Посвящается творчеству Аркадия Тимофеевича Аверченко, великого писателя-юмориста начала 20-го века. Крео – римейк одноименного рассказа. Цель, кроме простого стеба, предствить творчество Аверченок в формате ресурса, привлечь внимание к творчеству этого мастера юмора. Поэтому прошу не обвинять в банальном плагиате. Если бы хотел плагиата, то, согласитесь, можно бы было выбрать менее известную вещь. Ознакомится с творчеством А.Т. Аверченко можно хотя бы здесь

Вот говорят: пьянство – зло. Может быть. Но есть такие ситуации, когда рюмка водки, холодненькой, что бы стекло на бутылке запотело, да под копчености, лимончик еще в нагрузку... Эх!  Душу иногда человек может раскрыть только под хмелем. Все тяготящее сбросить. В этом деле мера важна, а не сам факт злоупотребления.
... Моего дружка детства Кодлу я уже тыщу лет не видел. Но даже этот временной промежуток не изменил его ни капельки. И хоть теперь Никодим Павлович преуспевающий на своем поприще бизнесмен, отрастивший пивное брюшко, обзаведшийся женой, дочкой-отличницей и двумя любовницами, но романтик в нем не умер.
    Сидим мы, короче, выпиваем. Рассказы ведем за жизнь, и про то, как кто в жизни этой  устроился. А когда в расход пошла вторая бутылка, то пиздеж пошел о бабах. А если поконкретнее: о тех бабах, с коими хотелось бы, да вот не представился случай. И вот, в потоке «памелаандерсон, анжелинаджоли и японачка_с_негритяночкой» Кодла возьми и выплесни:
- Антоша, а ты бы с русалкой хотел?
    Ну, блиать, думаю, понеслась пизда по кочкам! Ты, друг, конечно романтик, но не до таких же степеней?! А он мне давай душу изливать: что, поди как год, болеет русалками и отойти не может. Коллекцию целую собрал, в пору докторскую защищать. Никак не выйдут эти бляди у него из головы.
    Не знаю, может это небесное провидение или еще какая нить потусторонняя хуйня. Но в тот момент мне чота тюкнуло в моск и прям как кино, тока в ускоренном режиме, пронеслись картинки в голове. Из неоткуда снизошло на меня озарение и решил я друга спасти. Маханул еще рюмочку, посмотрел ему прямо в глаза и говорю:
- Никому, брат, не рассказывал, но вот тебе пожалуй надо это услышать. Видел я эту русалку! Своими глазами видел! А теперь молчи и слушай!
... Было это позапрошлым летом, когда я с первой женой расстался. Переживал тогда сильно, ибо любил ее – паскуду блядскую. Пить начал, чуть на суицид не сорвался. Хорошо, что шеф нормальный мужик, понимающий. Дал мне внеплановый отпуск на две недели и ключики от своего загородного домика на берегу Немана, возле Столбцов. Поехал я туда душу лечить единением с природой. Домик тот расположен на опушке соснового бора, до реки метров двести. Неман в том месте расширяет свое русло и течет так медленно, вальяжно. Очень релаксирующе сидеть на берегу вечером, с удочкой, смотреть на румяный закат, вдыхать ароматы летнего лугового разнотравья. В самом домике шеф держал отличную библиотеку. Сплошь классика: стихи и проза. Не поверишь, но перечитал я тогда Купалу, Богдановича и Лермонтова, Короткевича, Байрона и Камю. Был еще винный погреб, но ключа у меня не было, и хоть были первые пару дней порывы вышибить дверцу, но остатки совести их побороли. В общем, не прошло и недели, как вылечился я от тоски сердечной. Мир стал ярким, солнце улыбалось, тучи развеялись. Простил я дуреху эту и решил начать новую жизнь, памятуя о старых ошибках. И захотелось мне как-то самоутвердится на жизненном пути. Бабу мне захотелось. Но не просто выебать, ради галочки и ради палочки, а красивую пелотку, что бы как в сказке или типа того. И вот Фортуна, как бы показывая мне, что путь твой, Антоха, верен, делает подарок.
    Полез я искупнутся ближе к вечеру, пока солнце не зашло. Водица – парное молоко. Разделся до гола (днем, хоть место и безлюдное, но как то стеснялся) и давай нырять и резвится, как юнец. И тут хуяк, нога почувствовала прикосновение тела человеческого. Я чуть экологию не нарушил, так стреманулся. Думаю: труп! А хули, кто на Немане дайвингом увлекается, корраловых рифов тут не нарисуешь. Я дрыгаю, конечно, но начинаю руками шарить. Ловлю своего «покойника» в мутной воде и через минут пять хватаю за руку. Тащу на поверхность, а оно прям под водой трепещет, как живое. И вытаскиваю... РУСАЛКУ!!! Как в бабушкиных сказках: красивое правильное лицо, длинные густые волосы, грудь – пальчики оближешь, размер четвертый, упругая и сосочки такие аккуратненькие, плоский живот, талия и.... ебаный рыбий хвост. Я охуел, конечно, но не растерялся, прижал это чудо природы к себе, обнял за талию и крепко поцеловал.
