Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Упырь Лихой :: Жратва
Посвящается моей матери, похудевшей за полгода на сорок килограммов.


    Заебала эта работа! Пока по вызову едешь, еще трех-четырех на улице подберешь. Места мумии занимают мало, их укладывать можно хоть штабелями. Вкатил им дозу жратвы пер ректум или внутривенно — и дальше погнали. Пер ректум — это для тех, у кого еще более-менее функционирует кишечник. Чаще всего вводим глюкозу. У некоторых мумий все вены исколоты. До изобретения эмулятора так же выглядели «наркоманы». Это уже не «скорая помощь», это какой-то милицейский патруль получается.
    Допустим, очередной дистрофик потерял сознание за рулем. Машина встала. В лучшем случае встала — не будем о грустном. Пробка. Мы стоим. Машину увозит эвакуатор, а дистрофика подбираем мы. Снимаем и уничтожаем эмулятор. И в стационар. Ненадолго, конечно. Откормим немного — и обратно. Некоторые попадают к нам по три раза за месяц.
    Полгода назад готовили законопроект, хотели запретить ЭЕ. Никогда не видел столько дистрофиков на улицах — вышли на демонстрацию, облезлые, с самодельными плакатами в хилых ручонках и дурковатыми улыбками на еблах. Они даже подарили ЭЕ президенту. Конечно, ЭЕ не запретили. А жаль.
    Жрать хочется пиздец как. Попросил водителя остановиться у продуктового магазина. Еды, как всегда, мало — какие-то макароны, консервы и одинокий кочан капусты. На полках стоят серые банки с наполнителем для желудка — белок, протеины, углеводы и витамины. По вкусу похож на обычную сперму. Мерзость. Его полагается принимать под эмулятором, но это делают, конечно, не все. Забывают. Или нарочно не принимают, потому что там углеводы — от углеводов ТОЛСТЕЮТ. Понимаете, толстеют! У мумий атрофируются мышцы, висят как тряпочки, а им все кажется, что это жировые складки.
    За кассой сидит молоденькая дистрофичка. На голове — редкие пучки фиолетовых волос, на плечах висит несвежее беленькое платьице. Жевательно-глотательные движения, все с ней ясно. Минут пятнадцать орал, чтобы отодрала жопу от стула и дала мне этот самый кочан капусты. Хотя о чем я, у нее жопы давно нет. Очухалась, мотнула башкой в сторону полок: «Берите сами». И взял. Может, мне еще и чек за нее выбить? Нет, чек выбила сама, своими хилыми птичьими лапками.
— Девушка, вы сегодня ели?
— А?
— Я говорю, ели сегодня?
    Ее глазенки мутнеют. Зову фельдшера. Хватаем ее за тонюсенькие ручки, ведем в фургон. Она слабо отбивается ножками. Фариз, наш водитель, спокойно собирает консервы. Все равно на месте этого магазина скоро откроют салон эмуляторов. Покупателей-то нет. Может, и хозяин давно загнулся. Их трупы даже не разлагаются, они превращаются в настоящие мумии.
    Еще полчаса искали кафе, в котором подают еду. В остальных были одни соки-воды. Ну и наполнитель, куда же без него. Я вообще не понимаю, зачем держать кафе или ресторан, если в нем поесть нельзя. Они там, видите ли, «общаются».
    Нашли какую-то пышечную, у входа бабка в мохеровой шапочке. Внутри сидят такие же старики, едят беляши с мясом. Они их называют «гастритики». У меня аж слезы хлынули. Я эти гастритики с мамой ел, когда был маленьким мальчиком. И большие резиновые пышки, посыпанные сахарной пудрой. И запивал все это кофе с молоком.
    Пышечная называется «СССР», я даже на карте города это место пометил крестиком. Цены там, правда, «кусаются». Буду туда друзей приглашать, как в шикарный ресторан. Заходим. На фельдшера и водилу сразу начинают недобро коситься, потому что они оба — азеры. Да вы на них молиться должны, кретины старые. Фариз и Малик пробираются к свободному столику, мохеровые бабульки перешептываются. Осмелели. Ну конечно, когда появились ЭЕ, многие азеры уехали домой. Рынки-то позакрывались. Я думаю, ЭЕ не запретили еще и потому, что азеров из-за них стало меньше.
    Малик разворачивается:
— Виктор Сергеич, пойдем отсюда! Тут грязно.
— Ты спятил, что ли? А может, эмулятор купил? Ну?
    Малик низенький и жирный. Конечно, никакого эмулятора у него нет и быть не может.
— Ну, вообще-то, купил... — Он краснеет. — Не могу же я все время жрать эту гадость.
— Дай сюда!
— Виктор Сергеич, успокойтесь. Что, я маленький? Не смогу за собой уследить?
— Дай сюда, говорю!
    Фариз хватает его сзади. Я задираю зеленую форменную куртку Малика. Так и есть, на шее болтается маленький эмулятор «Сони-Эриксон». Обрываю его, кидаю на плиточный пол.
— Виктор Сергеич, вы охуели, там встроенный телефон!
— Нахуй! — Я разбиваю каблуком пластиковый корпус. — В моей бригаде этого говна не будет. Усек?!
    Бабки притихли. Смотрят. Кто-то дергает меня за рукав:
— Сядь, покушай, маленький. Подобреешь.

