на душе у меня сразу сделалось хорошо. Даже захотелось что-нибудь хорошее сделать, чего я за собой не помню со времен октябрятской молодости. Соседский кот Кузя, здоровенная жирная свинья, даже поленился смотаться от меня на второй этаж, видать, почувствовал, что я в хорошем настроении. Стоп, где-то со мной уже такое было... Ненавижу дежа вю. Отвратительное чувство. Сразу «Матрицу» вспоминаю: какую таблетку сожрешь – синюю или красную?..

В аспирантской сидел Генка и с увлечением рылся в куче каких-то бумажек. Следов похмелья на его сосредоточенном ебле не обнаружилось, зато на фоне шикарного лилового бланша под правым глазом читался интенсивный мыслительный процесс. Все-таки знатно я ему вчера в репу с ноги зарядил... Люблю я такие моменты. После них всегда что-то новое испытываем...
- Привет, Ген! Че ищешь? – вопросил я.
Генка только отмахнулся, типа, не мешай, уже почти нашел. И точно, через несколько секунд он издал торжествующий вопль и с довольной рожей протянул мне замызганный тетрадный листок в линейку.
СИНЯЯ ИЛИ КРАСНАЯ? Я без сил рухнул на стул.

12.11.2006. п. Усть-Кинельский