    Приходилось ли тебе, камрад, целоваться с карасем или там плотвицей? Если нет – то и не советую. У этой водной пробляди вкус рыбы изо рта прям бил на повал. Хуй с ним, думаю, и поволок ее в свое логово. Несу и в глаза ее смотрю. Уже темнеет, а они светятся как у кошки, видно от рыбной диеты, от фосфора. Приволок я ее на веранду и расположил на гамаке. В дом тащить как то не решился. Лежит она, манит своим телом шикарным и загадачно так улыбается. Я начал осмотр нижних конечностей на предмет наличия пелотки. Ворочал ее и так и эдак и нашел только анальное дупло, видимо песда у них прикрыта чешуей и видна тока во время брачных игр. Рыбная жепа не особо воодушевляла для половых излишеств, поэтому, полапав неяду за сиськи и, доведя половой хуй до положения «смирно!», решил заправить я в ротик этой «в гостях у сказки». Стал на табурет, вожу ей хуем по губам. Она ротик приоткрыла, залупу прихватывает, язычком ее касается, как опытная шлюха. Я уж глаза зажмурил, предвкушая знатный отсос, как эта дрянь возьми и укуси мое достоинство. Я с табурета ебок на сраку, реву – как кабан на бойне:
- Что же ты, развратная внучка Ихтиандра, делаешь?!
А эта тварюга и залейся в ответ благим матом:
- Санег, падло, где водяра, блядь?! Апять, уебан тухлый, все выжрал! Манька, раздвигай, сука, ляхи, а то матку вырву! Лукич! Сетку, сетку-то прячь! Уебываем! Уебываем! Рыбнадзор на катере! Бляди! Ебаные бляди!
    Я когда от болевого шока отошел, сообразил, что эти базары моя нечаянная подруга от местных слышала, от рыбаков и отдыхающих. В общем плюнул я на свою затею поебстись, и зажимая в руке ноющий гениталий, поплелся в дом. Рухнул в постель и забылся в дреме.
    Проснулся ближе к обеду. Вышел на веранду и увидел следующее: то, что еще вчера было лакомым кусочком плоти, превратилось в кикимору. Кожа сморщилась, шелушилась, волосы, потеряв пышность и блеск, стали каким-то куском зеленоватой пакли. Она билась в гамаке, как рыба на песчаном берегу, выпучив глаза и жадно хватая ртом воздух. И голосом таким хриплым просит:
- Воды! Воды...
    Я уж думал отнести ее в реку и отпустить на вольные хлеба. Но, вспомнив вчерашнее покушение на мой половой хуй, решил тварь наказать. Взял в сарайчике лопату и ебнул ей по башке. Потом погрузил в тачку, отвез на пару километров в лес, где и закопал. А поскольку русалка – это сила нечистая, то Боженька послал мне через три дня прелестную девушку, которая отдыхала вместе с подружками где то неподалеку. Поехала за снедью в деревню, да заплутала и наткнулась на мою избушку. Уже полгода, как мы с ней законным браком живем. Про русалку я ей, естественно, не рассказывал...
    Кодла рот открыл, и глазищами моргает, как бешеный светофор. Я рюмку ему налил, на вилочку наколол балык и преподнес. Он хлоп. Я вторую оформил. В общем, на пятой оправился от шока. Глаза опустил, головой покачал. Потом поднял голову и давай ржать – лошадь, млин, Пржевальского. А взгляд другой совсем, чем прежде. Ясный и жизнерадостный. На сим и разошлись. Через неделю я узнал, что камрад совсем от прошлых затей оправился.
    Вот говорят: пьянство – зло. Может быть. Напьешься, бывает, и такую ахинею несешь. Но бывает так, что речи эти пьяные жизнь человеку спасают, грусть и печаль гонят прочь.

    Удачи вам, камрады, и всяческих жизненных побед! И хуй свой в обиду никогда и никому не давайте!    

З.Ы.    Прошу прощения у камрадов, которые комментировали первоначальную версию. Надеялся, что поймете смысл, поэтому примечание не ставил. Перемудрил, короче, за что и получил волну неодобрения. Отдельное спасибо камраду СудМед, за то что читал, помнит и (надеюсь) люит Аверченко, как и я.