    На улице стемнело. В небе светится лазерная реклама очередного эмулятора. Если бы они выключали звук, я бы не обращал на нее внимания, но куда тут денешься? «Новая нокия «френч»! Французская кухня, французский секс, ваши любимые наркотики, фильмы, мобильный интернет. Нокия — создана для жизни!»
    Еще одна пробка. Так мы не доедем до больницы никогда. Наши мумии потихоньку оживают, скребутся лапками, просят выпустить. Они «в норме», они здоровые люди! Малик цыкает на них, грозится вкатить еще по клизме. Одна из мумий хихикает. Педик, наверное.
    От мумий неприятно пахнет — сквозь парфюм пробивается стариковская вонь. Может, оттого, что моются редко, а может и по другой причине: гормонов вырабатывается меньше, тело стареет. Себе-то они кажутся молодыми и красивыми, а мне уже осточертел их трупный запах. Всю машину мне провоняли, когда же мы приедем и выгрузим эти мешки с костями?
    Фариз приносит еще одного. По иссохшему личику мумии стекают капли крови. В них даже крови мало. Идиоты. Я высовываюсь из фургона и ору:
— Выключите свою вонючую рекламу, мрази! Выкиньте эту дрянь!  Вы же все сдохнете! Вы сдохнете! Кретины! Идите жрать!
    Тощая гаишница делает мне замечание. Я, видите ли, нарушаю спокойствие и порядок на этом кладбище.
    Пробке не видно конца.
— Фариз, я домой пойду. Заебало.
— Идите, Виктор Сергеич.

* * *

    Я прижимаю к сердцу кочан капусты, в карманах — две банки тушенки. На улицах празднично — стоят чахоточные елки, висят гирлянды. Я стараюсь не проходить под ними — все держится на соплях, вчера в новостях передавали, что елка упала на какую-то бабу. Скоро новый год, а снега до сих пор не было, тепло. Я уже и не помню, когда в последний раз видел снег. Может, в тот год, когда была наша с Машей свадьба. Кстати, Маше я и несу эту капусту.
    В черных витринах отражается моя фигура. Прохожие пялятся на меня с неодобрением. Ну еще бы, я вешу целых девяносто килограммов. Мумия в полосатых черно-желтых чулках протягивает мне листовку. Бормочет:
— Купите «Самсунг-реалити» в магазине «Ультра-стар» и целый месяц худейте бесплатно.
— Девушка, отцепитесь.
    Мумия обиженно хлопает накладными ресницами. Поправляет пояс желтого плаща:
— Молодой человек, вы что, не хотите быть красивым? Смотрите, какая у меня талия. А у вас?
    Я начинаю хохотать как сумасшедший.
— Так! Я не поняла! Я что-то смешное сказала, да?

