Лет этак десять назад редакцию небольшой провинциальной газеты, где я в тот мамент трудился, заебали в корень благодарные, блядь, четатели. Не проходило и дня, штоп в канторе не раздалсо телефонный званок и въедливый старческий голос не паинтересовалсо, кагда же мы, йобанаврот, начнем публековать такую беспесды палезную вещь, как гороскоп. Йобнулись они все на этих гороскопах, чесное слово.

Сначала мы вежливо, но твердо пасылали звонящих нахуй. И даже вдумчево разъясняли далбайобам, што верить в астрологическую поебень гражданам страны, первой в мире покорившей космос – глупо и стыдно. Но четатели, сцуки, унимацца не хатели и накатали жалобу учредителю издания. Мол, как вам не стыдно и фсе такое, мы, блядь, падписчеки вашей газеты хуйпрассыш с какого хода, а на наши требования ридакцыя кладет бальшой увесистый балдырис.

- Женя, бля, сделай ты им гороскоп, хуле тут такого, заебут же! – сказал редактору учредитель, бывший комсомольский, а в те времена демократический вожак.

Спустя какое-то время в редакции появился… нет, скорее появилось НЕЧТО. Сморщенный апёздал в банном халате, расшитом звездами и ещо какой-то хуйней, с колпаком на голове и с гатичьными чорными ачьками на ибле гордо прошествовал в кабинет к главреду. Где и саапщил, што он – невъебенный астролог в пятом поколении, касмический бог и мессия, несущий людям просветление и благость. Я думал, он щаз пизданет че-нить в том роде, што его специально на Землю заслали старшые братья по разуму из других галактик просвещать тупых аборигенов.

Не пизданул. А жаль – тогда б хоть можно было дурку вызвать.

Так в нашей газете появилась постоянная астрологичес кая рубрика.

Какое-то время все шло тихо и мирно. Благодарные фтыкатели каждую неделю получали свою порцию поебени и радовались жизни. Но в один прекрасный день, а если быть точнее, то в день подписания свежего номера в тираж наш провидец пазванил и сказал, што ему пришол песдетс. Злые инопланетные духи чужеродной матрицы перекрыли поток информацыи, и пока он их не пабедит нахуй, гараскопов не будет. Все, канешно же, поняли, што касмическое чмо ушло в банальный запой, но наше тайное знание праблему заполнения полосы нихуя не решало. Гороскоп должен быть и ниибед – иначе какая это, фпесду, пастаянная рубрека.

- Хуячь! – лапидарно сфармулировал приказ по ридакцыи шеф, абращаясь в мой адрес.
- А хули я? – папыталсо атмазаццо ваш кариспандент.
- Хуячь! – павторил главред.

Эх, блядь, тяжела наша газетная доля.

Овны… так, кто у нас Овен? Серега вроде. Он ещо ногу позавчера сломал. Так и запишем – Овнам предстоит зализывать раны и лечить травмы, нанесенные злой судьбой. Надо быть астарожнее и помнить, што каждый жизннный удар – это урок судьбы, каторый надо принять с благодарностью и усвоить. Понял, сцуко? И нехуй больше пьяным в гавнище на горных лыжах катацца. Стенмарк, бля, хуев.

Тельцы… а вот Телец у нас в канторе – это главред, падписавший меня на эту лабуду. У-у-у, сцуко! Щаз мы тебе распишем судьбу на неделю. И пиздюлей от начальства нарисуем, и траблы в личной жизни, и всю вазможную и невазможную хуйню. Чо б ещо написать? Опасайтесь взрывов и пожаров, во как. Страшно? Сцы, сцуко.

Весело и добродушно вспоминая дни раждения сослуживцев, я самым распиздяйским образом планировал их будущее на ближайшую неделю в зависимости от личных симпатий и антипатий. Девы… кто у нас Дева? Ага, вспомнил! «Ань, привет! Чо не в канторе? Болеешь? Мож, встретимся через пару деньков, кофе там, хуе-мае?» От жеж проблядь сцаная. Так и запишем – Девы на этой неделе упустили очередной шанс поправить свою личную жизнь. «Наташ, привет! Встретимся?» Атлично. Стрельцам пишем заебательское щастье, Девам даписываем полный песдетс и атсутствие личной жызни ваапще. Пусть знает, сцуко, как провидца нахуй пасылать.

Прошла неделя.

Сначала Серегу-спарцмена абрадовали врачи – перелом, изначально казавшийся сложным, оказался простым. Вместо трех месяцев гипсовой жизни закованным ему предстояло провести всего месяц.

Потом у главреда на даче ебанул газовый баллон. К счастью, Женька находился в тот момент далеко от сарая.

Благополучно отъебанная Наташа спустя полгода стала моей первой женой.

С тех пор гороскопов не пишу. Нуивонахуй.