    Так не годится. Еще немного — и я бы ей врезал. Нельзя бить дистрофиков — они могут концы отдать от одного тычка. Остановился, достал сигарету, прикуриваю. Эта догоняет. И не одна, а с подружкой.
— Молодой человек, а вы знаете, что курить вредно? Новый самсунг-реалити позволит вам насладиться вкусом двухсот сортов сигарет со всего мира! — лопочет подружка.
— Отвали, дура. — Я беру мумию за ребра и убираю с пути. — Шла бы, пожрала, пока ходить можешь.
— Я на работе, — пищит подружка. — Молодой человек, вы хам!
— На работе, да? А ты где работаешь, если не секрет?
    Мумии указывают на единственную освещенную витрину. «Ультра-стар». В ней вертится подставка с очередным эмулятором. Висят елочные шары. И надпись: «Нокия. Создана для жизни». Заебали. От этой вашей нокии уже подохло больше народу, чем во Вторую мировую войну.
— Попробуйте новый самсунг-реалити, — бубнит мумия в чулках. Сует мне в руку маленькую пластиковую хуйню с выдвижной клавиатурой.
— Щас, бля. — Я швыряю эмулятор в желтую витрину. Стекла осыпаются с громким звоном. Мумии не сразу понимают, что случилось: реакции у них заторможены, мозгу не хватает глюкозы.
— Молодой человек, вы чего? — наконец спрашивают они.
— Чего-чего. Вы там больше не работаете. Рабочий день окончен. Вон отсюда.
— Я милицию вызову... — несмело заявляет девица в чулках. — Вы хулиган!
    Я щелкаю ее по носу. Вид у нее глупый донельзя. Наконец, она просекает тему и отправляется восвояси. Ножки тощие, как палочки, а суставы огромные. Красавица.
    Ее подружка грохается на тротуар. Дошла до кондиции. В принципе, я мог бы оказать ей первую помощь, но не стал. Не знаю, что на меня нашло. Развернулся и пошел дальше. Устал я.

* * *

    Лифт не работает. Поднимаюсь по лестнице. Два крепких паренька тащат вниз кожаный диван. Два здоровых таких гаврика. Прям душа радуется.
— Переезжаете?
— Не, тут в сто первой квартире какой-то пидор сдох. Ему уже не надо. — Передохнули, потащили дальше.
— Ааа, понятно...
    Иногда я и сам думаю, не взять ли чего у дохлых соседей. С другой стороны, зачем набивать квартиру барахлом?
    Жена встречает меня на пороге:
— Где ты шлялся? Тут Вовка с третьего этажа умер. Принеси мне ковер из его гостиной. Живо!
— Облезешь.
    В левом ухе у Маши мигает голубая сережка. Новый купила. Сука. Я вчера раздолбал ее эмулятор, а она новый купила. Не поленилась выйти на улицу.
    Теща подает голос:
— Витя, не орите на Машеньку!
— Заткнитесь, мама! Лучше бы обед приготовили!
    Я прохожу на кухню. Открываю холодильник. Так и есть, эта тварь выбросила мою картошку. Типа «ты разбил мой эмулятор, а я выкину твою противную еду». Молодец, Машенька. Очень умно.
    Теща ковыляет ко мне и протягивает банку наполнителя.
— Отвалите, мама. Сами съешьте.
— А я сегодня уже обедала. — Ее сморщенная кошачья мордочка расплывается в улыбке. Врет, падла. Не обедала. Снова смотрела вонючие сериалы и балдела под эмулятором.
    Я зажигаю газ. Плита вся рыжая от пригоревшего жира. Готовить я, конечно, не умею. Раньше Софья Петровна готовила, причем весьма и весьма пиздато. Украинский борщ, например. И «наполеон». И котлеты по-киевски у нее тоже были охуенные. Четыре года назад она в дверь еле пролезала, весила сто пятьдесят килограммов, а сейчас от силы сорок. Ладно, не будем о грустном.
    Я режу капусту, а теща стоит сзади как дура и держит в руке свою банку. Хотя почему «как»? Дура она и есть.
    Уронил кочерыжку, нагнулся, увидел просвет между ее бедрами. Напялила новые джинсы-маломерки, а ноги кривые шо пиздец.
— Софья Петровна, вы бы хоть помогли, а?
— Да, да, кушайте, Витенька. — Она снова тычет мне свою дурацкую банку.
    Капуста томится в большой сковороде. Я открываю тушенку. Теща принюхивается:
— Какая гадость! А у меня тут новая программа, суши. Там сто сортов суши. Хотите суши? Там такая примочка: три дэ изображение, как будто ешь палочками. Хотите поесть палочками?
— Всю жизнь мечтал... Вы бы хоть посуду помыли.
— А зачем ее мыть? Я ее не пачкаю. Это вы пачкаете. А мы едим как нормальные люди. — Теща чешет голову. Из-под ее ногтей падают волосы. В левом ухе мигает голубой огонек. Меня тошнит от этой бабы.
— Пшла отсюда. Дура.
    Теща топчется на одном месте. Не уходит. Ну, тем хуже для нее.
— Ну что, Софья Петровна, кушать сегодня будем?
— Я уже кушала, Витенька. Я кушала! Я кушала! — Теща медленно пятится к двери.
— Капусту с тушенкой жрать будете?
— Нееет! — Блеет теща.
— Ну, сами напросились.
    Теща визжит, пытается вырваться. Раньше я ее кормил с ложечки. А сегодня устал. Заебало. Снова будет плеваться и мычать, а в это время ее ненормальная дочечка изловчится и спустит еду в унитаз? Нахуй надо.
    Вынимаю банку из ее ручонок. Заранее припасенная клизма противно чавкает, всасывая спермоподобное месиво. Теща пытается смыться.
— К ноге, тварь!
    Я сдираю с Софьи Петровны джинсики и стринги. Ее дряблые огузья трясутся, как два пустых мешочка. Заваливаю тещу на стол и всаживаю клизму в ее задний проход.
    Маша стоит в дверях. Что-то орет мне. Теща снова блеет, как обиженная овца.
— Ну вот и покушали, Софья Петровна. Так. А ты чо разоралась? Жрать будешь?
— У тебя с головой не в порядке! — Жена всхлипывает, пережевывая капусту. — Я теперь поправлюсь на килограмм. Ты мудак! За что обидел маму?
    Теща намылилась в сортир. Куда? Сидеть! Будешь сидеть, пока не усвоится. Обе будете тут сидеть. Я мудак? Ну конечно, я мудак. Будете рыпаться — свяжу.
    Маша молотит по моему животу невесомыми кулачками. Бой с тенью. Я почти не чувствую ударов.

* * *

    Сплю я отдельно. Не могу видеть новое Машино тело. Она похожа на старуху в свои тридцать — две мятые тряпочки на ребрах и лысый лобок.
    Иногда перед сном просматриваю фотографии, особенно ту, где Маша измазалась свадебным тортом. Ее мордашка тогда была круглой, а волосы — черными и густыми. Она тогда весила восемьдесят кило, я еще сказал ей, что многовато, тяжелая она была. Это я ее нес после свадьбы в нашу новую квартиру. Ну и брякнул: «Худеть тебе надо, Маня». Я и правда мудак.
    Это я ей подарил первый эмулятор. Тогда они еще были большие, в комплект входили очки, две перчатки и маска для носа и рта, типа кислородной. А сейчас все устройство весит не больше двухсот граммов и посылает импульсы прямо в мозг. И прошло с тех пор всего пять лет.
    Я смотрю на свадебный стол, и мне хочется плакать. Мне хочется выть в голос, чтобы вернуть все это изобилие, вернуть жену и тещу с ее киевскими котлетами. Отбитая куриная грудка свернута конвертиком, внутри кусочек масла с зеленью, а снаружи — двойная панировка... ммм... А когда-то я уважал тещу. Даже мамой называл. Совсем я оскотинился.
    По сути, процесс еды у них — это галлюцинация. Со всеми зрительными, слуховыми, обонятельными и тактильными ощущениями. Им действительно кажется, что перед ними стоит тарелка с какими-то деликатесами и они едят их. Иногда мумии двигают руками, как будто режут мясо, иногда чокаются с невидимым собутыльником. Бывают и такие, которые нюхают или перетягивают вены, чтобы ширнуться невидимым наркотиком. Раньше мне было смешно смотреть на них со стороны. Пока они не начали дохнуть.
    Маша сейчас, наверное, переключила эмулятор на секс. А я буду дрочить. Что мне еще остается?

    Новый день был теплым и пасмурным. Забрали тридцать дистрофиков и одного сердечника. Я даже удивился. Надо же: стенокардия.
    Снова ели в пышечной. Нашли магазин, где продавали морковку и лук. По дороге домой мне попалась проститутка, похожая на драную кошку в сетчатых чулках. Стояла на тротуаре и шаталась от ветра. Предложила «приятно провести время» — я убежал. Не дай бог, такое ночью приснится — я берегу свои нервы.
    Домой пришел — тещи нет, а в гостиной на новом диване сидит какой-то пацик в желтой майке. Дистрофик пидорковатого вида. И Маша рядом с ним. Пацик спрашивает:
— Это вы Витя?
    Я говорю:
— Да. А ты кто?
— А я Саша. Ее новый бойфренд.
    Вот тут я ржал впокатуху. Эта дура думает, я поверю, что у дистрофика может быть эрекция. А даже если есть — я не против.
    Собрал по-быстрому свои шмотки и ушел на третий этаж, пока оттуда всю мебель не растащили. Врезал новый замок и стал там жить.
    Раньше меня удерживала какая-то сентиментальная привязанность к этой дуре. Все-таки когда-то я спал с ней, даже собирался завести детей.

* * *

    Работа меня больше не угнетает. Наоборот, я с каким-то наслаждением всаживаю в этих тварей питательную смесь, стараюсь сделать им побольнее. Если пытаются отбиваться — связываю им руки желудочным зондом. Недавно ходил с мужиками громить салоны эмуляторов. Единственное что плохо: в городе почти не осталось мест, где можно купить нормальную еду. Во всех продуктовых магазинах стоит наполнитель, люди только его и берут. Впрочем, какие они люди?
    Особенно тоскливо мне бывает по вечерам. Телевизор показывает пятьдесят два канала, и по всем — люди на разных стадиях истощения. Старые фильмы попадаются редко, а новости я уже давно не смотрю — противно. В интернете больше нет ничего интересного. Порносайты напоминают египетский зал в Эрмитаже — удовольствие, прямо скажем, небольшое.
    В один из вечеров приперлась теща. Говорит:
— Помогите Машеньке.
— А с хуя ли я буду Машеньке помогать? Пусть ей помогает этот, как его.
— Саша ууууумер!
— Да мне насрать, умер он или нет.
— Ну помогиииите Маааашеньке! — Теща хнычет и мелко трясется, как будто ее кто-то побил.
    Пришел. В гостиной на диване сидит трупик Сашеньки. Идеально высохший. А рядом — трупик моей бывшей жены. И на шее — полностью разрядившийся эмулятор.
    Теща ноет:
— Витенька, ну что с Машенькой?
— Сдохла ваша Машенька.
— Витенька, ну так что с Машенькой?
— СДОХЛА ваша Машенька!
— Как же она сдохла? — Теща качает головой и бродит из угла в угол.
    За окном темно. Лампочки горят слабо, поминутно мигая. На всех поверхностях толстым слоем лежит пыль, экран телевизора рябит, по лицу Саши ползет крупная февральская муха.
— Витенька, помогите Машеньке! — снова бормочет теща.
    Я молча снимаю с мумии эмулятор, ищу зарядку и выхожу из квартиры. Дома залезаю в компьютер и нахожу инструкцию.
    

    Сегодня годовщина нашей с Машей свадьбы. Софья Петровна вваливается в гостиную; целый день провела на кухне с Яной, Машиной сестрой. Ее распаренное красное лицо лоснится от жира. Под мышками два темных пятна. Она едва переставляет грузные ноги.
— Витенька, у нас хлеба мало. Сходите, купите два батона и баночку красной икры.
— Софья Петровна, ну сколько можно жрать? Маша на диете.
— Да, и шампанского тоже купите. У нас одна бутылка.
— Витя, пойди и купи! — Кричит из нашей спальни Маша. — Быстро пошел и купил, пока гости не пришли!
    Ну их нахуй, этих гостей. В конце концов, это наша с ней годовщина. Терпеть не могу застолья и Машину жирную родню. Особенно — ее родню, конечно. Я крадусь по коридору, проскальзываю в дверь, обнимаю жену и шепчу ей на ушко:
— Поехали в ресторан, а?
— Поехали!

25-12-2006 22:14:00

Бля, нихуй не понял, но фсе равно панравелось


 ст.осел
25-12-2006 22:40:56

канцофка хуёвая, а так ничо.


25-12-2006 22:46:10

Понравилось,впрочем,как и всегда.


25-12-2006 23:21:10

Кстати!

<img src="http://upirlihoy.yard.ru/krutoj.gif">



 Разрывающий хуй
25-12-2006 23:31:57

Креатив пайдет, аффтар ты наркаман


26-12-2006 00:06:17

25-12-2006 23:21:10         Упырь Лихой         [120]
Кстати!
http://upirlihoy.yard.ru/krutoj.gif

Автор, есть догадки, какая гнида там (на картинке) шароёбицца?
И ещё, анонимные недоброжелатели и клоны - отзвуки литературных баталий?



 конь фпальто
26-12-2006 00:27:08

ето харашо! старая гвардея жжот бля. люди а какое сивоня число?


 Мочканём!
26-12-2006 00:43:48

Как всегда, исполнение отличное. А идея мелковата, нет? Ну, заебали салоны связные на каждом углу, и хуле? Не такое переваривали. Лишь бы хуже проблем не было б.


26-12-2006 01:40:05

зачотна


 Цвятокблянах
26-12-2006 01:41:56

А так ведь и будет..... точно также...
псб№1 "За открытые глаза"
псб№2 "%За пятимингутное путешесвие в будущее"
псб№3 "За читабельность"



26-12-2006 01:44:26

Охуенный креатив! Странно даже как-то, что не про пидаров. И темы у нас сегодня схожи. Упыриха меня уела без вопросов. Знал бы, что напишет такой креатив, не выкладывал бы свой.


26-12-2006 02:07:54

26-12-2006 00:06:17  бывший  [122]
-------------
А вот не знаю, шо за гнида.



26-12-2006 02:08:34

26-12-2006 01:44:26  Интеллектуальный Комбикорм
--------

Не переживай, я про пидоров еще напишу.



26-12-2006 02:43:57

Слово эмулятор уж очень часто встречается + многовато "гомооговорок". Лишнее. В общем, аффтар, могешь лучче. Скажем, 4 из 5 по твоей собственной шкале набрал. Тема б/о. Не зацепило.


26-12-2006 02:46:37

Гы. Само собой, зачот палюбому


26-12-2006 03:49:19

Они даже подарили ЭЕ президенту
- намек на правый руль? правый руль никого кроме владельца не колебет! автоваз - гавно!
По вкусу похож на обычную сперму.
- Ты забыла, что пишешь от имени мужыка! Ведь главный герой - не ахтунк, он мужык!



26-12-2006 04:45:22

хоть что-то интересное на главной


 гвоздь
26-12-2006 05:47:11

многа букав.


 я забыл подписацца, асёл
26-12-2006 06:11:22

Хороший роскас, такой спакойный класическового вида футурезтический боевиг.
Мне понравелос.

зы. клоны сасут



26-12-2006 06:12:32

верхний асёл (26-12-2006 06:11:22 я забыл подписацца, асёл), это я


 Хобаровчанен
26-12-2006 06:24:04

МАЛАДЦА!!!
АПАКАЛЕПСЕС СИВОДНЯ!!!
Уебанаф не слушай, пешы исчо. Есле будит над чем паржать, дай знать, ибо диприсняг шопесдец, втарова не перенесу, а ваще - здорава...
тока пра вкус абычнай спермы не пешы больше.



 SeaW
26-12-2006 09:30:47

ты бы пахудела кг на 10, савсем другие ащущения были бы от жызни  гыгыг
ваще смеялась, читая



 Перец
26-12-2006 10:28:07

что-то из стругацких...


26-12-2006 10:41:30

Ахуеть! Суперзачот!


26-12-2006 10:59:20

Прекрасно как всегда.


 Организм
26-12-2006 12:26:04

скока букаф!
щаз пачетаю



 Организм
26-12-2006 12:42:42

кросиво напесал!


 Ебать нахуй
26-12-2006 13:40:09

Пойду плхаваю как следует.


26-12-2006 14:39:23

По вкусу похож на обычную сперму.
Дале нечетал



26-12-2006 15:16:31

антиутопийка неплохая

единственно наторожило, что главному герою знаком вкус спермы, впрочем у авторши таких героев - большинство

пеши исчо



26-12-2006 17:14:11

бред


26-12-2006 18:45:26

26-12-2006 09:30:47  SeaW  [138]

ты бы пахудела кг на 10, савсем другие ащущения были бы от жызни  гыгыг

-----------
Чо, проблемы с весом?



26-12-2006 23:09:43

Автору спасибо.написано как всегда отлично. молодец.
только ради того чтоб почитать тебя и пару авторов еще и стоит сюда заходить, разгребать помои на главной в поисках хорошего крео.
спасибо, порадовалась хоть, читая тебя))



 И шо я делаю тут, среди падонкаф
26-12-2006 23:22:06

роскошна


26-12-2006 23:31:14

ахуенно.
и не про пидаров гыгы.



 Jean-Pierre
27-12-2006 06:13:40

Отлично.
"по лицу Саши ползет крупная февральская муха"
абассака



 я забыл подписацца, асёл
27-12-2006 06:30:40

падарю жине нокию сукаблянах. Лет через десять будет весить 60 килограмм.
Аффтару риспект!



27-12-2006 06:55:47

понравилось.


 Дядька Леха
27-12-2006 07:44:14

Слишком длинно. не читал, ну его нахуй


 Дядька Леха
27-12-2006 07:47:02

Инга Юмашева заипца деффка по РТР щя.

Хуй встал.



 Дядька Леха
27-12-2006 07:47:52

Бля, мне ж на работу нада сбираццо. А я тут торчу


27-12-2006 15:30:15

Фсем спасибо.


 lassi_
27-12-2006 18:50:06

Очень понравилось.


 Упырь Лихой
28-12-2006 17:11:48

Фсем спасибо.
Фсе идут нахуй. Падрачила на каменты, пайду пасасу удаву. Ждите мой следующий говно-высер.



29-12-2006 08:39:08

Комменты ржачные)) А ведь все тонкости рассказа уловили и разжевали.


31-12-2006 03:26:32

28-12-2006 17:11:48  Упырь Лихой  [159]
--------
А ты и так сосешь, пида.



 Me
26-11-2007 21:07:54

> Я думаю, ЭЕ не запретили еще и потому, что азеров из-за них стало меньше.
Автор знаком с экономикой России на уровне детсада или яслей. Историю с закрытием грузинского казино "Голден Палас" помнишь?

> Фариз, наш водитель, спокойно собирает консервы. Все равно на месте этого магазина скоро откроют салон эмуляторов.
То есть, консервы можно брать бесплатно? Автор, ты вообще по экономике скоро отхватишь Нобеля!!!

> я с каким-то наслаждением всаживаю в этих тварей питательную смесь, стараюсь сделать им побольнее
Знание российского менталитета - пять с плюсом! Для этой фразы не надо даже писать креатив, достаточно попасть в больничку!

> рядом — трупик моей бывшей жены. И на шее — полностью разрядившийся эмулятор.
Значит, "эмулятор", а не "наводитель морока". Запад, значит, убил Машеньку, а мы, россияне, снова бедные тупые жертвы? Автор, ты и Слобо пожалел потому, что в твоем эмуляторе-воображении его убил Запад?

Ей богу, Упырь, как талантливый писатель, тупо отражает российскую действительность: русские - жертвы, Запад - хищник. Неясно только, откуда наш высокодуховный главный герой берет желание делать пациентам побольнее! Может, виноват все же не производитель "эмуляторов"?..



 я забыл подписацца, асёл
25-07-2009 10:45:41

vcfgfv


 Хитрый говнюк
09-02-2011 00:40:37

Офигенный креатив. Грустно, правда, теперь стало. Ибо произошедшее - наше долбаное будущее. Может не в таком виде, но какая нахуй разница, от чего мы погибнем: от эмуляторов или зомби-вируса?


29-11-2011 22:41:37

лють!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/64867.html